【虎の穴アドバンス】カルマを超えてリミッター解除！？の感想一覧

ひろ子さん、ジョージさん、たっぷり2時間お話をしてくださってありがとうございました。  最初から最後までリアルタイムで聴き通しましたが、何度か繰り返しアーカイブも視聴したいなと思っています。それくらい濃い内容でした。  ひろ子さんが告知で仰っていた「これは人類みんなが超えていくことになっているカルマなんだ。」という言葉に見事に集約されているお話だったなと、終わった後も噛み締めています。  自分が元夫との結婚生活で、いや、結婚前から、いや、付き合い初めの学生時代頃からずっとずっと一貫して伝えたかったこと、伝えたかったけどうまく伝えられなかったこと、どう伝えたらいいかわからなかったこと、自分的には伝えられた！と自信があったのに相手に全く伝わっていなかったとわかった時の絶望感など、あらゆるモヤモヤがひろ子さんとジョージさんの今回の”コト”から炙り出されて、何度も目頭が熱くなりました。（泣くのを我慢したつもりはないのですが、まだまだ出しきれないものがあるのも感じました・・・）  離婚に後悔はないけれど、自分のためにもこのことと向き合うことが自分に必要な気がしました。（両親の関係と向き合うことも含めて） 私にとって、明日のゼミの前にこのライブがあってよかった気がします。なんだかわからないけど、自分の中で何かが蠢いています。笑 感想を書いていて、まだまだこれは出てきそうだなと思いながらも、試聴直後のホヤホヤの感想をお送りいたします。  ひろ子さんとジョージさんの等身大のライブに毎回グッときます。自分に素直に、そしてお互いに素直に生きているお二人の姿をこうやって間近で見せてくださりありがとうございます。  本日もありがとうございました。

こんばんは。 虎の穴アドバンスを視聴いたしました。  おふたりの、ひとつの問題を誤魔化さないがゆえ辛い思いをしながらも最後は真ん中を見つける過程は、大変勉強になりました。 ひろ子さんがその時に涙されたと聞いて驚きましたけど、その時に感情を味わうということなのかと思いました。  龍一郎さんの「今はどちらの肩を持つ持たないになるから意見はしない」とはなかなか言えないことだと思い、さすが！と思いました。 本当に素晴らしい気づかいですね。  最後に今回のことを解決されてそれまで以上に、近づいたとおっしゃったのが印象に残りました。  ありがとうございました。  また後日、視聴させていただきます。

ひろ子さん、ジョージさん、今回も貴重な機会を有難うございました。  ジョージさんが「男と暮らしてるみたいな感じになる」って言ってた時、夫も私に対してそう想っている時もあるだろうなって想いました、苦笑。  お互いに「言った（つもり）」でも、そう伝わっていなかったり、女性だから察することが男性より得意だったとしても、察していなくて、タイミング悪くなってしまったり・・・  などなどのすれ違いって結構あるんだなと、自分と夫とのことも含めて感じました。  以前「男性と女性の一番の違いは、右脳と左脳を繋ぐ脳梁の太さ（つながり度合い）」と聞いたことがあって、  構造的にそもそも男性と女性は違うから、簡単に「分かり合う」のは前提として難しいんだなあって想ったことがあります。  なので、ここはしっかりと伝わってほしいという部分は、夫のことを観じながら、伝えたりしますが、「理解してもらえる、分かり合える」っていう期待はなくなったかもしれません。  ただ、私自身の中での感情を扱えるスペース（余裕）がなくなると、その扱い切れなかった感情を乗せて話しちゃって、汗、それが夫に伝わるから、すぐに夫も感情の反応で返してきて、  「あっ、今乗せてたからこの反応か！」って気づかされて、 「売り言葉に買い言葉」って結構深いなあって感じたりしていました。  男性は優しくしてほしいんですね！  ジョージさんのお話を聴いて、夫にも優しくしてあげたいって想ったのに、すかさず私のエゴは、「でも～」って堰き止めていました。 過去に嫌な想いをした、その傷や被害者意識が堰き止めてるなあ、と。 「こっちから歩み寄って優しくしたら、更にまたつけ込んでこっちの善意を利用してくるんじゃないか」って警戒して怖れている。。。  じゃあ本当はどうしたい？・・・「本当は優しくしたい」 じゃあそれをやってみよう。その後はまたその時に観て感じてみたらいい。。。 そんなところに今は落ち着きました。  結局、これって、「本当はどうしたいか」って私の中の女性性の部分で、「本当は優しくしたい」っていう女性性の声を、実際にそうするかどうかは男性性の部分で、これを行動していくことが、私の中での女性性と男性性の循環ができていることなんだろうなぁ。  でもそれをまた、エゴの声で捻じ曲げて、へそ曲がりなことしたら、女性性と男性性の循環が起きなくて、それが夫とのことにも反映しているのかもしれないなあなんて想いました。  だから、「本当は優しくしたい」をやってみます。  身近な題材から、色々な気づきをいただきました。 ジョージさんのお話を通して、夫の内なる声も伝わってきた感じでした。  私も夫のことをしっかりと観じて感じて、そっとしておいたり、言えるタイミングでは言ったりして、より真のコミュニケーションを創っていきたいです。  素敵な時間を有難うございました。 

今日もありがとうございました 今日は途中から参加しました！ 明日また最初からみようと思ってます！！  「バカにされてるように感じる」 「何でわからないのかわからない」 ほんとに私、これで毎日衝突します。 時間がある時はちょっとちゃんと喋って あーそれでそこがこじれて そうおもったのかぁー そこが違うのかー って納得出来ることもあるけど、  余裕なかったり、説明面倒だったり そもそも言語化できるほど自分のことわかってなかったりして  何で私のことを 思ってやってくれてることなのに 真逆に受け取るのか(逆もよくある) って、よくやる事あるな って思いました。 　 素直にいきたいですー。  最初の方聴くのも楽しみです。 今日もありがとうございました♪♪ おやすみなさい。        

今回もとてもおもしろかったです。 男は残念な生き物、わかる～！とめちゃくちゃ頷きながら聞いていました。 夫はやってほしいことを口には出さず匂わせるタイプ、そして察してあげないとあとから○○してくれなかった～と泣くタイプ。 言ってくれればいいじゃない、神様だって男から誘わないとダメだったのに(イザナミ、イザナギの話)なぜ女から誘わせようとする！？とよくモヤモヤしたものです。 そういう自分もこうしてくれたらいいのになぁを言えなかったのでお互い様でもありますw お互いすれ違ってるなぁと改めて感じたので、まずは自分からでもねじれずまっすぐ伝えられるようにしていきたいなと思います。

