拒否抵抗・抑圧という病、 そしてサレンダー【虎の穴アドバンスご感想その１】

率直なご感想をお願いします！

ひろ子さん、ジョージさん
ありがとうございました！！

感想を書く、という事も意識を染み渡らせる練習になりました。

目の前の事に意識を染み込ませていたら嘘をつく暇がない、泣くのも我慢なんてしない、ってまさにその通りだと思いました。
自分の身の丈に起こった事に従って、そこから受け取っていく、それに感動して生きる。自分で狭めていて、本来受け取れるはずの物が受け取れてないってまさにまさにその通りです。

今年の最初にどんな年にしたいかと思った時「自分の人生に感動する」というテーマを手帳に書いていたんです。
それは全然ドラマチックな事とかではなく、日常に感動できる感性を磨くという意味で書いたのです。

ずっとそんなふうに生きたいと思ってたのに、すぐに外側に答えを探してしまってました。

丁寧にできるようになるまでゆっくりやる、物音や所作を意識する、味わうetc.具体的でわかりやすかったです。

日々意識して過ごしていきます。
日々お稽古で。ありがとうございました。

初めて参加しました。
ひろ子さんの言葉、いつもは視覚からですが、耳から聞くのは大変わかりやすかったです。
自分を偽ることから病が起こるメカニズム、望みで生きようとすると恐れが出ること、自分は自分以外にはなれないこと、一挙手一投足に意識を届けること、など納得することが盛りだくさんでした。
今日のお二人の話を聞きたがっていた本質の自分の望みに添ったからか、清々しい余韻を感じています。
あるがままの私を味わいつくしたいと思いました。
ありがとうございました。

ひろ子さん

八月末にひろ子さんのことを知り、それからYouTubeや読書会など本当に楽しく学ばせていただいています。
ひろ子さんからの、振り返りアウトプットが大切！なLINEを見て、そうだよなあと。そしてお金で釣られた私ですw

さて。今日は望みについて考えてしまいました。思考からくるものではなくおこってくるものだということ。

まさに、望みではないことにエネルギー費やしたり充実感もどきを味わってみたり、勘違いしまくりで長年過ごした気がしています。気づかなかったです…
そして、本当の望みに恐れがでることも、何となく納得なのです。すり替えて言い聞かせて納得させて生きている、でも何か違う…

夫とも、自分とも周りとも、もっと奥で繋がって生きたいと思います。望みを生きたいと思います。恐れを超えたいと思います。

でも、なーんにもわかってない、かもです。

日々自己想起の練習、励みます。
ありがとうございました。

とても楽しくて中身の充実した配信をありがとうございました。
オンラインのワークショップに参加したり、動画を観た時になるべく感想を書くようにしていますが、時折出さず仕舞いになってしまうことがありました。今回、このように予め感想の提出を設定して選択するようになっていると必ず書く機会となっています。
さて、全体として、ひろ子さんのトークで大変勉強になった、気づきをもらえた内容でした。ジョージさんからのコメントや演出もとても言い得ていてありがたかったです。
今回、改めて気づいたのは、「のぞみに生きる」ということが日常にあること、起こることをするということでした。また、それを可能にするには、等身大に生きること、意識を行き渡らせることだと腑に落ちました。
また、印象的になるほどって感じたのは、多くの人が「ノゾミ」として何かを成し遂げたいのじゃないか、そしてまた「キセキ」を期待しがち、でもそれでいて目の当たりにある自然の美しさに気づいていない、ってことに言及があったところです。ちょうど、自分が自然の美しさに感動して、この感動を同じ地域に住んでいる人たちに話しても、その感動を共有できない人が多いように感じいてました。全員が同じように思っているわけではないでしょうが、その美しさが「成し遂げて得たもの」でなく、「（文字通り）自然に（予め）そこにあるもの」だから、謙遜しているのかなって推測するとなんとなくなるほどって思いました。ただ、そこに私は、感動するようコントロールしたいとか、感動しないとけしからんとか、その原因を追求してしたいとか、っていうこだわりは全くありません。こういう削ぎ落とせたのも、これまでのワークや動画視聴のおかげかなと思っています。
全体でもっといろいろと気づきや参考になった点がたくさんあり、とても自分を整理する機会を与えてくれる配信でした。ありがとうございました。

