何者かを目指すことで、本来の人生を取り逃がす

率直なご感想をお願いします！

先日、異なるアドレスに感想を送ってしまったので再送させていただきます。  －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－  ひろ子さん、ジョージさん、こんにちは。 昨夜の虎の穴アドバンスの感想を送らせていただきます。  等身大の自分では価値がないと思い込み、何者かになるために外側にある情報を取り入れてみるものの根本的な変化を感じられない、そんなことを長い間繰り返してきました。  ジョージさんの小芝居にそうだ、そうだとうなずきながら笑い声をあげていました。望みとはそんな小さなものではない。もっと特別でドラマチックなもの。そう思ってきました。ひろ子さんが言うように確かに欲深いですね。  生きていること自体がとても神秘的なことなのに、それに氣づかず当たり前なことだと思ってスルーしている自分。なんだかとても大きな勘違いをして生きているのではないかと思いました。  ひろ子さんが言っていたスピリットを細部にゆき渡せること。コップの水を飲む時にそのように意識してみたことなかったです。新しい世界がそこにはあるような氣がしました。探求していきたいです。どうもありがとうございました。

ひろこさんへ 虎の穴アドレス、ジョージさんの賑やかしのおかげで、とても楽しく拝見できました。ありがとうございました。  ひろこさんのお母さんのメニエールのお話がとても腑に落ちました。 本来自分に起こってくる感情を抑圧すると、慢性的な病になる。  2年ほど前から後鼻漏で、ずっと喉が詰まっている感じがしています。  言いたいことを言ってないからなんじゃないかというのは、薄々気づいてはいたけれど、やっぱりそうなんだなぁ…と改めて思いました。  「辛い」「悲しい」「寂しい」といった ネガティブな感情を強がって、 平気なフリをしたり、 他の人と比べて幸せと言い聞かせて 思考でコントロールしてるなと気づきました。  そういう無意識状態に慣れすぎて、 どう伝えたらよいのかさえ、 わからないのですが、  まずそういう自分に気づいて見ておくこと、 伝えることについては 最初から上手くはできないから、 場数を踏んでいこうと思いました。  本当の望みは、ワクワクすることだけじゃなくて、怖いことなのかも というお話も、そうか！と これまた納得しました。   いつもやりたいことでも、最初の一歩が とっても怖いのです。   そして、泣きたくなったら 1人になって泣こう！  みなさんの感想を読んで、 なんだ、みんな一緒かーと思って なんだか嬉しかったです。  ありがとうございました。

ひろ子さん、配信ありがとうございました！ 数日経ってからの感想です。 ジョージさんとの寸劇から、わたしがまだまだ何かを成し遂げないとと焦りを感じてたのに気づきました。それは、平凡な日々では何か物足りない。もっと何かあるのではないか？そのくせに、その何かを感じるもの、やってみたいことが見つかるとすぐさまそれはやらなければいけないことに変換されること。本当にそこはわたしの苦しみでした。 それを寸劇のひろ子さんとジョージさんの対話で話してるのでガツンときました。  それと同時に、今にいる大切さをより感じました。 ここ半年くらい今にいる、体の中に意識を置き、リラックス。この練習をしてきたら、体調がすごく良くなったのを感じていました。ストレスを感じる思考などは、違和感から自己想起で気づいているのですが、それでも自動思考はまだまだたくさんあるなあと感じていました。気づいたら思考しているのです。でも、そこは放置していました。  虎の穴を聞いて、より今にリラックスして、自動思考にも気づいていこうという覚悟ができました。より微細で静かな世界に少しずつ少しずつ自分を開いていくのが楽しみでなりません。本当にありがとうございました！ 