ありがとうございました 白菜…このようなことは日常たくさん起こっていて、それをちゃんと話し合える、振り返られるお二人が羨ましいなぁと思いました。 私もわかり合いたい！と思い、よく話しかける（問いただされる感じを相手は受けてると思いますが。）のですが、うざいなぁ…と思われてるのを感じてやめてしまいます。 いいなぁ…たくさん話せて。と思いました。  でも、ひろこさんやジョージさんみたいな日頃からよくよく話し合ってある方でも、白菜…みたいなことで感情が揺さぶられるんだな…とも思いました。 感情が揺さぶられることを私は嫌がっていて、修行だと思っていますが。だから、いくら話し合えてて、分かり合えてきてても、修行は続くんだ…と、ちょっとげんなりもしました。  これからもYouTubeなど、たくさん拝見させてもらいますー！ ありがとうございました！

「もー、ひろ子さん、黙ってて～！！」って何度も思いましたw ジョージさんと、ひろ子さんの世界は別、客観的事実というものは存在しないと仰っているのに、何度もジョージさんの話しを「いや！（違う）」と遮って、ひろ子さんの世界を何度も主張するひろ子さんに、「もー、最後まで黙ってて！！」とwww  しかも「白菜入れたことなかった案件」も、ひろ子さんの「普通」を押し付ける姿にまたザワザワする自分でした。 そして「たぶん、日頃のセッションやワークで『普通なんてないよ』って仰ってるはずなのに」っていう、私の中での「当然（普通）」が出てきたりして、その自分に苦笑いする私。  一連のやり取りを聴かせていただいて、この体験をひろ子さんに思い知らせられるのは、ジョージさんだけなんだなと。流石パートナーなんだなと。 自分の中での内観、内省をしても、最後に浄化させるためにパートナーって存在する、貴重な存在なんだ、やっぱり、と。  自分の感じている世界は自分の中だけの事実でしかなく、相手の感じている、見ているプラネタリウムを否定、訂正する権利はどこにもないのだと、しみじみ感じました。  ついつい相手に理解、受け取って欲しくて「普通（という基準）」を掲げがちなんですが、そういう時って「私がこうして欲しい基準、レベル」って、ちゃんと「私のプラネタリウムの話しなんだけどね」って伝えることが必要なんだって。 あなたにも自分のなかで「普通」って思っている基準があるんだろうけど、私の望んでいるものも聞いてもらえないだろうかって、お腹見せる必要が、いつも必要なんだなって。 （女の人でも匂わせできない人いるし、察し悪い人たくさんいますよぉ～w）  ジョージさんがますます可愛らしくなって、より素直になられて、エネルギーがより安定されているように感じて、拝見していて心地好い私がいました。  男の人は「パートナーに頼りにされるスーパーマンでありたい」であり、女の人は「一緒のものを見ていたい、同じように感じたい仲間意識」が強いのだな～と。  ただ、男も女も「お腹見せるの上手」になった方がいいですね！ それってジョージさんが最後に仰ってた「見て見ぬふりしているところを観るといいね」ですよね！ もう降参して、「ねえねえ」ってお腹見せる。 甘えるのが上手でない私は、しばらく「腹見せ」がテーマですw  今回も濃密な虎の穴アドバンスをありがとうございました。 また何度も観返そうと思います。

ひろ子さん、ジョージさん ありがとうございました。 男と女の違いを理解しているつもりでも、このくらいわかってくれるはず…と言わずに察してくれるのを待ち、コミュニケーション不足ですれ違い。あるなぁと思いつつ反省して観ていました。  個人差はあると思いますが、男らしく、女らしく…という言葉が使われるのも逆の性質を持っているからなのかもですねw

虎の穴感想  あれ？ 何で旦那さんに優しくできないのだろう  夫婦関係で拗らせている今。 何故別れないのか？ と聴かれれば、  ひろ子さんのように 真正面から体当たりに行って まだまだ がっぷり四つに組みたい自分がいるのと答えたい。  その為には これは本音かただ反応してるだけか？  最低限 自分が自分を誤魔化さないでいられますように  今は1人自分をハグハグ、 さすさすして 薄皮を丁寧に剥いでおきます、、、涙  バレンタインの夜に ありがとうございました。

昨夜、楽しみに拝聴しました。 ありがとうございました。  率直な感想。  ジョージさんかわいい(笑) 男性って、ほんとうにかわいい。  うちの主人も二年に一回くらい爆発して、 恐ろしいパワーを炸裂させるときがあります(物にあたる)が、 やっぱり私側にも彼の怒りを蓄積させるふるまいがあって、 結局お互いさまだよねって、許し合う感じになります。  男性のパワーは怖いですが、 その奥にはいつも「私にごきげんであってほしい。私が幸せであってほしい。」の想いがあるのがわかるから、 彼のその奥の想いを私が感じられる限りは、 お互いに真ん中を探す努力を怠ることなく、夫婦仲良くやっていけたらなあと思います。  あと、 ひろ子さんはハイスペックゆえに、 できるひとならではの苦しみがいっぱいあっただろうなあ。。。といつも思ったりします。  そういうところはもうすでに超えたとは思いますが、 できないひとの苦しみと同じように、 できてしまうがゆえの苦しみもたくさんあったろうなと。  夫婦関係も、子育ても、対人関係も、 結局自分の器を拡げていくための経験になるのだろうなあと思ったりもしました。  白菜について、水菜について、鍋について(笑)いろんな話が出ましたが、 結局出来事のもとになった細かい詳細はなんでもよくて、 そういう出来事が勃発することが起こるべくして起こるようになっているんだなあと。  二人の間に必要なことが起こるために、 いろんなことの詳細が集まってくるというか。  だから、細かい内容がどうとかよりも、 二人の間に勃発したものを、どう感じ、どう消化し、どう超えていくかしかないんだなあと思いました。     

