わかってもらえないという呪い

虎の穴アドバンス、アドバンス+を視聴しました。シェアしてくださってありがとうございました。 普段、人とぶつかり合ってコミュニケーションを取る機会が全くないので、刺激的でした。  自分じゃないものと本来の自分が見分けられなくて苦しい・・・と思っていたのですが、お二人を見ていて、等身大の自分で他者とぶつかり合うからこそ、それが見せてもらえるのかなと思いました。  私も向上心のつもりで等身大の自分から逃げ回るパターンをずっと繰り返しているので、まずは等身大の自分でいることからスタートしようと思います。  大きな気づきでした。 ありがとうございました。

先日はありがとうございました！ 遅くなりましたが、感想をお送りします。  私にとってもタイムリーな話題でした。お二人に起こった出来事を聞いてる間は笑っていられたのですが、  「男は残念な生き物」の話になった途端、ムッとする自分に気が付きました。エゴの反応でしょうか。  その自分を観察してみたところ、母親と姉二人と行動することの多かった私は「女心が分かる」「察することが得意だ」という自負があったようです。  とはいえ、すべてを察することなど出来るわけもなく（当たり前ですが）、そもそも察したそれが合ってるかどうかも怪しいわけで、  現在お付き合いしてるパートナーともすれ違うシーンがちょくちょくありました。  女性を幸せにしたいといいながら、女性の要望を聞こうとせず、自分のやり方に固執していた部分が私自身にもあったように思います。  お話にもあったような「ヒーロー的な、スーパーマンのような」男性になりたかったのかも知れません。  まずはパートナーの話をよく聞いて、その要望をひとつひとつ叶えていこうと思います。  スーパーマンである必要はなく、地に足のついた普通の男、素直な男であれば女性は喜ぶような気がしました。  良きタイミングで良きお話が聞けてよかったです。ほんとうにありがとうございました！

虎の穴+も見たうえで感想です  私も最初見た時思ってしまいました。 ひろこさんとジョージさんでも、そんな争い するのかー… 2人とも人間なんだな…と率直に… 感想もそれ以上わかず… 気づいていること、超えることなんだろうな。 でもよくわかんない…といった感じ…  でも、＋での補足で、そこじゃないんだ、というところがうっすら見えてきました。  出来事ではない。それぞれが個人的に超えなきゃいけないものがあって、それを体験するきっかけでしかない。体験しきる。  私、ジョージさんの、ひろ子さんに対する恐怖、すごく共感して、 あれを言うと怒られる、なにか酷い仕打ちを受けるんじゃないか、丸め込まれるんじゃないか。。。 私の場合は、嫌われるんじゃないか、言いくるめられて終わる、負ける、泣かされる、そういう恐怖で言えずにいることがほとんどです。 でもこれも私のプラネタリウムでしかないんですけど…。  ジョージさんはこの恐怖と(それ以外も)１２年間、コツコツと真摯に向き合って、丁寧に丁寧に体験してきて、やっと、それが剥がれ落ちて、結果、抵抗なく言えるようになったんだな。と思うと、 私もそうなりたい！自然と言えるようになりたい！と湧き上がってきました。 これが望みなのかも？とも思いました。  何か、言えない自分に絶望感を感じる日もありましたが、こんな自分を責める必要なんか全然なくて、わからないですけど、向き合う覚悟？みたいなのがまた少し決まった感じがしました。  虎の穴アドバンスと虎の穴＋、２つでひとつであることが大事だったような感覚も、なんとなく感じました。  貴重な動画、ありがとうございました。

3年超の単身赴任の夫と旅行をして、数年ぶりに10日間一緒にいました。 やばい。色々起こる。 すっかり忘れてただけど、ずーっとこのイライラ感持ってた事を思い出しました。 そんな旅行の最中に動画を観て、わたしも思ってる事を夫に伝えました。  (奥には、もっと違う他のことがあるけど、今のわたしにはわからないから置いておきます)  結果、ちょっとだけ、分かり合えました。 そして、自分では全く自覚していない言動を取っている事も知りました 常々、話し合う事が大事だと思ってやってきたつもりだったけど、本音を話して、敬意を払って聞いてなかったことにも気付きました。 そして、今の等身大の自分に気づいて受け入れておきます。  あと、男は残念な生き物であること、覚えておきます。  次回も楽しみにしています！ ありがとうございました♪