いつもありがとう！ リアルで聞いた時は、遅れて参加した為と、家事やりながら、側に子供もいて、実は他にやらなきゃいけないことがあり、そちらも気にしながら、聞き逃してしまった時間があったり、片手間に聞いてしまってました。 3回目聞き終わった今感じることは、今目の前のことがハードだから、そこから逃げる為に、虎の穴をエンタメを見て気分転換する、くらいの感覚で、一回目を見ていたんだな、と思いました。今までの私の癖が全然抜けてないことに気付きました。  他の方の感想を読んで、私はそこまで受け取れてない、私の現状はひどく苦しいぞ、と深刻になってました。今また、これを書くことで、深刻になってることに気付いたわけですが。  自分が、ぴーちゃんとの個人セッションの後、色んな感情を味わってきたつもりだったのですが、横に置いて、放っておいた感情が、再び戻ってきたり、思いついたことができなかったり、試練が山盛りで、また、いつもの自分に戻ってるんだなあと思いました。 キャッチボールで、自分が取りたいボールしか受け取らないあれは、まさに今の私だと思いました。一回目見た時は、ぴーちゃんのいつもの話だ、面白い！と思って聞いてました。  相変わらず、私は、目の前に起きた不都合な事柄から逃げて、他のことで紛らすことばっかりやってる。 もしくは、感じたくない感情がやってくると、それを退かすために、どうしたらいいか、問題解決に走る。 そのどちらか、ばかり、日々やってることに、今初めて気付きました。  何となく元気になってきているし、やりたいこと（今思うと、問題解決のためにやりたいこと、かな？）を沢山思いついてしまうし、布団からでて、焦って躍起になっていた、と言うのが、現状でした。自分の内面に何が起こっているのか、深掘りすることが、全く出来なくなってきてました。 逃げる、と、問題解決する、をやめて、自分の身体、感情、思考、に気付きながら、過ごそうと思いました。

ひろ子さん　虎の穴アドバンス　ありがとうございます  ｆｂでアナウンスが流れてきたとき　必要かもと思い視聴させていただきました。 リアタイで参加させていただいて　あまりにも　自分にピタッとあてはまることばかりで まさか　自分のためにこれを話してくださったのかと　勘違いするほどでした。  最初の10分のご両親のお話だけでも　あぁそうだったのかと　自分の身体の状況と心の葛藤など　なんで　今の現状なのかを　観ることができました  脳圧が上がるとき　→　泣きたいのに泣けない・こらえている →　脳圧・眼圧があがる　首から上に緊張がある状態（緊張がなければ　悲しい・苦しい・悔しいがでてきてしまう）  何かふっと湧いてくる　したい！という想いを 失敗したくない、恥ずかしい、等々の想いを　感じたくないから　行動したくない　→　したいという思いを感じないようにする　→　脳圧・眼圧あがる　→　そのまま　そのほかの日常を頑張る　→　身体に無理が生じる　→　身体ぼろぼろ　  この感想を書くのも　ひろ子さんの投稿のおかげでした いろいろな講座をうけさせていただいて　なかなか感想をおくれなくて 感想を送っていないことを　また自分を責めていて　そうなったら 次の講座に参加するのもおっくうになる  それが続いていたころ　　ひろ子さんの投稿に　感想を書くことへの誘いが 書かれていたので　ここを逃したら。。。という思いで 思い切って　感想プライスで申し込みました  いざパソコンの前に座ると　なかなか集中力が続かず　ほかのことをしたくなることたびたびでしたがここまで書いて　ようやくするすると書けるようになり 身体の力がフッと抜けて楽になりました。　完璧でないと、間違ったことを書いたら、、、 恥ずかしい　という感情を味わいたくないため　ずっと避けていました  おそらく　何年も　頭痛が酷いのは　そのためでしょう 今回のお話で　いろいろなことを気づかせてくださって　ありがとうございます また何度も視聴させていただきますね           クローズドにされた理由も　なんとなく肌でかんじられました ひろ子さん自身も　いつものオープンの時と　発するものが　違うなと感じました

初めての虎の穴お話会でした。 まったりするなかで、ひろこさん、ジョージのお話が、深い部分に入った感じです。 観る人が多いと薄まる、限られたことは少人数で、ということ、確かに！　 だからひろこさんのクローズドのお話は深く入るんだと。 今回のお話を聴いて、自分の中では意識の変容がありました。 日常のなかで瞬間を生きることが大切ということや、できるまでの練習が大切なんだよ、 ということ。 ここのところ、ごはんをＴＶ観ながら食べたり、意識がいつも別のところに飛んでいたのを、ぐっと自分のなかに入れて意識すると、自分が今ここにいるという実感が持てました。 氣もそぞろの意識がここにあると、不安や恐れもなくなり、色々な誘惑も「ふーん」という風に流せたり。揺れることがないという感覚。 メニエール、わたしも数年前になって、いまも左耳が聴こえにくいほか、耳鳴りもあるけどめまいはなく、他の感覚が開いたかも。 ちなみに薬は漢方だけしばらく飲んだけど、今はやめてます。 ひろこさんの落ち着いた話し方が心地よく、ジョージのにぎやかしも楽しくて、あっという間の時間でした。また聴いてみたいです。ありがとうございました。