ぴーちゃん、ジョージの日常の出来事から起きてくる話を聴きながら、なんか成さなきゃ呪縛や、子供の事で振り回されてる事について、たくさん刺さりました笑
ジョージの掛け合いで発する言葉が面白くて、あー私が当たり前に思ってたり、期待してる事だな〜と。
毎日、生きてることがほんと奇跡なのに、そっちは見ないで（気がつけていなく手）、ワクワクキラキラ方が価値ある事なんだって、、かなり刷り込んで思い込んでるな、、って事に気がつきました。
また、参加したいです。ありがとうございます。

ひろ子さんのお話はいつもほっとしますし、波動調整の講座に行くと、参加されてる皆さんが等身大なので本当に緩むんです。講座の内容やこの動画で言われてる事は、本当にコツコツ自分と向き合う事だし、キラキラした魔法でもないし簡単じゃないかもしれないけれど、目の前の景色が輝き、自然の美しさが目に飛び込んで来る今、巷のスピリチュアルにハマっていた頃の私の目は腐った魚の目くらいの濁りよう(笑)だったんじゃないかと思うほどです。それだけ、よりよく生きようと概念の枠にハマって、グルグル巻きで見えなかったことが、少しずつ自分のエゴが落ちてくる度ベールが剥がれるように見えてきました。ただ生きることがこんなに素晴らしいとわかった今、ひろ子さんや皆さんと共に歩めて本当に幸せだなぁ、と動画を観て改めて感謝が湧きました。最後のジョージさんの締めまで最高でした(笑)生きるって楽しくて自由なんだよなぁ、と。いつも楽しい配信ありがとうございます！

やりたい事にでさえ…
どうしよどうしよ…わぁー💦
という気持ちが湧き起こるんだと、驚きました。
そしてそれが引っかけなんだなぁと笑😆
全然笑えないんですけれど
もう時間は過ぎてしまったので笑い飛ばして
次々〜という気持ちになってます。

ひろ子さんみたいに、行きたいんだから
エイや！とボタンを押せたら良かったのですが
『こんなに迷うってことは…
本当は私のしたい事ではないのでは?』
と思考が入り、押せなかった出来事が沢山思い出されました。
とにかく思考が邪魔をする
そして無意に時を過ごして、あとから
何やってんだ！やってみたかったのに😭😭と。

よく問題は解決するなの例えで
こぼした牛乳をどうするか、がありますが
私の場合牛乳飲みたいのに、こぼすのを怖がって
牛乳じゃなくて、水ならこぼしても後片づけ簡単だから水にしようと行動する
『牛乳飲みたい』という望みすら思考でかき消していました。そして後片づけが簡単だから『水』をチョイスするという
いつまで経っても満たされないし、牛乳飲むまで不満だらけですよね😅
そこを知る事ができて良かったです。
牛乳飲みたいなら牛乳を飲む
泣きたいなら泣く、人前で泣けないなら1人で泣く、腹が立つなら怒る
何より、言いたいことを言う気持ちでいること。
配慮が必要だと思うし、感情的になっても伝わらないからこれは場数を踏んで訓練する必要が
私にはありますが
言いたいことを言う気持ちになる。
そして相手に伝える。
まずはそこから、やってみようと思います。

ひろ子さん、ジョージさん
今日はありがとうございました！

お2人の掛け合いで進む話しが分かりやすくて、面白くて、あっという間の時間でした。

そして、投げかけた質問を取り上げてくださってありがとうございました。

自分はなにか特別なものを探してたり、特別なものになろうとしていたんだなぁ。ということが、やっとわかりました。

何気ない日常を生活、全ての動作に意識を巡らせていたのだろうかとお話しを聞きながら振り返ってました。…聴きながら振り返るだなんて、まだまだ意識が今に居てなかったのかな〜などと書きながら思いました。