ひろ子さんジョージさんありがとうございました。 ブラスまで観ての感想です。  主人のプンスカにむかっとしていましたが、ジョージさんの話を聞いてプンスカ出来てるだけまだいいんだなと思えたこととプンスカの奥には何があるのかを見てみたいと思いました。 私自身も怒りやイライラを感じた時はその奥にある悲しいさみしい感覚に気付き感じ切りたいです。  売り言葉に買い言葉、反応的な言葉ではなく、自分の奥につながって本当の自分の言葉を伝えたいな、言語化したいなと思いました。  言語化できない→うまく出来ない自分に向き合いたくないはあるかな。出来ない自分をまずは認めて等身大を受け入れる。出来なくて恥ずかしいと感じたらその感情をなくそうとせずにただ感じていきたいです。  まずは自分の奥と繋がれるよう日々自己想起して感覚感情に気付いていきたいです。 ありがとうございました。

言ったつもりなのに伝わってない、一つの言葉を違う意味で使っていた、料理や掃除の「普通」の違い…わが家でありふれたやり取りとよく似ていて何度も笑いました。  以前の私は、怖れや不満・憤りから正義のために闘っていました。その頃は家にいてもくつろげなかったので、離婚するなら早い方がいいか～と考えていました。 最近は私も夫にビクビクすることがめっきり減って、すれ違いが見えると一歩近づいていくことが増えました。いつだったか虎の穴入門を観ていたところに来た夫が「剥がしたがりのS女とさらされて喜んでるM男だね」と言ったことがあり、「この人もほんとは気づいているけど認めたくない・見たくないんだな」と思ったら、夫が敵ではなくなったというか。「今日は寒かったねー」にさえ、「いや、普通でしょ」と抵抗して「オレの普通はオレが100％だからこれでいい」と踏み込むのを拒否する夫の反応パターンも、かわいく思えて内心クスッとする感じです。面倒くさいやつだなーと思うときもありますが。  そんな穏やかな日々だったのに、1月29日に事件勃発！　乗っ取られたような形相の夫に、ただただ「怖い」を感じました。言い返すではなく、してほしいこと・してほしくないことをただ伝え、自分の「怖い」「悲しい」に光を。翌日の夫は言葉には出さないけれど私のことを思って行動してくれていましたが、今度は私の失敗でまた不機嫌になってしまい、私は謝りながら「悲しい」にどっぷり。 でもそのことがあってから、なんと夫の口から自分の弱さを認めた言葉が！　言い訳もついてきたとはいえ、今までにないことです。 そのタイミングで観た今回の配信でした。すべては順調ですね♪

アドバンス前半は、わたしはきりたんぽ発祥の地出身なので、ひろこさんの白菜にもやもやしながら、セリたくさん買ってきたジョージさんに賛同しながら拝見していました（笑）  そして、自分の中では揺るぎのない「普通」という概念が人により違うと全く違うということを改めて思い知った回でした。それだけにわかったフリをせずにコミュニケーションしていくことが本当に大事なのだと感じました。  男性は女性を喜ばせたい、男性は残念な生きものというお話からは、昔、夫がわたしの誕生日にお花をくれたのですが、そのお花が仏花だったことがあったのを思い出しました。その時は夫の常識の無さに有り得ない！とすいぶんガッカリしたのですが、もしかしたら夫は純粋にお花をあげて喜んで欲しい思っただけだったのかもしれませんね。  その後アドバンスプラスも拝見しました。出来事は出来事として体験した後に、ひろこさんとジョージさんがより深いところからコミュニケーションできているところが本当に凄いし、羨ましいなぁと思いました。  小さい頃、父と母のケンカで自分が死ぬかもしれないという恐怖を味わったので、夫とはそういう事が起こらないようにしてきたつもりなのに、日々生活しているとやはりそういう出来事は起こるべくして起こるわけで。  これまでは、出来事が起こったことに対して、自分が悪いとか、自分ばっかりどうして？と悲劇のヒロインを演じるか、相手が悪いと自分を正当化するループにはまってグルグルしていましたが、起こったことは起こったこととして等身大の自分を受け容れること、そして出来事の後に沈思黙考することをコツコツとやっていきたいと思いました。  いつもこうしてお二人の体験をお話ししてくださること本当に感謝です。ありがとうございます。ご結婚12年おめでとうございます