望みの例が具体的で、わかりやすかったです。恐れを伴うこともあるのは知れてよかったです。波動調整講座の申し込みがまさにそんな感じでした! 自分を振り返ると、望みを生きている実感もあれば、たいしてしたくないことをしてることもあります。 あと、相手や周りに人がいると、どう思われるか気にする自分が出てきて、望みとは違う行動をとっていることがよくあるな、、と。 その場その場で意識を行き届かせて気付くことですね。自分の体調が悪さが気になったり、自己嫌悪に飲み込まれることがよくあるので、常に自分はどうしたいのか?望みに意識的でいたいと思いました。

今回の虎の穴アドバンス、対価をお支払いし、限られた方のみの視聴にしていただくことが、意識して受け取る機会になったこと、そういうことを、丁寧に説明してくださるひろ子さんに感謝だなぁと思いました。  動画見てから2日目、泣いて目が覚めました。 今まで泣く時、泣いちゃった、なんで泣いたのかとか、どこかおかしいのじゃないかとか、自分分析が始まり、泣くのは弱虫とか、泣けばいいと思ってるのかと責められた記憶とか、慰められたいから泣くのかと批判している自分がいました。 泣いて調整してしているとは知らなかったです。泣けてよかった、と思えたのははじめての経験で、すがすがしかったです。  ひろこさんとジョージさんの寸劇で、大笑いしました。自分も、キラキラドキドキするような奇跡じゃないと気づけなくて、目の前にある奇跡をキャッチし損ねてたと思いました。本当はポテンシャルに満ちてたことに気づきました。身近なところ、身体の奇跡に。  していることをやめることで、まだ見えていない奇跡にもっと気付いていきたいと思いました。 とても楽しかったし、見返します。 感想書く事の意義も教えてくださって、やっと、等身大でできることで、還元していきたいと思いました。 ありがとうございました。

ひろ子さん、ジョージさん、先日はありがとうございました。 私は初めて虎の穴アドバンスに参加させて頂きましたが、は～なるほど～となることばかりでした。 今回参加させて頂いたのは、「受容」、「サレンダー」、という言葉になんとなく身体の力が抜け、楽になっていく感じがしたことがきっかけなのですが、お二人のお話をきいていて、自分の中にある分離の意識に気付いたのと同時に、余計な力がなんとなく抜け解放されていくのを感じました。 なかなかありのままの自分を愛せず、ああしなきゃとか、こうでなきゃ、こうあるべきという観念で苦しいなと感じる時があるのですが、動画を通して感じたエッセンスを(正直言葉でどう説明すればいいか分からないのですが)もう一度思い出していきたいと思いました。 なんだか抽象的な表現ばかりですが…エゴの同一化を超え、本当の自分に還っていくということがどういう感じなのか、伝わってくる講座でした。

ひろ子さん、ジョージさんとても楽しく拝聴しました。 ありがとうございました。 当日のひろ子さんのお勧めに釣られて本当によかった！！ これは事あるごとに聴こうと思います。 今までの自分の人生と照らし合わせながら聞いていました。 自分の中でハッとするキーワードがたくさんありました。 「病気は分離、自分を物だと思っている限りお金(薬代)になって出てゆく…」 前職場で病院大好きで喉が少し痛い程度で病院に駆け込み、また他人にも大したことないい風邪で病院へ行ったの？と強要する先輩がいたんです。結局先輩はある日、頭から足まで全身薬疹蕁麻疹になっていました。またその蕁麻疹で病院へ行ってたな、きっと今も変わってないんだろうな… そんなことを思い出しつつ 自分だってエレメンタルに拝んで代償を払ってきた痛い過去がありました(汗)痛い思いをしたのに最近まで妖精に会ったり夢で異空間へ飛べる人に強い憧れがありました。 でも今回「オリジナルを生きる」ということの奥深さを改めて考え直す良い機会となりました。 ジョージさんのナイス賑やかしにより導かれた「皆と同じご飯を食べていても滲み出てしまうもの」このひろ子さんの言葉がとても胸に刺さりました。あ～もうホントそう！！ コツコツと全てに意識を染みこませて生活してゆく、後は天におまかせ このシンプルなことがどれほど難しいか…でもこれしかないなと心から思います。 わたしは職場の人間関係から精神を病み入院したことがあります。退院後いつも見飽きていた富士山が全く別物に光輝いて見え驚きました。 わたしは何も見ていなかった…大切なことを自然が教えてくれました。あの日から本当の自分を探す旅が始まりました。そこでひろ子さん、ジョージさんに出会えました。 ありがとうございます。 そしてこれからもよろしくお願いします！！