ひろこさん、ジョージさん、虎の穴アドバンスありがとうございました。 今、まさに最も悩んでいる夫婦の間のお話、 聞いていて自分と主人とのことを思い出し 涙が溢れました。  怖い、悲しい、寂しい、悔しいがひろ子さんの体験とともによみがえってきて こうして感想を書いている間も涙が次から次へと出てきます。  ご両親のお話にも触れてくださり、 うちの両親も、父が急に怒鳴ったりすることがあり それが怖くて、身体や心がギュッと硬直していたことを思い出しました。 と同時に閉じていく小さい頃の自分の心を感じました。  言いたいことはたくさんあったけど、抑圧するしかなかった自分。 とにかく何も言わずに、ただ嵐が過ぎるのをじっと待ち、 早く家から出たかった気持ち。  最近気づいたのですが、私は母方の祖母、母、妹2人の女系家族で 男性が父しか身近におらず、そんな父からの男性像が理解できないでいたため 男の人そのものが怖く、男性自体に拒否抵抗があったのかもしれないなと思いました。   ジョージさんの「馬鹿にされる気持ちになる」というお話もまた、父を連想させました。 父の意見を否定すると、すぐ感情的になり面倒くさくなるので、 自分の意見を飲み込んで、その場をやり過ごすのが、すごく苦痛でした。 そんな父はよく「馬鹿にするな」と言っていました。   そんな娘時代を過ごし、 父（男性）から愛されない自分物語を作ってしまっていたのかもしれません。  実家に帰省すると、あれを持っていけ、これを食べるかと聞いてくるというお話も 凄くあてはまり、 それらは私が欲しいものではないけれど「喜ばせたい」と思ってやっていること。  喧嘩ばかりしていた父と母に なぜ離婚しなかったのか尋ねたところ、父からは離婚したいと思ったことは一度もなかったことや、母に楽をさせてあげたいと思っていることなど聞いたことがあり とても驚いたことも今思い出しました。  男性は「喜ばせたい」「喜んでほしい」と奥ではみんな思っていると聞き なんて不器用で、そしてなんだか愛おしいなという気持ちが少し出てきました。  父や主人は怖いだけではなく、思い出せばそういう可愛らしい部分もあったんだと。  そして、自分のできない部分を認めたくなくて、外への承認欲求を求める。 これは、私の中にもあるけど、人間全体のカルマなんだと思うと やりきれない気持ちも少しほぐれました。  ひろ子さんのようにがっぷり四つにくみたい、奥で分かり合いたいという望みは はっきりしたけど…。  まだ、怖いが残っていて…。まだそれを味わいきれていないんだな。  そしてそして、ジョージさんの「優しくして」もグッときました。 主人もそう思っているだろうな。とか優しくできない自分とか。 わたしも「優しくしてー」と思っていることとか。素直に言えたらどんなに楽だろうとか。  最後に、龍一郎くんのただただひろ子さんの話をきき、 よしよししてくれて、どちらの肩ももたないという、優しさと大きさにも涙が出ました。 まるで理想のお父さん、旦那さんです。   過去の抑えていたいろいろな感情のところに連れて行ってくれ 男性に対して可愛いなと思わせてくれてありがとうございます。

何度かアドバンスは気になっていた中、今回は確実にこれは、と思って申し込んでみました。 内容を拝見すると、やっぱり、、、な感じでまさしく自分事でした。 　夫婦として約１０年、これまでいろいろとありました。 ここ数年は自分を知ろうとしたり向き合うワークのようなことを続けていますが、月１回程度の彼の噴火があり、私自身が結局変わっていないから起きてしまうのかと考えていたところでした。まさしくお話しされていたような恐怖を感じるパワーや、絶対に離婚するという気持ち、何度も話しあってきたのにこうなってしまう悲しみ。。。うちの場合は実際に大きな噴火で過去は私に対する暴力もありましたし、現在は私自身の暴力はないにしても大切なものや家を破壊されています。 そのたびに上記のような恐怖、怒り、悲しみを感じ、そして自分と向き合ってきました。 うちは家系的なカルマも強く感じています。（父母、義理父義理母の関係性すべてそっくりです。） とにかくひろ子さんと掃除に関する考え方からはじめ、いろいろな場面での考えや行動において似ている部分が多いです。（いつもジョージさんとのやり取りに、うんうん、そうそう！！という感じで。） 夫が噴火しそう、したあとの夫との会話でも今回お話されていたようなジョージさん、ひろ子さんとのやり取りと似てます。私はなぜそう感じたのか、どうしてそうなのかといった具合でただ知ろうとして聞いているだけなのに、夫は責められてると受け止めたり、自分は説教される立場でお前が指導者みたい（上から言ってくる的な）と話しがかみ合わず、、、そう思うのも感じるのもあなたでしょ？違うって言っても受け取らないのは自分自身だよと伝えたりしていました。  今回の気づきは、ひろ子さんと同じように知りたい、理解したいというところから聞いている 『つもり』だったのかな、というところでした。まだ私にも色々取り憑いている中で本心から知りたいのではないのかもということが気づきでした。だから毎月のように噴火がおきているのかと。状況がかわらないのかなと感じました。 私もひろ子さん同様、恐れ、怒り、悲しみのあと、過ぎ去り、日常生活をしています。 ひろ子さんは今回のカルマ的な出来事を受け容れたことで、人類の女性に対して還元しているというようなことをおっしゃっていましたが、私の場合は同じことをしていても、毎月のようにまさしく今回のジョージさんとひろ子さんのようなことが起きていて、大爆発が続いている状況のため、行動だけで中身が本心ではないのかもなということが気づきでした。  もあしかしたらそれは本心かもしれなくて、単に地球上の大きな爆発地の役割かもしれないし、今回の考察のように本心からではないのかもしれないし、わからないですが、とにかくもう一度自分が自分に嘘をつかないことについて見つめなおすきっかけになりました。 ありがとうございます。 今回夫と一緒にみていて、夫はジョージさんの言葉ひとつひとつにすごく納得していて、私はひろ子さんにそうそう！と。そして私の言葉は絶対に聞かないということが彼に潜んでいるとみているので（その鏡として私も彼を受け容れたくないという思いがあるはずですが）ひろ子さんの話は聞いていて、私も男ということはこうかと改めてジョージさんのお話は耳に入れられて、本当に楽しい回でした。 ありがとうございました。

こんにちは！　翌日に視聴しました。  ひろ子さんとジョージさんの間でも、こういうのまだあるんだ～、と驚きました。 地球上の男女間のカルマとはいえ。  映画を見てもドラマを見ても、ワタシが注目した部分をスルーしているので、感想を言い合いたいのに会話が成り立たない、態度でもニュアンスでも示しているのに、何ならはっきり言葉にして言ってもいるのに聞いてない・わかってない、、、 でもジョージさんの言い分も、わかる。矢継ぎ早に何か言ってこないで責められてる感じがするから、自分のスペースを確保してひとまず落ち着きたいのにー。 あ、ウチではさらに、希望を聞かれるから伝えると却下されるｗｗｗ なんなのもーもー！！！（怒 です。 すれ違って噛み合わない、と言いますか。  波動調整講座を受けてない自分が言うのもナンですが、全人類の基礎として「波動調整講座」を！！！ですね。 性差ってオモシロイけどタイヘンだｗ  ひろ子さん、エジプト楽しんできてね～（言うまでもないケド