ひろ子さんジョージさん今回も惜しみなく気づきを公開していただきありがとうございました。初めにひろ子さんから葉野菜(白菜か水菜)を頼まれた時、本当は白菜をきりたんぽ鍋に入れたくないと思っていたことを伝えなかったことが男と女の間にあるカルマの解消につながっていく流れにとても興味深いなあと感じていました。自分が掴んでいるエゴを顕在化し手放していくにはわかりやすい出来事から段々と白菜のことの様な日常生活の些細な出来事に移行していきそれこそが本質的なんだとも感じました。人生において取り組むべきことは何においてもパートナーとのガチのコミュニケーションですね。人との関係性でしか人は本当に学ぶことが出来ないのであればこの事を疎かにして人生で他に取り組む事は何ひとつないと思いました。虎の穴アドバンスを視聴し終えた今、他にもたくさん気づきはありますが率直な感想としてはハートがあたたくなりこれから起こることが楽しみという感覚になっているということです。まだまだ男の沽券が落ちていく出来事がありそうなのでその時はアドバンスよろしくお願いします。

コミュニケーションを取る時、生まれた星が違うくらいの意識で、自分に素直にいっそ理解し合うことも手放したくらいでピュアに表現していきたいと感じました。 でも、ピュアって何をどんな表現で伝えてもいいという意味ではないです。 自分自身が怒りやいじわるの奥にたどり着けるように、 相手が奥にたどり着く道中にいるであろうことに思いやりを持てるように在りたいと思います。 日本語だから伝わるのではないし、どちらかの人間の理解が長けていても関係は続かないように思います。 私はとてもめんどくさがりで伝えるくらいなら自分でやる派で生きてきた時間が長かったけれど、素直な言葉（プラス優しさ、でも消して無理矢理ではなくね。）に落ち着くまで待って伝えてみても、案外相手は受け入れてくれたり折衷案が生まれたりするものなのだと実感しています。 生活で試して生き方に落とし込んで生きたいなと思っています。 素直って奥深い。 いつもありがとうございます。 

虎の穴アドバンスありがとうございました。 日常の男女のすれ違いのままの思い込み、、 すごくたくさんあって、だけどイチイチ確認するのも面倒だから なんとなくなかったことにして過ごしているんだろうなと。 でもなかったことにはなっていなくて溜まっていってなにかをきっかけに吹き出したりして関係がおかしくなったまま諦めている夫婦はたくさんいるよねと思いました。 今回の白菜についてだけにしっかり違和感を感じ 聞いてみるひろこさんの感度はすごいなと。 それが集合意識であるというところまで読み解いて乗り越えるのもなかなかできることじゃないからすごいと思いました。  私の旦那さんは口数が少ないから なにか不満を言うこともあまりないので、 色々溜めてないだろうかと心配になりましたが 起きることは起きるのだと言うことも教えてもらったので感じたことを無視しないようにしたいなと思いました。 ありがとうございました。   あと、追加の動画が私の携帯からは お申し込みフォーム3999円の分しかどうやっても開けませんでした。

虎の穴プラスがあったことで、今まで全然理解してなかったということがわかりました。  日常こそが生きること。  そして、それはシンプル。  誤解していたことがたくさんあったことがわかりました。  ひろ子さんとジョージさんの日常をいつも公開してくれることがありがたいです。  そして、いちいち説明してもらわないとわからなかったので、プラスはありがたかったです。