ひろこさん、ジョージさん先日はありがとうございました。  すぐに感想を送ろうと思ったのですが、後回しにしていたら今日になってしまいました。 これは私の癖です。なんでも後回しにしてしまいます。宿題も提出物も後回し。 だけど、ずっと宿題のことが頭から離れないので常に苦しいです。。 なんでこんなことするんだろ、、、。  さて、感想です。とってもとっても面白かったです。３回見ました。気になるところは巻き戻して観たり。なのに、感想の文章が書けない。。  私、ネットでIQテストしたら７９でした。境界性知的障害と言うそうです。  あ、また話がずれました。 今ちょっ苦しくてうまいこと感想が書けません。 だけど、すごく勉強になりました。  その感謝の気持ちだけお伝えしたいと思います。 いつもありがとうございます。 これからも宜しくお願い致します。

本質を生きるとは、本当に地道なんだなと思うと同時に、なんでもないような毎日が実はどんなに喜びに溢れているか、当たり前だと思っていた事が実はいかに有り難い事なのか、そこに感動して生きられたら素晴らしいなと感じました。それこそが質を高めるという事＝本当の質、本質なのだと思いました。  少し前に自分マスターゼミ「コントロール」 に参加しましたが、自分の中の生きづらさと他人に感じる違和感の根っこが同じである事にようやく、やっと、気づく事ができました。私にとって正に神回。混沌としていた思考と感情が明確に言語化され一気にクリアになりました。  質問にあった、コントロールを手放してみたんだけどエキサイティングな事も何もない、この現状をどうしていいのか分からないという混乱した状況に対して、ひろ子さんが仰った「これって望みを知りたいと言ってるんだよね。」「望みはたいそうなものじゃない。ゴールではない。」という言葉が、まるで自分に言われたかのように胸に刺さりました。  私には自分マスターゼミ「コントロール」から今回のトークライブ参加の流れは必須だったように感じます。  手放す、今ここを生きる、赦す、スピリチュアルに生きる等、耳慣れた言葉も今までとは全く違って聞こえた事に驚き感動しています。  ひろ子さん、ジョージさん、いつもありのままの体験をシェアしてくださり、分かりやすく導いてくださり、ありがとうございます。 質問者の方、参加の皆様にも感謝しています。 ありがとうございました。

こんにちは！  あるのか無いのかわかんないどっちなんだーーーー？  ってジョージさんの賑やかしに 飲み物を吹きそうになりました。  あぁ、こうやって やっぱり私は笑っていたいなぁって思いました。  泣くのは女優さんがする事だ。 泣いてる人は演技じゃね？なんて 可愛くないことを思っていた私、、、。  拗ねてるんだなぁー私 何歳くらいからこんなに拗ねて育ってしまったんだろ。  もっと素直に 自分には正直でありたいものです。 お話しを聴いて 薄皮ですが、はらりと 心のつかえがはげていっております。  初コメなので、 これで許してくださいませ、、、。  ではでは、、、  かしこ

感想書くか書かないかで金額が違かったのが新鮮で、どちらにしてもお得なのでとりあえず高い方にしてみましたが、千円違かったらどうする私？なんて考えながら申し込みました。 当日途中参加だったので、昨日アーカイブで全部観ました。 泣けない女、何者かになりたい私、望みを無視して別の方向いていたのも全て私の事だっだなぁ～とニヤニヤしながら聞いていました。 波動調整や様々な講座を受けて自分のそういう事にも気づいてはいたけれど、気づいたからと言ってガラッと変わるわけではなくて。。 でも、学びを実践していくと徐々に緩んできたし、自分で気づく事も増えてそれに関して自分責めはしなくなったし、不思議な恩寵が起きてきました。(それは痛みや悲しみも含めて) 動画故の面白さと、2人だからこその分かりやすさもあって、ひろ子さんとジョージ氏との小芝居(？)は密かに私の中でアンカリングされました。 それと、今更ながらだけど去年からのジョージ氏の変化がすごい！ これからもコツコツやっていきます。ありがとうございました。

