まずは、三次元をきちんと生きる

ごきげんよう、エバンジェリストの片岡ひろ子です。

現世利益系スピリチュアルの蔓延る浮世とは一線を画した本質をお届けして参ります。

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何年もの間、自分マスター道場に通ってくれてる方から１ヶ月の振り返りレポートが届きました。

レポートは強制ではなくて、任意なんだけど、書くと気づきが深まるので、オススメさせてもらっています。

きっと共感する人や、気づきを得る人がいるんじゃないかと思って、本人の許可をもらって転載させてもらうことにしました。

ちょっと長文だけど、素直に書いた文章だからさくさく読めると思います！

（本心と裏腹な文章は、マジ読めない！心に入ってこない！w）

 

ひろ子さんこんにちは！
この１ヶ月の間、朝起きたときや寝る前にふと思いついたことをスマホに書きためてたので、まずはそれをそのまま送りますね！なんか魔法ポストみたいかもw（日付は書いたり書かなかったりです）

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8/16 懺悔

すごく自己中な自分だった。
まわりの人のことを考えられない。じぶんが損するのが恐かった。自分が一番大変で、私が一番かわいそうで、私がいっぱいいっぱいなのに、他人のことなんて助けられない、他人より私のがたいへんなんだから、私が優先されるべき。そう思ってたみたい。

だから、自分を正当化して、だって私のが大変なんだから。私は悪くない。と、正当化してた。

ごめんなさい。そうやって、他人にひどいことしてた。
相手はわるいやつだから、私がひどいことしてもいいと。相手は私にひどいことをするから、わたしが相手に冷たくしてもいいと。私の敵だから。。。

そうやって、何人のひとを無視したり、冷たい態度をとったり、ひどいことしてきただろう。いつも、心の中が冷たかったのは、相手のせいじゃなくて、私のせい。私が相手に優しくなかったから。相手から嫌われても当たり前だ。だって、相手からみたら、私はひどいにんげんだったから。なんであんなに嫌だったんだろう。なんであんなにみんなが敵だったんだろう。。

それは、相手が私を嫌いそうだったからだ。私はひとに嫌われると思っていたから、嫌いそうな他人を遠ざけるために、こっちからきらいだと遠ざけた。先に敵だと言って、相手から拒否されるのをさけるために。ごめんね。ごめんね。ごめんね。。

嫌なことに意識をむけるのが、そこにエネルギーを注ぐってことが、やっと分かってきたみたい。それをやめよう。

じぶんが、自分がって。なにをそんなに恐がってたんだろう。自分だけが損するなんてなかったのに。そう見えても、ただそういう役割をその時受けただけ。だって周り全体みんな、じぶんなんだもの。

誰が損するとか、得するとかない。

私は私のその時の役割を生きるだけなんだ。みんなわたしなんだから。だから大丈夫。ほんとごめんなさい。

ごめんなさい、許してください、ありがとうございます、愛しています。
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ちからを入れて頑張らないと、上手にならないと、うまく出来ないと思ってた。

ほんとは余計な力を抜いた方がうまくいくのに。これは、ヴァイオリンだけじゃなくて、人生全般にもなにをする時にも、いえるのかも。
—

やらなきゃいけないことはなかった。

やりたいことをやるためにやらなきゃいけないことはあるかもしれないけど、やりたくないことをやる必要はなかった。

ちゃんとじぶんの意思を持っていないと、どんどん流される。
周りにも情報がおおくて、ほっとけばどんどん色んなものが入ってきて、、気がつけばそれに影響されて、時間をただ消費することばかり、流されていくばかり。。

意識的にやりたいことをやってる時間なんて、いったいどれくらいあるのだろう。ほとんどが日々の情報に流されて、やらされていることばかりだ。今は今しかない。やりたいことをやる瞬間は。今を大事にしよう。今しか出来ないことを。