ひろ子さん、ジョージさん  先日は虎の穴アドバンスとアドバンスプラスと、ありがとうございました。  アドバンスを聞いた直後は、「白菜ひとつでこんなに大ごとになることもあるんだな、しかもひろ子さんとジョージさんともあろう人達が…」と思いました。 ひろ子さんそこまで追求しなくてもよかったのでは？とか、ジョージさん怒鳴る前にその場を離れるとかしたらよかったのでは？とか、そんな感想も浮かびました。 その場面をイメージしたら、悲しい、こわい、も湧いてきました。  同時に、「なんかいい」「素敵だ」「これはすごい」という感覚も沸き上がりました。 分裂感があって、自分で自分が分からなくなって、感想を寝かせていました。  そこにやってきたプラス。 白菜イベントそのものは表面的なことで、それぞれが体験することになっていたことがやってきたね、と語られていたかと思います。 お二人が本質を生きることを決めていて、ふたりでパートナーシップを深めていきたいと望んでいるから、本質につながるコミュニケーションが起こったんだな、と感じました。 「すごいな」「素敵だな」という感覚は、ここだったんだと思います。  ひろ子さんが「分かり合いたいからがっぷり四つ！」「意見を聞かないと思われると悲しい」というところ、胸の奥にボンボンと響いて涙が出ました。 自分自身が感じてきたことが、ことばに紡がれてあらわれたなあ…と思いました。  わたし、人と関わると「悲しい」を感じてしまいそうで、避けてきました。 パートナーや家族や友達との関わりも、そこそこ、ほどほど、おそるおそるでした。 「誰から見ても素敵な私」になったらみんなに好いてもらえると思って、じたばたしてきました。  今回の「虎の穴アドバンス」を通して、自分のそういうところに気づいて、痛くて切なくてズキズキしました。 でも、ここらで気づけてよかったと思います。「虎穴に入って虎児を得た」感じです。 自己想起を意識しつつただ生きて、今生で行けるところまで行ってみようと改めて思いました。  ひろ子さん、ジョージさん、今回もまたありがとうございました。 今後も楽しみにしています。  

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンス&＋、どうもありがとうございました！  最近、以前にも増してお二人の仲睦まじさが伝わってきていて、すごく素敵な関係だなぁと感じ、私もお二人のように大切な人ときちんと向き合って関係を築いていきたいな、という思いや寂しさを感じていたのですが、お二人の間にあんなことが起きていたんですね。  お互いに分かり合いたいと思っているのに、なかなか分かり合えないもどかしさや悲しさ、切なさを感じていました。  お二人のお話を聞きながら、ふと最近私が体験したことも、自分の中にあるのに観ず、感じずにいたことが写し出されていたんだな、と頭に過りました。 この世界では、起こるべきことが起きているんですね。  自分の理想の偶像を勝手に作り上げ、相手にそうあることを期待し、期待と違う反応が返ってくると落胆したり、怒ったりするのもよくやっているな、とはっとさせられました。 自分が今何をしているのか、きちんと観ていることが本当に大事なんですね。 自己想起をすぐに忘れてしまうのですが、また思い出して続けていきたいと思います。  いつも大切な気付きをくださり、本当にどうもありがとうござまいます。 これからもお二人のお話を聞けるのを楽しみにしています！

ひろ子さんもこんな体験したということで、、、。 ね！酷いでしょ？許せないでしょ？悲しいでしょ？等等、己の事と重ねながら聴きました。 この力でねじ伏せられる感じ、経験しないとわからないのかな。 旦那さん以上にキレちゃえばいいのに、って何度言われたことか。 身の危険まで感じて足がすくんで声も出なくなるのにな。 親の悲しみ。 そういう視点がなかった。 私の母親も、私位の年に離婚しているから（理由は違うけど）、こんな悲しみだったのかな。 男は残念な生き物か、、、。 ひろ子さん超えてくれてありがとう。  

遅ればせながら、アドバンスを視聴しました。（アドバンスプラスはまだ）  率直な感想を。 わかるわかる、その気持ちよくわかるよ、ジョージ！！（←そっちかよ！！） 特にキレた時のジョージの気持ちがよくわかる（爆） 自分でもまだモヤッとしているところに、「なぜならば」論法の攻め。超ムカつくーｗｗｗ  論破すれば正しいのかよ！！強いのかよ！！上なのかよ！！  と、私が思ってるんだろうな～～～  う～～～ん、思ってる。 正邪、強弱、上下の力関係、あると思ってるね～～～。（エゴが認めたくないけど、渋々）  着地点もジョージが言ってたね。「素直」 そーなの、簡単なことなんだけどなあ。反射的に身構えてるなあ。  と、気づきました。以上。