遅くなりましたが感想送ります！ ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンスありがとうございました。私にとって、とても重要な気づきがありました。ひろ子さんの意識を日常的に染み込ませる、という言葉を聞いた時、何度も何度も聞いているその言葉ですが、いつもと違う何かを感じました。あれ？ん？意識って…。私、今まで意識というものを思考の延長線上で考えてたかもしれません。うまく言えませんが意識が脳内プラネタリウムの中にいたというか…マインドで捉えていたような気がします。それってめっちゃ自己同一化じゃん！その外側にあるのが意識か！なんか色々と点と点が繋がってきたような気がします。  キャラクターの自分は普段脳内プラネタリウムのドームに覆われていて本質の自分＝意識が入っていけない。望みや奇跡も常に降り注いでいるけどドームが邪魔して届かない。今ここに開く＝脳内プラネタリウムのドームを開くことで意識＝スピリットが入っていけるようになる。 普段から外側の意識とのつながりを感じて生きることでだんだん脳内プラネタリウムのドームが薄くなっていく。そうすると常に降り注いでいる望みに気づくことができるようになっていく。 勝手な解釈もあるかもですが今の私にはそんなような理解です。 今ここでしか意識が入ってくることができない、だから日常が本番でそれが望みを生きるってことにつながっている。実践あるのみ！やっとスタートラインに立てたような、そんな気持ちです。  与えられた世界の中にすでに奇跡が起きていることに気づいて畏敬の念を持ち、 みんながその波動を解き放っていたらすごい世界になる！というひろ子さんの言葉に感動しました。  それと余談ですが、昨日有機栽培をしている方に雑草の話を聞いて面白かったのでシェアさせてください。畑に雑草が増えすぎた時、根こそぎ取ってしまうとしばらくは良くなったように見えるけど後からもっとたくさん生えてくるそうです。ではどうするかというと、とりあえず上だけ切ってその場にそのまま置いておくそうです。そうすると自然と減っていっていいところに落ち着く。まさに問題は解決するなだなと思って驚きました。それが自然の摂理なんですね…すごい！

はじめて参加させていただきました。  感想を書くためにアーカイブを2回みてました。  にわか知識で感情に気づくだとか、気づかないと同じ症状を何度でも繰り返すということは知ってましたが、幸いにも自分の身にはそれは思ってません。 けれども、主体・魂の頭文字である「S」に線を引くと「$」になるなんて言うのは、目から鱗で、魂として生きずに単なる物体として生きていると、そんな状態になるのかぁと感慨深くなりました。  シェディングとかも大なり小なり影響を受けているか分からない状態ですが、症状が出てこずに過ごせているのは主体的に生きることを選択できるのかなぁと思いました。  でも、一挙手一投足を事細かに主体的に生きているのかというと、それはまだまだ至らないところがいっぱいあって、最近出た本で書かれている「歩いている土の感触までも愛する」という境地までなかなか到達出来て無いです。でも、本来ならば生活の隅々までも主体的に意識的に生きていることが奇跡なんですね。意識的にもそこから実践できればいいなと思いました。  そして、自分の癖も直していければと思います。  また為になる深い話を楽しみにしています。  ありがとうございました。

直前に再受講した4thと1stの総おさらいのように感じ、わかりやすかったです。 今回、感想を書くにあたり、3回視聴しましたが、3回とも寝落ちし、そう言えば天行健も遺伝子易経もトークライブ系は全部寝落ちしててまだ再視聴できてない、疲れてるのかな、ちょっとゆっくりしたいな、と思いました。 そして、子どもの頃から授業中眠いことが多かったし、社会人になってからも居眠りを上司に注意されることが多いし、眠いのを我慢し続けて仕事してるんだよな～と思い出しました。 どうしたらぐっすり眠れるようになり、昼間の眠気が減るのかな、と、問題解決のために睡眠薬を飲んでいた数年間はもはや前世のようで、昼間眠気が出ることも、ぐっすり眠れないことも、ずいぶん気にならなくなりました。 しかし、まだまだ余計なことにエネルギー使ってる感とブレーキとアクセル同時に踏んでる感があり、モヤモヤすることも多いです。実践がまだまだできていないので、日々、意識を染み渡らせるように丁寧に暮らしていこうと改めて思いました。 毎回、さまざまな角度、切り口から話してくださるので、どの講座も、どのトークライブも、何度聴いても、聴けば聴くほど、理解が深まります。いつもありがとうございます。