沢山、感じて意識していたと思っていましたし、
また与えられているものを受け取っていると思っていましたが、

その答えさえも断定してる自分。。。そんな話しがきけて、また少し目を覚ました。

そんな自分がおりました。
答えを断定するから、否定するものを産んでいました。

私は世の中の大半に巣食う分裂病なんだなって(これは自分が病気にしたくて言うてるのではなく、自分の現状がそうだと思いました。)やっと自覚できました。

この分裂してしまった意識は、すぐに解決はしないと思います。
毎日の中で小さなことから大切に自分の気持ちに蓋をせず生き直したいと思います。

希が出てきても、自分でそれをかき消すことばかりしてきてたこと、今夜、初めて認められました。

自分に、申し訳なかったです。

でも、傷が痛くてそれしかできなかったんよ。ごめんね。

ふと自分に向けて言葉が浮かんで来ました。

今夜そこを気付けたことは、私の人生で大きな進歩だと感じます。

まだまだ痛み遠ざけてた。
味わってなかったな〜(T ^ T)

なんでこんな人生なんだろう。

自分、嫌いではないけれど、
やっぱり哀しすぎるなぁ〜

あれれれ、涙が出てきました。

静かになったと思っていた内側は、
奥の奥のほうの苦しみや痛みを封印しすぎていたところのわたし。
不感症になってしまっていた私。
それが出てきていただけでした。

何もせずとも、もっと日常を楽しめる人生で生まれたかったな。

気づきに還れることで、
また泡粒に還りたい衝動がでてきましたが、前のように絶望的ではないように思っています。

この感覚と一生一緒に人生が過ぎていくのかな。

私が私で生きるということは
この痛みも苦しみも共にあるということなのかな
。

苦しいな〜泣
まだまだ、まだまだ苦しいです。
ここを感じてあげたらいいのですね。

そうやってきた3年間があったのに、まだまだ足りないのかぁ〜泣

正直、また感じるの苦しいです。
エンドレスな感じがする。

私は、この痛み苦しみから逃げたかった、
産まれる前から今までの、人生でした。

生きること、生きてるうちに陽気に暮らしていたいな。、

ありがとうございました。

また、元の位置に戻ったような感覚はありますが、水平の世界では同じ場所でも
垂直の世界では違う場所だってことは、確実に感じまてます。螺旋を描いて変化してる私を感じています。

ひろ子さん。ジョージさん、みなさんありがとうございました。

いや～またまた面白かった！！

かれこれ１０数年、ひろ子さんから影響を受けて生きてきました。
本当にいつも彼女を見たり聴いたりすると心が落ち着きます。
それはきっとひろ子さんが日々の一瞬一瞬を大切に噛み締めて生きてるからそれが彼女の内からコチラに伝わって来るんだろな〜。

なんか、こちらまで整う。

ジョージの小芝居も毎回ウケましたwww

はぁ～良く笑った。
また勉強になった。

これから丁寧に感じてあるがまま生きていこう♡

ちょうど、トーク終わって電話した友達が「会社で泣くの恥ずかしいけど感極まってつい泣いちゃった」と言ったから「いいんだよ。恥ずかしくても泣けば。そんな感受性豊かなとこ大好き」て伝えました。

いつもありがとう。片岡夫妻

ひろ子さんが、飛んでくる何かをキャッチしようとしてるポーズをとっている時に、違うところにいっぱい色んなものがぴゅ～ぴゅ～落ちていく様をジョージさんが表現してるところが、面白かったです。
なるほどな～(笑)って思いました。

ありがとうございました♥

たいそうな使命や望みを外から教えてもらいたがる人の話しにめっちゃ頷いちゃいました(笑)

病気、身体からのシグナル、症状とその理由との相関性について、もっとお話ししていただきたいです
（泣くのを我慢する⇒メニエール病、緑内障、頭部の症状に現われるというお話し）

「人と違うことをしようとして出てくること、やることがオリジナルではありません」
これ意外と盲点だなって思いました
人と同じことしてたらオリジナルになれない！って考えるってことは、外に尺度（違うか同じか）を持っているってことですもんね