ひろ子さん、ジョージさん いつもお話をありがとうございます。 いつもジョージさんに自分を重ねてみることが多いです。 虎の穴はいつもパートナーシップの話だとは思いますが、 今回は男と女の違いみたいなものが印象的でした。 私は男の人がどういったものか理解していませんでした。 大学は理系で男性が多い環境にいて、今も家族は子供が二人とも男です。 自分が男でもあるような、行動をしていたことにも気づきました。  私は子供とはよく意見のぶつかり？みたいなのがあります。 ぶつかることで初めて相手が本当のことを言いだしたりして、それはそれで気持ちがわかってよかったと思う反面、喧嘩せずにわかってあげられないことに罪悪感がありました。 でも白菜事件を聞いて、それでよかったんだと思いました。  またひろ子さんが男に虐げられるという経験がなかったのに、そういう体験をすることもある。それがカルマということもわかり、過去の感情を昇華していくだけでなく、そういった目の前に起こることが、必ずしも自分が経験したこととは限らないということも興味深かったです。  

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンス、アドバンスプラスありがとうございました！  終始お2人の雰囲気が柔らかくて(表面的ではなく)見ていて心が和みました。  男の人は優しくしてほしいのか～、さすさすしてほしいのか～、と思いすぐに夫に実践！  そうしているとわたしがもっと夫と一緒に過ごしたいという思いが湧いてきました。 (夫は月15日休み、わたしは基本的に休みなし)  そして夫がいつも今日は何時に終わるの？ 次の休みは決まってないの？と 寂しそうにしていることに見て見ぬふりしていた自分にも気づきました。  夫に来月からは少し休みの日をつくろうかな！と言うと大喜び！  夫は年上で色んなことを経験していて頼りになる面白い人だと思っていましたが 今はなんだか可愛らしくて ますます愛おしい存在になりました。  わたし達夫婦もまだまだ奥でつながる伸びしろがあるな～と今回のことで感じました。  いつもさらけ出して等身大のお2人をシェアしてくださりありがとうございます。

虎の穴アドバンスとプラス、ありがとうございました。 私も「普通」気になってました(笑)  私も旦那さんとわかり合いたくて色々話してみたことありますが、だまってしまう…。 別の機会に、どうして黙ってしまうのかな？それは私は話し合えなくて寂しいと伝えると、何て言ったらいいかすぐ言葉が出てこないから、という返答。私はすぐ言葉が出なくていいか後からでも話して欲しいと伝えました。　それからだいぶ経ちますが、一度も話してももらえたことはなく私は諦めてしまいました。でも最近お酒を飲んだ時に、何かの話の流れから私が聴かせてほしかったような内面を出してくれる事があります。  反応が出た時に起こったことについフォーカスしてしまう事が多いのですが、その奥を観じるように心がけたいと思わせてもらえる内容でした。 また２つ共繰り返し観て新たな発見したいでーす♪

ジョージさんのいう「まるめこまれる」感じ、わかる気がします。 私の感覚でいうと、「み込まれてしまうような恐怖感」です。 自分自身の色がうすいというか、感覚や感情が弱めなので、 圧が強かったり、グイグイ心の中に入ってこられるような感じがしたり、状況を知らないのに断定的な物言いをするような、 いわば極彩色の人とコミュニケーションをとると、とても怖いのです。 自分や自分のかすかな感覚がかき消されてしまうような気がするとでもいうか…… だから、ひろ子さんが「うまく言語化できないことに、できない感じがしてそれを味わいたくないんでしょ？」とおっしゃるのは、なんだか違うのです、私にとっては。 言語化できないもどかしさも無くはないのですが、ただ怖い、それに尽きるように思います。怖いを味わうことから逃げていました。  ひろ子さんが、もっともなことを言われれば納得するし、聞く耳を持たないつもりもないのに、人の意見をきかないみたいに言われると悲しいとおっしゃっていたことで、 ハッとしました。 極彩色の人と仕事関係の話をするとき、私は被害者のスタンスをとっていました。 あの方も、「自分はこう思う」と言っているだけで、私に戦いを挑もうなんてしていなかったのかもしれません。 あと数日程度でメールの返事をする予定なので、それまで沈思黙考し、心の奥の本当の本当を探したいと思います。  ありがとうございました！ 