私たちは飼われている？大きな、社会に飼われている？

8.25
そっか、あたしまだ飽きるまでやってないんだ。漫画読むのも、家事やるのも、子供や家族と過ごすのも。。

まだやりたりない。長男と一緒にいられるのも、これが最後かもしれない。かぞくでこんなに過ごせるのもいまが最後かもしれない。だから、いまできることを、目の前のことをこうかいないくらいに、めいいっぱいあじわって、一生懸命やるしかないんだ。いつ死んでもこうかいないくらいに。一生懸命今できることをやるしかないんだ。そういうことだ。いましかできないことだらけだ。

いまできること、やりたいことをやらされているんだ。やる機会を与えられているんだ。
それがやりきったら、もういいやってなったら次にいく。かってにそうなる、もうやりたくなくなる。そこまでやりきったこと無かったんだなあ、今まで。

嫌になるまでやろう。いまできること、やれること、やりたいこと。
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動画をみて

自分の内側がはんえいされるってそういうことか。いしき、考えだけじゃなくて、身体の状態、どう動いているか、生活してるか、何に意識をむけているか、エネルギーを与えているか。

とにかく自分の日々していること全てがこの世界全体に反映されているんだな。とおもった。自分に意識をむけるのが大事。自分の意識や身体の状態をしって、そこに精一杯向き合ってきちんと、誠実に生きていくのが大事。

ほんとじぶんの事しか変えることは出来ない。相手や世間、外側にリーチすることは出来ない。ひたすらじぶんの内側、身体のことを観て、嘘に気づき、自分でないこと、本質でないことのそぎおとし、、自分と向き合っていくことしかできないんだなあーと感じた。

今までとはちょっと違う風に感じた。

銀河鉄道スリーナインが再放送されてるのも、鬼滅の刃が流行ってるのも、意味があるのかも。どちらも永遠の命、機械の身体になるか、鬼になるか。

私が今まで外の世界にたいして感じること、反応すること、思うこと、この私の思いひとつひとつが私の世界をつくっているんだ、いたんだ。てのが、より深く実感出来た。この何気ないじぶんの中の湧いてくる思いや言葉をもっと注意深く見ていかないといけないなあと思った。

この身体に現れてることは、ほんと自分の思いがあらわれているんだなあと。

それがホントに事実なのか、自分で決めつけて思い込んでいたことじゃないのか？それは自分の望んでることなのか。心からの思いなのか、なにか外から言われて入れたことじゃないのか。。

もっともっと今まで思っていたより、細かく気がついていかないと分からないかもしれない。

ほぼ自分からじゃないもので、反応で生きてきたかもしれないなあと感じた。

外を変えるのでなくて、自分の内側をみるしかないというのがだいぶ実感をもってきた気がする。
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９月５日

今まで気づきがあったとかためてきたけど、こんなの何にもならないとおもった。

結局は私はこんなに気づきがありましたと、認めてもらいたいというエゴなんじゃないかと思ったので、伝えるのはやめようと思った。でも、私はこうやってどれだけの言葉を相手に伝えずに飲み込んできたのだろうかと。

そして、相手に私を伝えることを今までしてこなかった。相手にじぶんを理解してもらいたいと思っているのに、しってもらいたいと。

しってもらうには、じぶんのおもいを伝えなければ分かってもらえない。発信しないと。

だけどいつもそんなこと相手は望んでいないと、私のことなんかどうでもいいと思ってるから、わざわざ伝えなくてもいいと思っていた。そして、そのまま相手は私の思いを知ることなく疎遠になっていく。

こんなことが繰り返されていたなあと思う。

かんじたことをすぐその場で言葉にして相手に伝えられないもどかしさ。
苦しみ。

いつも自分が何かを伝えようとすると、伝えたかったことがフットンで、どうでもいいことを言い出す。もしくはよく思われようとしたことを言ってしまうことが多い。

そして自分が分からなくなる。

相手の言うことをやらないのは、本当にはわかっていなかったのかも。信じていなかったのかもしれない。

そして、全然実践してるようでしてなかったなー。
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９月６日