すべてに自分の意識が染み込んでいくこと＝スピリチュアルに生きること
「いまここ」ってことですかね

本来の自分を生きる（霊性をいき渡らせている）ということは、この世界をすべてもれなく感じて、この世界のひとつ（分離はしてないんだけど）としてハマった時に、奇跡が起きるというお話し
奇跡に別に憧れているわけではないですが、そんなことが起きたら最高！楽しみ！って思いました

地味ですが(笑)、何度も聴き直したいと思う内容でした
ありがとうございました  

ひろ子さん、ジョージさん、ありがとうございました。

わたしは感想を書くのが苦手です。でも、人に話したり文章にしたりする事で、自分の奥を覗き込んで認識が深まるのもわかるので、これからはワークとしてやります(宣言)!

ジョージさんが仰っていた、”心を乱す対象をどうにかしようとするのは問題解決”、これ、めちゃやってます。
“今”にいない。想像してわちゃわちゃしてる。w。
対処はするけど、結果は手放して、今に居る。
そうありたいので、等身大の自分を受け入れつつやってみます。

そして、”希み”は、そんなにたいそうなものではないというお話も、目から鱗でした。
本当に日常なんですね！
積み重ね。
コツコツ。

とてもとても、わかりやすかったです！
神回(^^)

ありがとうございました♡

こういう機会が自分にあったこと自体がこの世でのギフトなんだけども、と思いつつ、感想。

以前自分のホロスコープ診断で、ぶっちゃけなんだかはっきりしない（わからない）人だと言われ、自分でも何しにここに生きてるのかホントわからなくて、でもそれがオリジナルだというなら、と静かにやけっぱちな有様でした。毎朝が来るのが苦しいような。奇跡って苦しいのか、って。
苦しいなら、毎朝泣けばいいのかしら？
味わってはいるつもりだけど。
世界のかけがえの無さも感じつつ、空しさも感じ、そうやってなるべく日々修行しつつ生きてゆく「しか」ないのだなあ。
普通、って地味。
地味に在る豊かさ。
時折は気付けてる（と思ってる）。
黄金の豚、いいっすね。

ひろ子さんジョージさん、昨夜はありがとうございました！
強制でもないのに、じっと１時間50分気が逸れることなく話を聴けちゃうもんだな、、、って終わった時感じました。自分には珍しいことなんで😅

お母様の話は、自分も数年前に酷い眩暈に悩まされた時のことが重なりました。私も普段あまり病院行かないし薬飲まないのに検査して薬飲んでたなあ、と😅そして私も夫と戦ってました（いや、現在進行形）。

泣くということ。
ひろ子さんを知ってから、泣けない自分に劣等感で（爆）、玉ねぎの皮を無理矢理剥がしたくなるというコントロール😣
泣けた時は、やっと泣けた、という安堵感も出たほどでした😅それからは悲しい時は自然に涙が出るようになりました😌

ジョージさんが地味、地味言ってましたが、ほんとこの道はコツコツしかないよなあ、と感じます。
泣くのさえコツコツっておかしな話だけど😅、そのくらい不自然な生き方してきたわけで。
コツコツが一番手っ取り早い、かあ、、、。

ひろ子さん、おはようございます。
昨夜、視聴させていただきました。
話題の一つ「コントロール」について、先日の自分マスターゼミで感じたことと合わせ、送らせていただきます。

「コントロール」とは何か、というと、私にとっては、「起こることを許さない」という言葉が一番しっくりきます。ひろ子さんがよく言われている「起こることを許す」の真逆ですね。
なぜ許さないかというと、恐れがあるからです。起こると嫌だなと思うことはもちろん、予想外のことが起こるのも勘弁願いたいと思っている。
私の住む世界を、波風や嵐とは無縁の強固な壁に守られた、平和で穏やかなシェルターにしておきたいという願いがあります。