ひろ子さん、ジョージさんありがとうございました！  自分が決めた望みしか受け取らない…まさに今まで散々やってきたことでした。欲こそが望みだと思い、思考をこねくり回して作った願望を目標に掲げ、それを達成することが人間として生まれてきたからにはすべきことなんだ！と思いながら生きてきました。  本当の望みは、もっとあの時泣きたかったのに、とか、誰かに何かを伝えたかった、とか、そんな湧いてきてそれを出すだけだったのかな…と思うと、この世の細かな美しさや醍醐味をたくさん見過ごしてきたのかも知れないと思いました。  これからは少しずつ、キャッチできるものを増やしていけたらと思います。

家族との考え方の違いや対手が絶対的に正しいと信じ込んでいる事を目の当たりにした時に葛藤を感じる事がありますが、ひろ子さんのご両親とのやり取りをうかがえたのが良かったです。 相手に伝わらなくても、ただ自分の思いを伝えると言う事も自分に出来ることをただ行うということになるのかもしれないと思いました。  ひろ子さんとジョージさんのお話を聴くと、ほんとうにすぐに「なにかを成さねばならない自分」を強迫観念のように求めていることに気が付きます。 いつもありがとうございます。

大変遅くなりました！ 感じたことがありすぎて整理したくてライブ終わってから2回見ました。 やはり見る度に違うことを教えられます。 何から書けば、という状態ですがとにかく今この時、感じていることを…  「何のために生きてるのか」いう問いに対する「ただ生きる」ためだという答え。 ひろ子さんやジョージさんが何万回も言ってくださってることだし、私自身も人から問われればそんな風に答えてきましたが、 ごめんね全然わかってなかったよ～～、 なんて表面的だったんだろう～～、と穴があったら入りたい気分です(笑)  本当に、ただ生きていればいいんだ。生きている、ということを感じていればいいんだ。 鼓動も呼吸もこうやって動けて何かをしてること、こうやって考えていること…ただ「そうなっている」ことを改めて見直すと本当にどえらいことだと感じることができます。  少し話は逸れるのですが、ここ最近体調を崩しがちですっきりしない日が続いていました。 実はライブ中もものすごく気持ちが悪くなって、ベッドに横になっていました。 ひろ子さんのお母さまの体調のお話を聞きながら自分を感じてみると、自分を犠牲にしてため込んでいる、ということの他に、日々ほとんど一日中めっちゃ自分にダメ出ししていることに気付いたのです。  そしてよくよく考えてみればダメ出ししてること全てが別に自分を責める必要のないことでした。 ダメ出しして結果やるならまだ良いけど、ダメ出ししたところでやらないんだからせめてダメ出しだけでもやめよう…と自分に言ってあげるとかなり体調が落ち着きました。 そのあと内観を続けて、結果、こんな不毛な闘いはやめていまここにあるものや現時点でのありのままの自分っていうのをちゃんと感じて生きなきゃもったいないよね、にたどり着きました。  いつでも、「これではない何か」「私ではない誰か」「ここではないどこか」を探してすごく落ち着かない日々を過ごしてたのですよね。 どこにあるねん、そんなもの。 何のために生きてるんだよ！ ダメ出しするためか？ 違うよね、その時その時「生きてる」を味わうためだよね？ 「青い鳥」かよ(笑)  ホントここまで来て今さら？？　とバカバカしくもなりますが、これが私。仕方ない。 カッコつけて、本当の私を見ないふりしてそうじゃない私を求めて不毛な闘いを続けるのが私だったとしてそれも別に良いけど、でも本当にバカバカしいしそんなことに費やしている時間はないし、（ひろ子さんもいつもそう言ってるじゃん、だし）今日から改めて今やってること、やりたいことに集中してみます。 いったい誰に対してカッコつけてたんだろう、と、いまは肩の力が抜けた感じです。 あれから一週間、体調は崩していません。軽々動けるようになったかというとそこまでではないけれど(笑)、その代わりにやりたいことをやれない自分も素直に感じてあきらめている、っていう感じです。 ちゃんと感じ切って何が出てくるか楽しみです。  きっとまたここから何周もするんでしょうけれど…  いや～～ 自分を責めるって、自分の身体を責めることに直結しているんだとわかり、この点だけでも身体ってすごいな、と感じた次第です。  今回も本当にありがとうございました。