ここまで丸裸の夫婦を見せられるとは思っていませんでした。  内容は、もーっと堅いものかと思っていたのです。 終始笑いながらも、 でもうなづきながらです。  同時に、私が同じ立場だったらどうだろう？ うちの主人は、察する能力が非常に高い、人類の１％未満の男と言われています。 真面目で、会社（大き目の会社）でも、上司にしたいナンバー１に輝いたほど。  故に、 私自身が察する能力の低さも感じたりしながらの視聴です。  ああ、男性はあんな風なのだ・・・  という事は、我が家で過去揉めてきた原因って？？？  「私自身が成長するために起きてた事？！」  と思いました。  ひろ子さんの講座などは、まだ受け始めた所ですが、 いろんな事がそっと隠されていて、 受けた人が拾って帰る・・・ そんなお楽しみがあるように感じています。  型破りな（←勝手に思ってます！）、でも、真髄に繋がっている・・・講座を楽しみにしています！

そうなんだよねー。わかる！わかる！と今までのケンカを回想しながら観ていました。 私もがっぷりタイプで、嘘や違和感をそのままに出来ず毎回ぶつかりました。「なんでそんな事で怒るの？しょうもない。」と言われても「出来事じゃなくて、私を馬鹿にしてる、見下してる言い方が嫌なんだよ！」主人はアスペルガータイプで、コミュケーションから難しく「普通」とか「常識」もよくわからない人 とにかく毎日チグハグな会話に この結婚は1年続かないだろうから、言いた今事は全部、嫌われる覚悟で言おう。 だけど、主人も何を言われてるかすら分からない状態。3ヶ月後には別居の決心をしましたが、主人にとっては寝耳に水状態。「え？いつからそう思ったの？！」逆になんで気付いてないの？ そんなこんなで何度も何度もぶつかり合い、気付けば15年。そして会話が出来るように徐々になっていきました。 許せない！殺してやる！とか私が死んで後悔させてやる！ 事件が起きるたび一語一句全て言わないと理解出来ない主人に その語尾必要あった？それさえなければ良かったけど、その語尾一つで見下してるよね？とか いちいち言いたくない事をとにかく言わなきゃ気付かない。 でも私はいつか離婚するんだから、どうでもいいの。そんな気持ちで私も仲良くなりたいと言う気持ちから、いつしか対戦相手になっていました。 あることをきっかけに別れるからいいや。ではなく、これからずっといる覚悟だから伝えたい。に変わり今は殆どケンカはなくなりました。 虎の穴を観て、等身大がっぷりなひろ子さんと私も重なりつつ、逆にジョージさんのスーパーマンになりたいんだよ！も私は持っていたなぁ。何より素直に泥臭かったり、馬鹿みたいだったり、子どもっぽかったり、全部を曝け出してぶつかり合い今の関係である事が心地よい。 家宅内自営業と言う事もあり、ほぼ一日中一緒にいますがストレスも殆どない。 先日、ひろ子さんのだいぶ昔の投稿か何かで 怒っている裏には大好きがある。みたいなのを観て。 そうなんだよね。もっと知りたいし、もっと知って欲しいし、大切にして欲しい。 だから理想通りじゃないと怒っちゃう。通りすがりの人に同じ対応されても、どうでもいいもんね。あなただから、怒っちゃうんだよね。 犬も喰わない酷い日々がちゃんと家族にしてくれたなーと。そして、起こるべくして起こる。本当にそれ！

白菜がまさかのカルマ解消に繋がるとは、 いろんなキッカケを与えられるものだと 思った。ただ、普通はそこまで辿り着かず、 静かにわだかまりが蓄積されるものかもしれない。女性が質問すると、男性は責められているような気持ちになるとはよく聞く。 そこで、黙るか、反撃するか、どちらかが パターンなのかもしれない。そして、女性の 集合意識『許さない!』これは、私もずっとあって、私の意識が変われば相手に対して許すことができるんじゃないか？お互い、成長する為に1番早い状況を作る為に悪役を引き受けてくれている？または、私が潜在意識で望んだからなのか。そう思ってはいるけど、 ずっと『許さない』はこびりついてくる。 悪気が無いのも分かってきた。不器用なだけで、気持ちはあるのも分かる。しかし、 今や、この人とは奥と奥で繋がりたいとも 全く思わない。そう思っていた所で、最後の最後あたり、『こうやって繰り返す関係性を許すことが先祖のカルマを私達が返す』そのようなことを　ひろ子さんが仰った。そこを聴いて、あぁそうかと少し思えてはきた。 今回もそうだけど、ジョージの鎧が1枚１枚剥けていって、楽になった雰囲気が伝わってくる。とてもいい表情で、こちらも心がほぐれてくるような笑顔だった。 どうもありがとうございました。

録画拝見しました。 今の自分にど真ん中の内容で、ジョージさんの感覚と重なる部分が多かったです。 ・妻に敵を感じることがある、攻撃されている、責められている感覚がある ・素直に自分が思っていることを言えず、また言ったつもりになっていることがある ・（妻にとって）できる自分(スーパーマン)でありたい、でも無理 なので聞いていてイラっとしたり悲しくなったり、なかなかハードでした笑  「自分はダメ」だというベースがあって起こっているということにも納得です。 ずっと「もっと良くなろう」として生きてきたことを再認識しました。 無意識で、むしろ楽しく好きなことをしているつもりさえありました。 好きでやってるのに苦しさや焦りが出てくるし、気づけばエネルギーが枯渇して動けなくなるのはなぜだろうと、 ずっと気になっていましたが、今回の動画で身体での理解が一気に深まった感覚です。  ここの部分は、最近特に表面化することが多かったので、人類全体の流れなのかなとも感じます。 何をしていても、出来事はちゃんと起きますね。  今回もありがとうございました。

虎の穴アドバンスの感想  いつも、お二人の配信を楽しく拝見しています。 ただ、感想を送るとなると勝手に「ひろ子さんの求めている感想を書かなければ」「的外れな事を書いて笑われたく無い」みたいな気持ちが出てきて、なかなか送れずにいました。今回思い切って送らせて頂きます。 それも、ジョージさんが根っこに持っていると仰っていた物と同じ物が自分の中にもあるからだろうと思います。 ひろ子さんの視点とジョージさんの視点、両方のお話を丁寧にして下さったのが分かりやすかったです。 自分に起こる出来事や出てくる感情も、個人的な事として自分や相手を責めたり、問題点を探したりせず、人類全体の持っている物と思うと、意識が広がる感じがします。  私も素直に生きたいと思いました。  今回も大きな気付きを、ありがとうございます。    