身体も

他人に全部何とかしてもらうことは出来ない。
そのときはよくなっても、またすぐ同じことになって変わらない。

自分で出来ることをコツコツやって、
それでもどうしても手の届かない、奥の奥のところをひとさし、助けてもらうサポートしてもらうことは出来る。けど、最初から全部他人任せで、外からなんとかしてもらって、どうかすることは出来ないんだ。あくまでも、自分の身体は自分でどうにかしないと、今までの身体の使い方や意識がこの身体を作ってきたのだから。
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今月書きためた思いや気づきなどは以上です。ほんとは先月もやってたけど出さなくて。わざわざ伝えなくてもいっかと。それで相手にわかって欲しいとか、わかるわけないですよね(^_^;)

いつも一番伝えたいことを飲み込んでいたりして(後で気づくのだけど)、

具体的には、だいぶ昔だけど、Mちゃんが結婚決まって都内に来るとき、ひろ子さんが声をかけてくれたのに、その日鍼灸入れてたからどうしようかなーしか言わなくて（でも午前にいれてるから午後から行こうと思えば行けるんだよなーと心の中で考え、でも鍼やったら眠たくなっちゃうかな、アロマでベタベタなっちゃうかなとか色々考えて悩んでるうちに、話が終わっちゃって）、そのまま行こうかな♪と思ったことは伝え損ねて、

結局当日までやっぱり行くって言おうかなと悩んでたの。

でも、今さらで行かないことになってるし、私が行くって言っても、誰も喜ばないかも、そこまで必要とされてないかも、そこまでして行かなくてもいいのかも…とぐるぐるして言い出せず、結局終わってから、やっぱり行けばよかったなー結婚のお祝いもしたかったかなと後悔したんです(^_^;)

ただ、自分が行きたかったら行きたいって言えばよかったのだと、いまならわかるんですけどね。。

他にも自分の気持ちを伝えられずに終わったことが何個かあって。。

ほんとコミュニケーション下手だな、色々考えすぎだなって思うけど、これも、どう思われるかとか何が正解とか考えずに、自分はどうしたいのか？を軸に正直に答えを出して伝えられたらいいんだよねって思うので、今はそうしていけたらと思ってます。

最近の気持ち的には、前ほど世間（コロナなど）を気にせず過ごせてます。

が、時々すごく怒りが沸いてきて、学校関係や部活やマスクや思いどおりにならない生活に。

もしかしたら、肝臓のせいもあるかもしれないけどw

なので、中３部活の公式試合や行事などが、全部中止に決まったときや、大学がオンラインなった時のどうしようもない気持ちや怒りが、まだ消化しきれてなかったのかナーと、その時その時で感じて過ごしています。

あ、そう言えば大学はやっと化学実験が週1(３回)は対面で授業やってくれることになって♪早速今日出掛けてくれて嬉しいです（私がw）

あと特に伝えてなかったけど、６月くらいから、右腕があまり上がらなくなってて(いわゆる40肩？ )急に腕を動かしたり、力を入れると痛いし、後ろに手は回らないし、なのでブラのひもがうまく結べなくていつも大変で(^_^;)

常に右上腕の痛みを意識しながら生活してて、すぐに良くなるかなーとしばらく様子みてたのが、少しずつは良くなってるけど完全には治らなくて、、

でもそのおかげでやっと、身体の使い方を考えられるようになってきた感じです
。 どうやったら、腕や手に負担なく使っていけるのか？身体が緩むのかと。

今までヤバイヤバイと言いつつ、いつまでこの歩かない、身体を動かさない生活をやってくかなと思ってたのでw

たぶん固まったキッカケは、長時間動かずに、スマホで漫画を読みつづけたりがあったりで、身体を動かさなかったことや、右腕や右手の親指の酷使もあるかなと。

それで、７月中旬につるや鍼灸院に行ったのですが、やっぱり日常の自分の生活(クーラーで冷やしすぎたり)、脇の下のリンパに老廃物がたまったり、色んなことが繋がって原因にもなってたみたいで、自分を見直すキッカケになってるところです(^_^;)

上の気づきにも書いたけど、ヴァイオリンも力を入れれば上手く弾けるもんじゃないってわかってるつもりが、つい力を入れて弾いてしまったり、無意識に力が入ってたりが、余計に気づくし、