その気持ちが最も強かったのは、会社員時代でした。組織は、コントロールの巣窟です。ただでさえ、「コントロールされ、コントロールして」の世界なのに、マーケティングという、ざっくりいえば、「人間の心や行動をコントロールする仕事をしていたこと」がそれに輪をかけました。あらゆることがやり方次第でコントロールできると信じて、仕事に取り組んでいたのを思い出します。
恐れは、仕事には役立ったように思います。事前にミスを防ぎ、組織の利益のために世論や人々を動かそうとしたりして、評価はされました。でも、今から振り返ると、それは全く楽しくなかったし、罪悪感もあり、いつも緊張していました。処理しなければならない膨大な仕事量に追われ、余裕がまったくなく、人間関係にもイライラしがちでした。

私にとって、「組織に属す＝コントロールを受け入れ、自分自身のコントロールを強化すること」でしたが、組織に属しながらも起こることを許すあり方はできたはず。
もしあの時代、私が起こることを許していたら、どうなっていただろう？と考えました。きっと今とは全く違った人生になっていただろう。慢性病にもなっていなかっただろうと思いました。

けど、ひろ子さんの言われてたように、慢性病は一種の猶予期間。自分の色々な間違いを気づくきっかけをくれるものとして、付き合っていくつもりです。

はじめまして。

今回視聴しようと思ったのは、今年に入って治ったと思っていた持病が悪化したからです。

私にはまだ自分を見返すことがあるのだなと思いました。それとカルマなのかなとも思いました。

ダブルアテンションは以前していたのですが、いつの間にかしなくなっていました。
なかなか結果を委ねられないです。でも自分を責めることなく振り返る時間を持ちたいです。

ありがとうございました。

ひろ子さん、ジョージさん
昨日はありがとうございました。とても面白かったです。
なかなか感想を送れない人なのでいつもとは心構えが違いましたが、結果的にものすごく集中して観れました。そういう覚悟がある人たちと共振したのもあるのかな。

泣けない人は首から上に過緊張がある、という話にまずびっくり。
私も泣けないし、首が固まっていつも凝っていることや、時々偏頭痛が出ることなど、思い当たることだらけでした。
こうやって身体が教えてくれてたんですね。
コントロールしないように「する」のはコントロールというのは名言ですね、ほんとやりがち。
身体のためにも泣くことがスムーズにできるようになりたいです。泣こうと「する」のはもう違うんですよね。どうして泣けないのかを見てみます。

今日を振り返るワークが苦手なのは、そもそも日常生活を意識的に生きてないからだな、と強く思い当たりました。振り返りようがないというか。。
最近、ヨガやクンルンを通して、身体の複数の箇所を意識しながらいまここにいる、を実践しています。心はあっちこっち行くし、すぐ身体の意識も抜けるけど。身体はとりあえず実感できるのでそこを手がかりにしています。
とはいえ本当に大切なのは日常生活でどれだけ意識的にいられるか。掃除も料理も洗濯も、食べることも立つこと、座ること、息をすることも。
改めてそこに意識を届けていこうと思いました。

最後に望みについて。
昨日終わって、先ずしたいことはチャイを作って飲むことだったのでそれをしました。つい大きな事で考えてしまいますが、瞬間瞬間に思いつくことだったんですね。
本音を生きることは実は恐い場合もあるという話も分かりやすかったです。
某合宿に申し込んだ時がまさにそうでした。あんな少人数で合宿なんてガチ勢が行くところ、私なんて、、とすごく怖かった。でも申し込まなかったらものすごく後悔する！というのだけはハッキリしていて。私も申し込みボタンを押すまでに葛藤がありました。そういえばリトリートの時も同じです。
あと、その合宿で自分のポンコツをさらけ出したことも、ホントに嫌だったけどその後にとてつもないスッキリ感がありました。
確かに思いついちゃうんですよね。それが本質の自分の望みかどうかはやってみないとわからない。昨日の話を聞いて腑に落ちました。
鵜呑みにせず自分でやって確かめること。
粛々といまここに起こる望みに向かいます。