虎の穴アドバンスありがとうございました。  「男性は察する能力が低い」という話から 真っ先に思い出されたのは父のこと。  父の中で私の好きな食べ物の認知が 4歳当時の記憶からアップデートされていなかったり 何度言っても食事前にテーブルの上を片付けてくれない等 細かいことで常にイライラしていました。  男は察する能力が低いと分かるだけで じゃあしょうがない、その前提で自分の望みや喜びを 伝え続けようと思えた一方で、 引っかかる自分の被害者意識の強さ…。   なんだかモヤモヤしたまま朝を迎え 今朝自分マスターゼミの過去回「被害者と加害者」を購入。   ワークを通して、父や母に対する握りしめていた 感情がボトッと落ちて、「分かってくれない！」 「ひどい！」と恨むことで執着していたものが消え、  逆に「なんかごめんねｗ」となりました。  エゴに乗っ取られている者同士の茶番だったなと。  自己想起した上で、出来事に出会って行けるよう、 そしてその中で「本当は自分がどうしたいか」を 常に問いながら生き、人とのノンストレスな妥協ポイントを 探していけるよう  毎日トライ＆エラーしかないんだなーと思いました。 いつも盲点を突いてくださりありがとうございます。

ひろこさん、ジョージさんありがとうございました。 後日視聴で先ほど見させていただきました。 沢山うなずきながら聞いていました。  思春期のころ、父が病気ゆえ怒鳴ったり、鬱になったりアップダウンが激しかったせいか、男性が強いエネルギーをむけてくると、怖くなり言いたいことをすっと飲み込んでしまうことがあるのを自覚していました。  お二人のお話しを聞いて、そういったことって父との経験によるもの、わたしだけのものではない、全女性の持ったものでもあるのかもしれないな、と思いました。  感情の激しい波が去って、素直な気持ちで2人で振り返ってみると、同じことでも真逆に感じていたり、その出来事がきっかけでパートナーとの繋がりが深くなったりしたこともあります。  許す、素直になる、ってなかなか難しい時もありますが、自分だけのものではない、と思うと少し楽になるし、できそうな気持ちがします。  まずは、改めて自分の気持ちにちゃんと気づき、自分の気持ちに嘘をつかないところから始めようと思いました。  ありがとうございました。

お2人のやり取りは、我々夫婦そのまんまでw 大いにウケました(笑)そして、どちらが私、という事もなく、お二人共、私で、共感し過ぎて首がもげそうなほどでしたw。私も人とはいつも通じあっていたいしガチで向き合う方、そして、夫もちゃんと付き合ってくれるので、本当にありがたいな、と感謝が湧きました。どれだけぶつかったとて、全く違うので、この白菜の話のような事は日常茶飯事でついこないだも勃発したところでした。けど、全然嫌じゃない。何なら、超絶悲しがって、悔しがって、泣き笑いしてる自分を自己想起。ドラマやってんなあwこれもいい思い出だなぁ、なんて湧いて来たり。ぶつかりあって、調和して、を繰り返して来たからこそ、何でもどんとこい！的な。ひろ子さんとジョージさんを観てると、通じ合うって面倒だしマジだし生々しいし、とにかく骨が折れるけどwこれこそが地球に来た醍醐味だよなぁ、と再確認出来てありがたいし、人間の可愛らしさやどうしようもなさが愛おしい！男性の本質は物凄く優しくてナイト。ホントにスーパーマンなんだよなぁ、と。優しくして欲しいwスーパーマン笑、なんて可愛すぎじゃないですか？w男のこけん発動、自分がダメだ、もあるけど、諦めちゃうんですよね、男も女も。だって本当にわかりあうって面倒だからw本音で付き合う、に尽きるかな、と。私もひろ子さん同様シンプルなのが好きです。結局は互いに本音じゃないから拗れるんだなぁ、と思います。想いを言語化したり、伝える手間を惜しまないって大事ですね。どれだけ面倒でも。引き続き奥で繋がれるよう精進します！

  きりたんぽ鍋の白菜入れるか入れないか問題は私の中でも考えるところがあって、今回のおふたりのやり取りでスッキリしましたww(←そこじゃないのは分かっています)  ジョージ氏の言語化できなくてフラストレーションが溜まり爆発と言うのもわかるし、ひろ子さんのコミニケーションとって相手をもっと知りたいって言う気持ちもすごくよくわかる。 私たちは自然界の中に生きているからそれぞれが持っている女性性、男性性って言うものも揺れ動いていると思うんで、噛み合う時と噛み合わない時もありますよね。 それでも探求し合っている同志、望みは好きな人とコミニケーションとって一緒に過ごしたいと分かっているひろ子さんとジョージ氏だからこそ半日で過ぎ去ったけれど、諦めてしまう人達の方が多いと思う。そうやってカルマの増幅させてるのかも  なんて理解しているように書いているけど、以前は男性が察することが難しいっていう事プラスすぐ忘れるっていうことが頭で分かっていても理解し難い時期もあってカリカリして、伝えても伝えても伝わらなくてナイフで突き刺すような暴言はいていました。  先日も息子相手ですが、自分の望みを履き違えていたのか受容ポイントが違かったようでいつの間にかフラストレーションがたまり、ついにはハラワタが煮えくりかえり爆発しました。(でも、少しは自己想起出来ていたような)  私の中でひろ子さんは女性の中でも良く察するというか気づく方に感じていて、察して動く事もあれば、気づいていても敢えて動かない事もあるように思っていて、、 そんなひろ子さんをパートナーとして選んだ時点でやっぱり降参して覚悟するみたいなところは必要なんでしょうけど、分かっていても、、の部分はあるよね、、と見ながら思いました。 でも、ジョージ氏の奥底にあったものを出して、ひろ子さんがそこからの感情を受け容れて、おふたりが公開してくれるからこそ私の学びにもなりますし、ジョージ氏の『お願いだから～』の言葉で少し私の何かも剥がれたような感じがします。  相手あっての気づき、だけどそれぞれの宇宙、、まだ消化出来ていない部分はしばらくうにゃうにゃします。 ありがとうございました。 