1週間ってあっという間ですね。 リアルでも参加して、その後、数回見直して色々と味わってました(笑) 過ぎちゃってすみません。  アドバンスの感想ですが、しょっぱなの『薄まる』という話。最近、虎の穴でもドラゴンクエスチョンの配信でも、なんだかサラッとした感じがして、物足りなさを感じてたんですよ。以前のものも見直しているので、見過ぎたのかなぁ？飽きちゃったのかと思ってましたが。今回は新鮮な感じで興味深く聴け、ピタッとハマった感じがしたので、ひろ子さんがいう様に薄まっていたのかなぁって思いました。  時々のジョージさんの賑やかしもショートコントの様で分かりやすくニヤニヤしながら楽しく聴かせて頂きました。ありがとうございます♪♪♪  配信中もその後にも、今までの出来事が浮かんで来て、過ぎ去ったようで過ぎ去らせていなかった想いや感情が溢れて来た感じで、興味深く、それも面白い出来事でした。  一つあげると、小学校の低学年の時くらいまで、癇癪を起こして泣き始めると大暴れしてどうしようも無くなって(自分も母も)笑、玄関先にほっぽり出されて更に大泣き、そしてお漏らしをするというルーティン(？笑)があり、母に「あーぁ……(また)」て言われていた事を思い出しました。←結構、大きな事だったのに全く思い出す事なく今までで。見ないようにして来た感アリ。 今の私は、泣かない？涙が出ないって事も多くて、、そういうのが自分の奥にくっ付いていたのかもなあとか。 頑張るタイプなので、身体を置いてきぼりにする事も多くて、、、丁寧に日々を送る。身体にも色んなことに気付きながら、したい事をする。。テーマだなぁーって思って聴いていました。  コツコツとやっていく楽しみに、目覚めて、嬉しくなっています。 出逢えて良かったです！  これからの配信も、リアルでも、またお会い出来るのを楽しみにしています☆ ありがとうございました！

いつもひろ子さんジョージさんの会話 楽しく聴いてます！ ありがとうございます♪♪  私も泣くの我慢しちゃうの よくやるなー と思いました。  泣いたらいいよね。 人目が気になるなら1人の時に。 ほんとそうだよなーと思いました。  ありがとうございましたー！  ちゃんと聴く時間を取れてなくて 流して聴いちゃってたので また時間つくって、ちゃんと聴きたいです。

虎の穴アドバンスを受けて、気づかきっかけを いただきました。 私は看護師をしています。 この数年コロナで医療現場は戦場のような状態でした。 そして医療従事者の心も荒んでおり、カウンセラーと定期的に話をする時間を設けているほどでした。 そんな中で、問題はたくさん起きていて 解決する矢先また起きて、心かき乱されて 一体なんなん！とイライラと自己嫌悪と悲しみ苦しみ色々なものがグチャグチャでした。 私が悪い？相手が悪い？など色々思ってました しかし、ひろこさんの読者会や虎の穴やゼミなどに参加して。  問題起きてなかった？問題だと自分が思ってただけかー！ 解決しようとしてもまた起きる！ 違うとこに変わればー！転職してもまた起こる いやーほんとだ！と その時の色んな感情を味わって感じていけば そのまま手放して過ぎ去らせて行ける 最初はそんなことできる？と思ってましたが 最近少し腑に落ちてきました！ 手放せないのは、しっかり味わい切ってなくて フリをしてるから、同じことが、クリアしてないよ、また最初からね！と学ばせられてる感じだなと。 そして、自分の使命はなんなんろう！ のぞみは？と思ってました。 何も湧いてこないし何も起こらないなーと。 日常の中で望みを叶えているのだということ。 も理解できました。今は心穏やかに暮らせていることに感謝だな！と感じています。 