結局根本的に治すには、自分でやってくしかないなあとわかったので、

今は右腕を気にしつつ、身体全体を自然に使っていけるように意識したり、水分は水を飲むことを意識したり、ほんとひろ子さんとパドマさんの動画でも話してたけど、身体を動かすこととか、伸びとか、デトックス大事だなあと痛感してるとこです。。

それと、約束事とか用事とか、どれを優先したいのか、やりたいのかやりたくないのか、よく上手く選べなくて、失敗したり（後で後悔する）、わからなくなったりが多いので、

そういう中でも、自分に精一杯正直に、誠実に生きていきたいなあと思っています。自分じゃないものに気づいて。つい惑わされるけど。。

具体例は、予定が空いてるから、旦那や、家族とゆっくり過ごしたいと思っていた日に、つい友達たちとの集まりがそこだと上手くハマるので、その日いれてしまったり。（それもその日家族と過ごしたいと思っていたことを忘れてしまっていて）

ダメだったら、来月に延期することも出来たのに、数日が経ってから気がついて、予定が近くなって今さらずらしたり出来ないと悩んだり(^_^;)

そんなことが昔から、予定を変えて何度もあるんですよね。なんで、家族や旦那と過ごしたいと思ってるのに、そっちを優先することが出来ないのか？そこにいつも予定が上手くハマりがちなのか？見つめる必要がありますね(^_^;)

見つめてみました→
結局は、そんなこと（仕事じゃない）で断るのは相手に失礼だとか（家族と過ごすのは仕事より大事じゃないと思ってた？）

相手を優先しないと、かわいそう、大事じゃないのがバレる。相手に待ってもらうの悪い、そんな大事な存在じゃない（私が）。相手に見捨てられる。みたいなw なんか矛盾してるし、偽りの関係だよね。

相手を大事に思ってないし、相手からも思われてないと思ってる。結局同じこと。
鏡みたいにわたしの内面を写し出してみてるだけか。

でもこれも、いい加減もういいので、

自分が大事にしたいものを大事にするために、つねに正直に。気づいた時に相手に遠慮せず、諦めずそれを伝える！をちゃんとやってこう。と思います。

いつも、気持ちより他のことがいっぱい出てきてわからなくなって、もういいやとあきらめちゃいがちだったので(^_^;)

きっと怖かったんだろな、けど本当じゃないものにいっぱい惑わされてただけなんだよね。そんな偽りはいらないもんね。

それが相手にとっても、自分にとっても一番いいもんね。

それにそうやって「また」とか「あとで」いっかと、後回ししたことをもう一度やる機会はないかもしれないし、たぶん家族と過ごせなかった、やりたかったことが出来なかったことは、死ぬ時に一番後悔することかなと思います。

だから後回ししちゃいけないんだ、後で出来ることもあるだろうけど、今出来ること、その時その時で一番やりたいことやってかないと。

昨夜遅くまとめながら書いてたので、何だかしつこく長くなりました (^_^;)今朝少し修正したけど、このままが伝わるかなと思うので送ります(^-^)

そんなこんな１ヶ月でした。今週末顔を出せるか分からないけど、

グラウンディングなど、楽しみにしていますね！ではではまたー♪

道場では毎晩の内省をオススメしてるけど、月に一回でもこうして自分を振り返る時間って大事だなと。

内省のコツは「ノージャッジで観ること」です。

詳しいことは、無料メール講座に書いてるのでそちらをご参考に。

【無料メール講座】本当の望みを叶えるレッスン　〜引き寄せの真実〜

そして、、、今月の自分マスター入門講座＆道場では、グラウンディングを扱います。

他次元の宇宙に開いていくにしても、本当に大事なのはこの次元です。

この三次元地球・トリトコスモスをしっかり生きること。

ここに暮らしているということは、私たち全員にとってそれがテーマだということです。

初めての方も大歓迎！今月もzoom開催です。

後日試聴もできるので、当日参加できなくても大丈夫です♪

【本質に還る道を歩む】自分マスター入門講座＆道場〜波動調整®も学べる〜

ふるってご参加くださいませ💕

最後に夫との小芝居をば。。。

ということでwww、まずは3次元をありのままに認識するところからだねっ