プロローグを読んでいたのですが、まさか白菜から展開していくとは、、、宇宙の計らいってスゴって思いました（笑）。ひろ子さんからの視点、ジョージさんからの視点、男と女、父母の関係などなど、たっぷり等身大に素直にさらけ出して、ぶつかって分かち合って乗り越えてくのをリアルタイムで見ながら自分はどうだろうって、、かわしてることが多いなぁーーーって（笑）動画繰り返し見ようと思います。いつもありがとう。また楽しみにしています。

いま1番ききたかった内容でした！ ここ数年だんなさんに対して『なんで分かってくれないの？！』『あーもうむり、してほしいこといちいち伝えるのも疲れた』の想いがつもりにつもってて、 しまいには『私この人の何がよくて結婚したんだっけ？』『亭主元気で留守がいい、めっちゃ分かるわー』と結婚10年を目前に冷めた目で見始めていました。 でもまだまだこの先もずっと一緒にいるであろう相手。できれば仲良くいたい。 でもものすごく腹が立つ！許せない！絶対に優しくなんてしてやるもんか！と謎の意地を張る態度をとっていました。なんなら帰ってきて座ってるだけで腹が立ってくる。 あぁ、そうか、どうしようもないんだな、とひろ子さんとジョージさんの話をきいて思いました。だってこんなに本質を生きよう日々向き合ってる2人でさえも白菜で勃発するんだもの。私も旦那なんて到底無理だわ、と。 そういえば私の母もそうだったな。 ん？これってもしかして母の父への恨みにも近い念みたいなものが私の中にも入ってるのかな？これがカルマってやつですか？？ その感情を味わって過ぎ去らせる。越えていく、、？めちゃめちゃしんどいな、と思いました。だって過ぎ去らせたくない！私の気持ちを分かってよ！！！が顔を出しまくる。 きっとその他大勢の男性もそうであろうけど、だんなは私の悲しさや寂しさを全く気づいていないんだろう、、それも分かっているから怒りの矛先を向けれない寂しさと虚しさ。どうせ、、とぶつかることを諦めてしまっている私。 ジョージさんも何回も言っていたけど、男の人は基本的には女の人を喜ばせたい生き物なんだよ、の話。確かにそうなのかもしれないけど、ホントにホントに的外れがすぎるんですよねw言ってくれればいいのに、のレベルじゃない。なんなら言ってるし、全部言ってたらキリがない。そのくらい全てズレてる。 なんでそんなこともわからないの？！普通わかるでしょ？！私の何を一体見てるの？！は？今なんでそれをする？？！みたいな気持ちが分刻みで押し寄せてますw 【残念な生き物だから】ともう諦めて優しくすることができるのか、 ぶつからざるを得ない事件が勃発するのか、 分からないけど、やっぱり私は仲良くいたい。きっとそれが望みだから望みに向かう言動をしていこうと思います。ありがとうございました。

今回の虎の穴アドバンスの感想を一言で言うなら、ひろ子さん超えた姿を見せてくださりありがとうございます！！です。  ひろ子さん個人が握りしめていたわけではないけれど、ここから出せそうだとお当番が来た感じの人類のカルマ。 そのために必要だった、ジョージさんとのすれ違いの数々…白菜、水菜、普通とは…、カメラの話からの「人の話聞いてた？？」諸々…我が家の日常のようでした。笑  ひろ子さん視点、ジョージさん視点、それぞれの言い分、感じ方を知り、やはり人は同じものを見ているようでそうではないんだな～と改めて感じました。  そして、自己同一化が剥がれていると、外側の出来事に関係なくニュートラルに戻ることができるという、生のやり取りに感銘をうけました！！ コイツ絶対許さない！！さえも超えることができて、より関係性が深まるパートナーシップを築けている夫婦がいる！！わぁ～って嬉しくなります。人類の希望です。  そして、ジョージさんの、「優しくして～」に、素直が1番って微笑むひろ子さんが、とても可愛かったです。 以前、夫と激しく言い合いになった後、夫にそう言われたことがありますが、 その当時は「キャラクター＝私」の視点しかなかったので、はぁ？あんな暴言吐いといてどの口が言う！と、可愛い～なんて素直に受け取ることが出来ませんでした。笑 自己同一化が剥がれていると、こんなにも違うのか！！と目から鱗です。  誰しも人に立ち入られたくない領域があって、その部分に触れないことが優しさであり、夫婦円満の秘訣だと思っている人も多いはずです。 でも、やはりそこを超えてこその本当の繋がりですね！薄皮はいらない。 私も夫ともっと奥で繋がりたいという自分の望みが見えました。  今日は、その後の配信があるとのことで、楽しみにしています

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンス、ありがとうございました。 私はジョージさんの気持ちがよくわかるな～と思いながら拝見していました。 自分が悪い、責められる、だめな自分というシナリオを持っているのは自覚しているので、「あー、ひろ子さん、それはウザいわ…」と思ってしまいました(笑) だいたい自分で消化して終わることが多いのですが、人との関係性の中で、素直に伝えるということも、できるところからやっていきたいなと思いました。 言語化するのも察するのも苦手（だと自分では思っている）なので、私も相当残念な生き物だなと(笑) 開き直りではなく、等身大の自分を認めることですね。 あと、思ったのは、地球というのは、やっぱり違いがある星なのだなと。 食べ物の好みも、コミュニティの中での少数派だったとしても、それが自分がおかしいのではなく、単なる違いなんだと改めて認識しました。 今日のアドバンス＋も楽しみにしています。

虎の穴アドバンスありがとうございました。  3次元的には世の夫婦みんな観てほしい内容でした。 全てはここに集約されるなあと。 だからこそ集合意識も強大なんだろうなあ。  父は母のことを思っていたけど、行動が伴わず（大酒飲みでした）母は来世ではもうお父さんと結婚しない！って言ってました。 両親がすれ違ったまま亡くなってしまったのが悲しく、  私もすれ違いたくないなあと、夫と素直にやりとりをしようとするとなんか疲れちゃう。  でも、夫婦でも他人だし、ひろ子さん視点ジョージさん視点の話がとてもわかりやすくどちらにも共感しながら観ていました。 なんだか切なくなりながら。  自分の中の男性性と女性性のバランスが傾くと集合意識が入り込む隙間ができちゃうのかな？なんてとも思いました。 まあとにかくその時々の気持ちを嫌がらず感じ切るしかないんだなあと思いました。 アドバンスプラスも楽しみにしています。