ご両親のお話が、正に、うちの両親も！という感じで本当に同じ事を思っているので 不思議な感じでした。両親ともに、全く自分の内側とつながっておらず、 全然自分の事を知らない、振り返ったことも無い人達です。 子供の時から、特に母は自分の事を見ないっプリが激しく、子供ながらに 彼女が自分の感情を抑圧しているのが良く表情に出ており良くわかり、見ててつらかったです。  後半の意識を染み渡らせる話や、望みの話はまさに 良く確認したかったことを繰り返し、ジョージさんと二人で コントのようわかりやすくお話されてて良かったです。 本当に…望みって大きい望みを期待しちゃうんですよね。  トータルで、お話聞いててこの世に生まれた時に人間は パコーンって殴られ大きい穴を空けられてなんだか自分が 凹んでて欠けている生き物って錯覚させられて、一生懸命 それを埋めないといけないゲームに無意識状態で突入させられてる感じ・・・ って妙に俯瞰した絵が頭に浮かびました。 逆に、最初から満ち満ちている感覚があったら・・・・人間どうなるのかなあ？ 退屈するのかなあ？幸せで満ちてて問題つくりだせなかったら、 世界中が素晴らしい芸術やクリエイションだらけになるんだろうか？ 可笑しな想像して終わりました。 ありがとうございました。

感想を書くほうが為になるだろうと申し込みました。 聴きながら、急に自分の思考が走りだし私のいつもの苦痛パターンにどっぷりはまりだし自分でもびっくりしつつ。 比較して、出来てない自分を見つけて勝手に自分を責めたり、自分はダメだと突き放したくなったり、またそういう思考する自分をめんどくさい、とか見たくない自分がでてきたり、自分に向き合うお二人が素敵だなあ、でも望んだところで私には無理じゃない？とかぐるぐるして頭が痛くなり、、、なかなか感想が書けない自分としばらく過ごし、リミットを過ぎるなあと思いながら軽い頭痛を感じつつこれが私のリアルな感じだなあ。と恥ずかしいけど、そこと向き合う機会を得られたんだなあと感謝しています。 聞こえなくなったり、集中できなくなったりで三回聞いても頭痛がします。 でも意識をしっかり目の前のことに向けることをフッと思い出しながら生活して、できないと苦しむ私もいるけど、フッと意識をして息子の顔を見て話を聞くとパーッと明るく見えて、かわいいなあと満たされた気持ちを味わいました。 そんなこんなで、望みを生きるとかを聞いたりすると、自分の思考パターンに翻弄され頭痛をおこしてだめだなあ自分となるところを何度も繰り返している自分をハッキリ見た気がします。もうちょっとしっかり味わいます。それが大事な気がします。苦しいけど。 ありがとうございます。

繰り返し視聴しています。 観るたびに別の個所で新たに思い当たることがあって、感想が書けないまま、また観ていました。  ああ～～～ 　手っ取り早く結果が欲しい！ 　労力をかけたくない！ 　誰かに何とかして欲しい！ …に引っ張られてる自分がいるんだよなぁ。  なにかと時給換算したりお金に目を向けがちなパートナーや 症状を抑えたり痩せたりするために薬を頼る娘、 きっと自分の鏡だからもやっとするんだろうなぁ。 以前のように言い返したりはしないんだけど。 悲しい、切ない…を感じながら、今の自分の中にも同根のものがあるなぁ～と。  まずは、寝たいときは寝る　お腹がすいたら食べる　食べたくないものは食べない ねむいのもお腹すいたのも忘れるようにして、食べたくないものも鼻をつまんで飲みこんで。 それが正しくて当たり前の毎日をやっとやめることができたんだ～仕事を辞めたのと同時に。 起きる用事のある時やすぐに食べられない時はあるけれど。ねむいー！　お腹すいた―！　って感じておく。 次はそうならないように対策するし、出来なかったらまた「ねむいー」って身体が教えてくれるだろう、肚が決まるまで。  そんな生きる基本のところをウロウロしている日々ですが、今回の動画はわかりやすくて、観るたびに響いてきます。 そして、身近な方々のことを話しているからか、思い立って急に企画されたからか、いつもにもましてひろ子さんの素直な気持ちが伝わってきてなんだか愛おしいのです というわけで、まだまだ再視聴させていただきます！