ひろ子さん＆ジョージさん、虎の穴アドバンス、そしてアドバンスプラスありがとうございました。  同じ空間で出来事を体験してもそれぞれの主張や感じ方が違って当たり前、本当に一人一世界なのだと実感しました。 お互いに相手を理解したい本当に仲良くしたいという気持ちがなければ、そしてその気持ちに気づいていなければ、こじらせる一方だったり関係が終わってしまうだけですね。これまでの自分の体験をいろいろと振り返っています。  子供の頃から泣き虫で感情がすぐ溢れてしまうので、人前で泣いちゃダメとよく怒られていました。いつしかポーカーフェイスであることがかっこいいことだと思い、大変なことがあっても平気なフリ元気なフリをしていると、必ず感情を表出させるような出来事が起こりました。これまでもずっと繰り返しているしこれからもこれは続いていくんですね。  先ずは等身大のできない自分を認めて素直に過ごすことから始めようと思いました。  いつも沢山の気づきをありがとうございます。 

とても楽しく、大笑いして拝見させていただきました。 特に多くの人のように気付きが無い私で申し訳ないのですが。  率直にいつも自分を観察しているお二人同士だから・・・ こういう出来事を超えたらさらに近づいたという、めでたい前進につながれるのかなあ？ と、まさしくそういった道を共にするパートナーと生きれている お二人はとてもラッキーで本当に引き合った二人なのだと、羨ましく拝見させていただきました。  これが、観察ぐせのない二人に同じ事が起こってたらどうなってるのだろう？ と一瞬頭の中をめぐらせてしまいました。  良く動画に出て来る、前よりも○○が言えるようになった、出せるようになった、というくだりがありますが・・・そういう感覚なかなか普通の人は無いのではないかと・・・ 日本人でコミュ二ケーションを真剣に考えてる人はどのくらいいるのだろう？と。 日本人の洗脳っぷりと適当なコミュニケーション癖はリンクしてるんじゃないかなあ？と思いました。 私もいつでもコミュニケートする準備はあるんだけどなあって生きてる人間なので お二人のように真摯にコミュニケーションを考えてる方々に出会えて良かったと 勝手に親近感と愛しみと、ホッとした感を画面越しに感じました。 こういうことは、まだまだこの先も続くんだよ、っておっしゃってるくだりも・・・ 胸、撫でおろしポイントです。 多くの日本人が本当の交流を意識するようになったら、もっともっと楽で楽しくなるのになあっと、初めてこんな事思いました。 ありがとうございます。