纏まりがなくなってしまいましたが、長文読んでいただきありがとうございました。
ご縁に心から感謝しています。これからもよろしくお願いします。

虎の穴アドバンスとても楽しかったです。
ひろ子さんのご両親のお話から、みんな奥と繋がってわかり合いたいのに出来なくて悲しい、切ないということ。ずっと生きてきた間に身につけてきたいろんな鎧と殻とか、誰しもいろんなものが身についていて、シンプルに生きることとか、難しくしすぎていることが多くなって生きにくいのかな、なんて思ったり。私の母は昭和一桁世代ですが、戦争体験者でもあり、男兄弟の中の長女でもあり、負けないぞ、負けられないみたいな気概？というものを今だに持っています。全部と言わなくても、その荷物降ろせたら楽なんでしょうけど、それもまたその世代のカルマでもあったりするのでしょうか。
インフルが流行っているらしいのは、みんなコロワクとか打ちすぎて、免疫低下しているからなんて話も聞きますが、(実際中学生のいる友人の中学とかで学級閉鎖とかあったらしいです。10月なんかに。それ以前に、そこではみんなバンバンお注射しまくっていると聞きました)、外に流されたり、権威に流されたりせずに、自分で考えたりすることも大切になってくるように思います。先日もコロナ前は楽しく付き合っていた友人が、コロナ怖いで、外出は近場だけ(電車とか乗らない)、ワクチン7回打ったと聞いて驚いたところで、同じ怖いでもやりたいことの方に、使えばいいのにな、なんて思いました。人それぞれなので仕方ないですが、私は引き続き自己想起しつつ、人生を楽しんで行けたらと思います。これからもよろしくお願い致します。ジョージさんが、おちゃらけみたいに、コントみたいにされていたお二人のやりとりがツボで、わかりやすかったです。

とっても面白かったです！

そして、確かにわたしも海外旅行の航空券を買う時に怖かったり
自分主催の講座やリトリートの募集をかけるときに怖かったりします。
航空券を買ったり募集をしてしまった後は
なんともないし
ただもうたのしみでしかないのに不思議です。

でも本当に望みを生きるってピンク色でふわふわしたものだけじゃないんでしょうね。

波動調整講座を受け始めて
『退屈』な手持ち無沙汰な感覚はよくあります。

でもいかに自作自演でドラマチックな人生をやっていたんだろうって笑っちゃいます。

何かに向かって何かをやっている時は見たくないものを見たり感じたりしなくてすむので
何かをやっている時の方が簡単だと感じます。
(とっても無自覚で、全然繊細でもないのでもうそちらを選択しようとは思いませんが笑)

今まで見過ごしていた近所の四季折々の自然や公園で昼寝している猫を愛でる日々です。

夫とのやり取りでも
『なんでわたしはこういう言い方をしちゃっんだろう？』とすぐに思い直し素直に謝ることもできるようになりました。

今のところドラマチックでもなんでもない日々ですがいい感じに過ごしています。

どこかに向かう必要もなければ何かを達成する必要もない日々をくつろげるようになりました。

後半は動画の感想とはちょっと違っちゃいましたが講座や読書会、龍一郎くんとの動画などいつもありがとうございます！

虎の穴アドバンス、クローズドということで、波動調整講座を受けている時のような、澄んだ感じがしました。

冒頭お母さまのお話でしたが、私も同様、自分の母が泣いているところは一回も見たことがありません。
そしていつの間にか、「親が子どもの前で泣くなんてありえない」という刷り込みがなされていました。
自分の子どもの前で泣ける人たちってどれくらいいるのかな？人類全体の刷り込みかもしれないなって思いました。

親のことや、ひろ子さんの遠い親戚の小さな子どもさんのことなどは、祈ることしかできませんが、
意識を染み込ませるなど自分のことはコツコツできるなーと改めて思いました。

いつも色々な角度から何度でも、何度でも！
ありがとうございます☆

今回もとても楽しかったです！
ジョージさんのいつも通りの賑やかし、笑いました！！でも、私もどこかでそう思っているよなぁと。
エゴがおちたら、誰の目にも分かりやすい「コチラが貴方が地球でやる事になっていた使命でございます」があらわれるのではないかという期待が薄っすら(いや、分厚く？)あったように感じます。
そうじゃない。日々の暮らしを丁寧に、意識を染み渡らせて生きること。それこそがワンダフルですね♡