男性が残念で弱いから優しくしてというジョージさんの言葉はきっとうちの夫も言えたら良い言葉だろうと思いました。   結婚して20年で、私が夫に不機嫌になられるのを恐れて、他愛のないことや思ったことをそのまま言えないようになっていて、そこを解放する事件が勃発（自分がやらかした）して、言わざるを得なくなり私は自分の気持ちを話して、夫もだまって聞いてくれたので、すっきりしたけど・・・。 夫からはそれを聴いてどう思ったかとか、自分はどういう関係性が良いと思って居るのかとかの気持ちは聞けませんでした。  そこになんか、リアクション薄いし、何考えてるか分からないしモヤモヤしていました。そしてよそよそしい感じになっていたところで、ぴったりくる動画販売のお知らせを見てすぐに申し込みました。  で、男が女ほど気持ちの機微に繊細さはないこと、言語化できる範囲が狭い？事などを聞いて、感覚の違いが自分が思っている以上にあるとふに落ちるような感覚がありました。 夫との感覚の差が大きいのではないだろうかと可能性について考えることができて、モヤモヤは無駄なんだ、そもそも仕方ないのだと思えました。 素直に言ってくれたら愛しやすいのに、なんか回りくどい。わからなくて不機嫌に見えるだけかもという目で見れるような。自分も同じ事やって疲れていたなと。 分かってもらえないことは置いといて素直に言いたいこと言いたいように言う。それで拗ねられるのが面倒くさいんですけど・・・・。素直に優しくしてって夫が言えるようになるといいなっていう気持ちになれました。言える日まで、優しくできる余裕のあるときはさすってあげようと思いました。  お話を聞いた後すぐに、エレメンタルや感情に乗っ取られるような？普段ならやらない状態になりました。（自覚ができただけで今までは無意識にやってたのだと思います） 自分は馬鹿で恥ずかしいっていうのがパターンにあるのはなんとなく気づいているのですが、それが刺激される出来事が有り、算数ドリルを一緒にやっていて、自分が子どもに馬鹿にされたという反応がおきまして。 怒りが体を上ってくるようなかんじと、上半身と口から攻撃するようなエネルギーが出るのと、度が過ぎてる行動をやってしまった時の驚きと、（手が出てしまって）その感触の生々しさと、うわ～って出てくるエネルギーの強さに身を任せるような（快感のような）感覚がありました。 出てくる言葉があんまりにも幼稚で馬鹿馬鹿しくて子どもと笑ってしまったのですが。 45の母の私が9歳の息子に「ば～かば～かばかちんちん！」と。 過ぎ去ったあとには、自分の地雷に改めて気がついたのと、馬鹿な部分があるのは事実だけどそれはダメじゃないことを自分で受け入れるための出来事だったという気づきと、息子にごめんなさいしかなかったのですが。 今も思い出して恥ずかしくて、息子に申し訳なくていたたまれなさを味わっています。 ジョージさんがきめ～んだよってひろ子さんに言ったときの感覚はそういう感じかもなあとか想像しました。（話聞いてるときは、そんなこと言われて嫌だったろうなとかひろ子さんの悲しい気持ちの立場で聞いてたのに・・・） あのエネルギーが自分に立ち上がるときの感覚は危険だなって思いました。本当に自分が望む物とは違うことが一瞬にして分からなくなるような。でもそれがないときがつけない物がある・・・。  きめ～んだよって言った後ジョージさんどういう気持ちだったんだろう？とか乗っ取られたらどうしたらよかったんだろうなとか。でもそれがないと優しくしてって言えないのかあ・・・・。とかちょっとモヤモヤ。  大事な人に痛い思いをさせたくないし、自分も自分じゃないものから解放してやりたいことをやるためにも、できる範囲で・・・（ひろこさんの道場ほんとは行きたい。） 今は動画とかにはなりますが、自分の本音やペインボディの扱いとか学ぼうとしているのかもなって思いました。  思い当たる事が多くてとってもためになりました。 文章がとりとめなくなり、馬鹿が露呈するようで恥ずかしいですが、馬鹿を受け入れる途中の私をかんじつつ感想を送ります。すみません。 動画ありがとうございました。

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンスありがとうございました。 冒頭のお話しで、Aの体験とBの体験があって、似たようなものだけど、まるで違う体験をしているという所が、なるほど、そういう事か～と思いました。旦那さんと口論になった時に、中々話が平行線でかみ合わない時は、そのような視点を持つだけで理解が深まるなと感じましました。 それから、ごまかす事のお話もわかりやすかったです。握りしめているものに気づいて、味わって、過ぎさらせ、受け容れる。観たくないものをちゃんとみないと、いつまでも繰り返すのですね。いつもそのままを見せてくださるお二人にただただ感謝です。アドバンスプラスも楽しみにしています♪ありがとうございました！

ひろこさんの『普通は！』の言葉か多くてちょっと気になってしまいました… 男性は残念な生き物…わたしも本音でがっぷりよつタイプなので、うちの旦那も喧嘩のときいつも『わからない…』になるのが意味がわからなかったけど、ジョージさんのお話をきいて本当にわならないんだとわかりましたw 勉強になりましたありがとうございます

ひろこさん、ジョージさん、ありがとうございました！  私も許し難い、受け入れ難いと思う人がいて、どうしたら許せて受け入れられるのかを知りたくて申し込みました。  基本はやっぱり感じて過ぎ去らせるなんですね。私は感じる時に人がいると誤魔化したりしやすいので1人になりたいタイプなのですが、ひろこさんのように素直に悲しいとか寂しいと人に話せるようになりたいなと思いました。 そして、感じ切った後に真ん中を探すということが、決定的に自分には抜けてるなと分かりました。自分が感じて過ぎ去ったら終了！って思ったけど、本音をちゃんと相手に伝える、相手にもよるのだろうけど出来れば真ん中を探すまでして完了するのかなと思いました。  ジョージさんのダメな自分が基本にあるってのは私も一緒で、それがバレたくない気持ちとか言えない気持ちとか、私も乗り越えていくぞ～と勇気ももらいました。 兎にも角にも自己想起できている時間が長くなるように意識していきます。

ジョージさん、ひろ子さん いつも赤裸々にお話下さってありがとうございます。  こちらもどの意識の層、視点でお話を伺うかで 色々な受け取り方ができる回だと思いました。 そして‥わたし的には大爆笑の回でした。  ジョージさん視点での男性の本音を聴けたのが凄く良かったです。 旦那さんにもっとサスサスしようと思いました笑  ひろ子さんの感じられた恐怖は、集合意識に根深くありそうですね。 どんどん許して見破って軽くなっていきたいものです。 わたしは数年前に酒乱が勃発した父に首を締められるという体験をしましたが、瞬時に冷静にサレンダーしたのを覚えています。 高齢になって酒乱になる頻度は少なくなっていましたが、今思い返すとそれが最後になっています。（いまのところ） でも、そのあとはしっかり怖さや悲しさ等味わって、許しました。 許すというよりは、それは父がどうだとか個人的な問題で無いことを理解していました。  起きることは起きますね。 ありがとうございます！  今夜は世界平和の為に白菜入りのきりたんぽ鍋にします笑