zoom配信ありがとうございました。 お話が面白くて、笑いながら聴いていたのですが、コメントした時に、「正解を出さなければいけない」「正解を出せない自分は恥ずかしい」という感情が出てきて、ちょっと目を逸らしたくなりました。 そして、生配信中に晩ご飯を作っていてくれた夫が、ご飯が出来上がってもzoomに参加しているわたしにイラ立ち始めたので退出しましたが、不機嫌な夫に対して緊張し、機嫌を取るような態度をとってしまいました。  感想を書くにあたり、「いい事言わなきゃ」「正解を出さなきゃ」「正解を出せない自分は恥ずかしい」という残念な自分がまた出てきて、直面せざるを得なくなり、むしろ、その為に今回参加したのかもなぁ、と、観念しました。  夫に対しての緊張は、実は普段からで、「見捨てられたら終わり」という思いがあるのは気付いていましたが、そう感じてる自分を見て見ぬフリしていたから、余計に緊張するような出来事が起こったのかも知れません。  配信後、もう、残念な自分を、いい意味で諦めるしかないなぁと観念したら、夫もピリピリしなくなってきて(わたしのエネルギーが変わったのか、わたしの捉え方が変わったのか)、緊張しない分、本当は幸せも感じてた、というのが、やっとわかってきました。 新婚なのに、幸せなはずなのに、ずっと不安が付き纏っていて、手放しで幸せを感じられなくて戸惑っていたのです。  これからも、出来事は起こってくるのでしょうが、必要な事が起こっているのだから、受け入れて乗り越えていくしかないし、それでいいんだなと思えました。 ありがとうございます。  アドバンスとアドバンス＋と両方視聴する中で、ジョージさんが、「可愛いひろ子」と何度もおっしゃるのが印象的でした。 長年経つと、夫婦が敵対してしまうケースが多いのは、不快な感情を感じる事に抵抗しているから、感情を刺激してくる相手を、「攻撃してくる敵」とみなしてしまうからなんでしょうね。 相手のせいだと思ってる内は何も変わらないし、そのカラクリに気付いて、自分を見ていくしか道は無くて、 そうやって誤魔化さずに進んで行けたら、夫婦の絆は深まって、仲良く歩んでいけるんだなと思えました。  思えば、下手にスピリチュアルな知識が無かった子供の頃の方が、自然に出来ていたような気がします。 大人になるにつけ身に付けてきたものを、逆に剥がして素に戻っていくような感じですね。  長くなりました。 ありがとうございました！

ひろ子さん、ジョージさん  大変遅くなりました。虎の穴アドバンスと＋両方視聴しての感想です。  本当に一人一宇宙なんですね。 今回は実生活でのお話だったので自分事に落とし込むヒントをいただきました。 お二人の見方をつまびらかにしていただいたから、こんな所ですれ違っちゃうんだ～とわかりました。たかが白菜、されど白菜。日常生活を丁寧に生きるとはこういうことなんですね。 相手に敬意を払うからこそ、ちゃんと聞く。 その積み重ね。ますます仲が深まっていらっしゃる様子が画面越しに伝わりました。  お話を聞いてたら、ジョージさんにとても共感しました。 残念な生き物、私もです。 弱さやできなさを等身大で表現すること。 家族にはできる(ダダ漏れ)んですが、 外ではなかなか鎧が脱げません。バレバレなのにね。 昔、職場で取り繕ってがんばってた時は できないのを責められとても辛い思いをしました。いま思えば宇宙に喧嘩を売ってた。かわいくなかったと思います。 最近、あることががんばってもできなくて、 それを受け入れてただ見ていたら 思いがけず救いの手が差し伸べられました。 握りしめてた手を離せば受け取れるということでもあるのかな？ 緩むの大事ですね。  エジプト楽しんで行ってきてくださいね！ 

ひろこさん、ジョージさん　こんにちは 14日　久しぶりに実家へひとりで行き 父と母のすれ違いの姿を見てからの 虎の穴アドバンス視聴でした。 いろいろ感じることあり、感想か遅くなりました　すいません。 私は言葉が上手な方ではないので お話を聞いていて、ジョージさんの気持ちに 共感するところが多かったです もう、今入ってこないで 言語化できないから聞かないで！と閉ざすこと やっていたなぁーと ここでのひろこさんの、ただどうしてか知りたいから、攻めてるわけじゃなくコミュニケーションとして聞いただけだよ…の言葉に あーそうか、今、話せないから少し待ってねと 言っても良かったんだ。 わかろうとして、聞かれてたかも 攻められてると聞いてるのは私なんだなと  実家でのひとコマなんですが 私の手土産のパンを見て 母がこのパンお昼に食べる？と何気なく言ったら父が大きな声で、ご飯炊いてある！ とそれだけ言ったんです 何で怒ってる？となぞだったけど まだお腹空いてないからと話して その日約束していた母との買い物へ行きました 帰宅して、母と作り置きのおかずを出して ご飯を食べました。その時に、あっこれ 私が来るから食べられるように、父が炊いてくれてだんだなと理解しました いつもご飯は父の担当で炊いているけど 私が来ると聞いて、いつもより多く炊いていたんだな、ツヤツヤのご飯には私を待って炊いた父の気持ちが入ってたんだ その後、父に娘の成人のお祝いのお礼を言って る時、何だか泣けて、いろいろな気持ちになりました  この会を聞いて、父と母の分かり合えなさも また現れなんだなぁ、あちこちで勃発し やらせなかったり、悲しかったり また起こることを感じています 父の背中をさすさす、旦那の背中をさすさす してみようかな。  タイムリーなお話、ありがとうございました。