ひろ子さんの影響で、林檎ファンになった私ですが、最近目抜き通りがとても好きでよく聴いています。
歌詞が全部良いですが、「いのちの使い道はすれ違いざま笑ってかえすほんの一瞬」
ここが特に好きな箇所で、瞬間にしかいのち使えないんだ！って、よく考えたら当たり前なのに衝撃を受けた感じでした。

生きること＝本番なのだと噛み締めていきます。

そして、何者かに人生を明け渡している場合じゃなくて、ちゃんと目抜き通りに出て、たくさんやりたい事やろう！！

昔はカッコいいのGINZA SIXの曲って感じだったのに、違う部分を意識し始めたら、全然違うように響いてきて、泣けて泣けて…きっとこの世の中にはたくさんのいうことがあるんだろうなぁ♡と、これから知っていくのが楽しみだなぁと思いました。
ありがとうございました！

虎の穴アドバンスの配信ありがとうございました。
広げ過ぎると薄まってしまう…理解できますが
是非またこのような形で配信してくださるのを心待ちにしています。

ひろ子さんのご両親の関係性、私たち夫婦にそっくり！と思いました。
自称80点と思ってはいるのですが、先日ある出来事が起こった際に珍しく私は主人に本気で怒り狂って本音を吐いて気付きました。息子が大変だった時に仕事が忙しく私に任せっきりだったことや姑に意地悪されていた時のことなど、かなり抑圧された感情が残っていること…今更面倒だからなかったことにしているのですが、それ故に主人をどこか軽視したり私が勝とうとしたり…常にそう言った態度があるということも。ちなみに私もかつて感情ラインは北条政子でした。
起こることの中の真実を見つめて受容し過ぎ去らせる…これからもコツコツやっていくしかないですね…

息子への行き過ぎた愛情故に、絶望を経験して今に至るのですが、ある中で今を大切に過ごしながら無条件の愛を循環させていきたい！改めてそう思わせていただきました。
大変な絶望を経験しないとなかなか真我へ行きつけない悲しみの星地球ですが、ひろ子さんジョージさんを通じて根っこで繋がっている皆さまとともに小さな幸せの輪を広げていけたら嬉しいと思っています。

冒頭に、クローズドだと話しが薄まらないと仰っていましたが、実際とても濃く深いお話しで心に響きました。

途中で挟まるジョージさんの一般的なリアクションの小芝居には、自分を見ているようで、動画を観ながら一人声を上げて笑ってしまうくらい楽しかったです。

今月に入ったタイミングで身体の調整が入り、ただ横になっているしかない数日間に　普段の自分がいかに余計な思考や欲に塗れていたかを思い知りました。

その直後に聴くひろ子さんのお話しに、今こうして生かされていること　そして今この瞬間に意識を染み渡らせていく在り方にこの人生で出会えたことへの感謝が溢れて涙が出てきました。

波動調整®︎講座に出席する度に決意することではありますが、今ここに意識を留め払い続けていこう　それしかできることはないのだと改めて心しました。

身体が回復してくると途端に思考が騒がしくなり、瞬間ごとに自分自身に気付き続けていることを忘れずにいるのは簡単なことではありませんが、思考に乗っ取られてしまいそうになったら、この動画を繰り返し視聴して立ち返ります。

聴きながら感じたことの一割くらいしか言語化できていない気がしますが、今回の動画は私にとって珠玉の言葉が詰まっている宝物になりました。

ひろ子さん、ジョージさん、どうもありがとうございました☆

よかった。とても。
ぴーちゃんのスピリットが目に見えて顕現していたしそれに共振した、、、
とゆーか「これがそれか！」と。
今まで波動調整®️講座を何度も受けてきて細々と繋がってきた道がほんの少し太く濃くなったような。
とくに、「望み＝起こること」
ああ起こることを許すことが望みを生きることなのねと色濃くなってきたよ。。昨夜の虎の穴のどの部分ということではなく、全体を通してこう、、、うまく言えない(笑)

とにかくー！
先週再受講(波動調整®️)した4thと1stを含めて、片岡琴路の分岐点となる3日間になりました。いつもそこに在ってくれて本当にありがとう！