虎の穴、楽しく観させていただきました☆  私は女性ですが、どちらかといえばジョージさんの気持ちが自分に近いような気がして、残念な生き物の仲間入りです(笑)  私は長い間自分が自分に「ダメ人間」な設定をしているなと、おふたりの会話を聴いていてくっきりしてきたような気がします。 だから、夫の一言にバカにされてるとか、負けたくないとか、上から目線で言わないで欲しいとか、時々爆発したように感情爆発事件を起こしていました。 それを感じないようにいろいろ積み重ねていた事。 たくさん気づきがありました。  感情も風のように飛んできて、流してゆくものなのかなと。  また改めて観させていただくと別の気づきがありそうです。  ありがとうございました。 

虎の穴アドバンス&プラス、両方観ました♪ありがとうございました！  昨日タニマチさんでまた色々聞いて、  やはり私はわかってもらえないと思ってるからそういう体験をするし、だからと言って自分には何とか出来ないので（気づくのみで）、それを悲しいな、寂しいなと味わうしかないんだなーというのが、よくよく理解できたと思う。やっと諦めがついた気がします。  今までは、どうせ分かってもらえないと思ってて、きちんと伝えるべき事を伝えないのに、  でも相手にはわかってもらいたいと思ってて、、 そのわかってくれない相手をひどいと責めたり、怒ったりすることで、悲しみなどを観じないようにしてたのだよね。まさに自作自演w  もしかして、伝えるべきことをキチンと伝えてもわかってもらえないかもしれないけど、それでもやることは同じで。  私のいま一番やらなきゃいけないことは、この悲しみや寂しさをしっかり味わうことなんだーと。やっと理解できた！と思う（2回目w）  これをやらなきゃなのに、何とか避けようとするから何度も起こってたんだよね、まだ悲しまないのかと。避けてることに気がつけなかったよ。  わかってたつもりで解ってなかった。まだどこかで避けられるような気がしてたんだね。それが無駄なコトだと腑に落ちてなくて。  やっとこれからは、ただそのままを味わえるかなー。また忘れるかもだけど、今度はすぐ戻ってこれると思う。  あとこれタニマチさんの感想にもなっちゃうけど、  お互い自立しての対等ってのが、すごく響いて。 そっか、自立しないから対等になれないんだと。  私はいつも誰かを私の上に置いて依存して、自立しないようにしてたんだね。  それが良いしラクだと思ってたつもりだったんだけど、、  いつも後ろめたいような、逃げてるような感覚。モヤモヤや、もどかしさみたいなモノもうすうすあるのに気がついてて、けどそれを反射的にないふりして押し込めてたと思う。  けど、時々その苦しさみたいなものが出てきて、どうしたらいいかわからなくて。明確に気づいてなかったから、また見ないふりして過ぎてたと思う。  私はまだ未熟だからとか、うまく出来ないからとか、なんかもっともらしい理由つけて、相手を上にする（自分を下にする）依存をやめられなかった。だって怖かったから。  そう、私は怖かったの。ずっとずっと怖くて怖くて。それで先に進めなくて動けなくて。けど、それを認めたくなくて、観じたくなくて、なんとか避けようと頑張ってきたんだよね。  でもこんなに頑張らなくて良かったんだってわかったよ。ただ怖さを観じれば良かったんだよね。  今回そこにハッキリ気づけたのがすごく良かったです。  気づいて、味わって、あとはおかげさまに任せておけばいい。なんてラクで素晴らしいんだろうね。  今までの色んな怖いこと、とにかくその怖さをしっかり味わって、これからはただただお任せしてみようと思ったよ。  感想書くの面倒だと思ってたけど、書くと色々出てくるし、自分の中が整理されてとってもいいことがわかりました笑   自分がすごく怖がってることに気がつけたのは、感想を書いたおかげでした。いつもキッカケをありがとうです！