ひろ子さん、ジョージさん 虎の穴アドバンス配信ありがとうございました。アドバンスの感想を途中まで書いていたのですが、その後の＋の配信を見て、より腑に落ちた感じがします。  まず、鍋をするのに白菜を買って来てもらえなかった残念さ、同じ普通を分かち合っていないイラつき、ひろ子さんの気持ちわかるわぁと聞いていました。 一方でもし自分がジョージさんの立場だったら、同じ反応をするような気がして。みんなで楽しく鍋を囲むことを目指して選んだことがズレていたなんて、落ち込むし悲しい。普通とか知らんし、悲しいやら腹立たしいやらと感情がごちゃごちゃしている時、一人になって気持ちを整理をしようとすると思います。そこでさらに問い詰められたとしたら、やっぱりぶち切れるかもしれない。  そうそう、家族に限らず、人との間でこれをやってきていたのですよね。争いたくない、わかってもらえない、わかってもらえるように言語化することが上手くできないから、自分で感情を処理するなり我慢するしかない。相手の言い分にちゃんと耳を傾けられる人なんて滅多にいないんだから、ぶつけたところでより傷つくだけで、そうやって諦めてきたんだなって、だからほっといてほしいんです。この感想を書きながらなんだか涙が出てきました。  でも、こないだ夫と大喧嘩したんです。今回のお二人のように、ささいなことから軽く言い合って、それ以上ヒートアップしないように私が無視を決め込んでいるところに、夫がまだ問い詰めてくるので、ぶち切れてしまいました。彼の場合は自分の正しさを主張したくて、突っかかってきただけなんですけど。夫の勝手さにぶち切れて、言いたいことがすらすら出てきて。感情任せに怒ってるんだけど、へーこんなこと思ってたんだっていうどこか冷めた自分もいて。 これまでも言い合いになることは何度もあるけど、奥から本音が出たのは初めてだったかもしれない。相手に刺さって、夫はこんなにも傷ついたことはない、とか何とかぶつぶつ言いながらしっかり落ち込んでいました。  喧嘩の翌日、受講のために東京へ向かい、4日間家を空けておりました。なので帰った時にはしばらく冷戦が続くことを覚悟していたのですが・・・夫が豹変していてびっくりしたのです。ごはんなんて作ってくれたことなかったのに、2日続けて作ってくれて、私に任せきりだった確定申告も伝票整理なんかしてくれてたり。 どれも、頼まれてやったことではなくて、私の忙しい様子から察してやってくれたこと。完ぺきではないけれど、これまでゼロだったことが突然できるようになっていて、何が起こったのという感じです。  波動調整の受講を初めてから、少しずつ自分の感情に気が付いて解放してきたことで、今回思わぬ形で本音が出てきて、ぶつけた相手に届いたら、前より居心地よい世界になっていたみたいな。  この体験の後で、アドバンスを聞きました。お二人の話を聞いて、自分がどういう状態だったか整理がつきました。感情や本音を出すことをあきらめ続けてきたせいで、隠すつもりじゃなくて自分でも自分の気持ちがよくわからなかったし、わからないものを出すこともできなかったんですね。 何が何でもとことん言い合おうとする人の気がしれなかったし、そういう人が怖かったです。そういう人からすると本音を出さない人って気持ちが悪いのか。平和的か交戦的かのタイプの違いだと思っていた。こちらからするとなんで戦いたいんだろうって。  本当は泣き虫で、落ち込んだら長いってことに気づいたのは最近のこと。なのに感情に振り回されない人を目指してコントロールしていたのですよね。自分を縛っているものの正体が意外過ぎました。盲点ってこういうことかと。  ジョージさんが、やりたいこととやりたくないことの間に、どちらでもいいことの範囲が広くあるというようなことを言っていたけど、私もそうです。でも私の場合は、たぶんその中には本当はやりたいこととやりたくないことがもっと含まれていて、まだ感じ取りにくいからどちらでもいいことに分類されているような気がする。やりたくないことがまだまだあるはず。こういうことも徐々にですね。  いつも面白いけど、今日の配信は特に神回でした。ありがとうございました。

こんにちは！  2/14の深夜に録画で「虎の穴アドバンス」を視聴し、すぐに感想を送りたい気持ちになったけれど、いつもの癖で「どう書いたら伝わるだろう？」と考え始め、なかなか書き出すことが出来ませんでした。  「一度で100％伝わって欲しい」という思いが強くて、そうすると勢い説明が長くなるし、物凄い遡って書きたくなってしまうので、感想というよりだんだん自分の身の上話みたいになってきて、頭で考えているだけで「うわ～こんなに長く書いたら片岡さんに迷惑じゃん！？」となって、いよいよ書けなくなるパターン…  そういう自分を観察していると、よっぽど誰かに自分をわかってほしいんだね？そして誰にも理解してもらえないと思っているんだね～と感じました。  で、ぐずぐずしていたら「プラス」のお知らせが届き、「わ～ん！プラスを観る前に感想を送りたかったよ～」とジタバタしたのですが、なかなか書けそうになかったので諦めてリアルタイムでプラスを視聴。  すると！ 「書かなくてもいっか～」という気分になったのです。 そして、何故か書いているという…(笑)  実のところ、2011年秋からFacebookやYouTubeを通して片岡ご夫妻の追っかけ(？)をしている私でありますが、昨夜のプラスを観た後、なんだかとても清々しい気分になったのです。  最愛のパートナーで、しかも世の中の多くの夫婦より濃密に時間を共にしている片岡ご夫妻でも、こんなに相手のことをわからないし、わかりたいと思い続けているんだなぁ～と。  お二人のやり取りを見ていて、自分と生前の夫とのやり取りを思い出して、「あの頃の自分頑張ってたじゃん！」と思えたのも清々しさに繋がっていると思います。  昨夜は、ひろ子さんの表情が胸に迫ってきてジ～ンとしました。  どちらかと言えば、私はジョージさんの性質に近いタイプなので、「いいなぁ～！ジョージさん、いつもひろ子さんの近くに居られて、ひろ子さんにヨシヨシして貰えていいな～！」という思いと、こうしてお二人の気付きをシェアして頂けることが本当に幸運なことだな～と感じました。  パートナーがいるって良いですね！  私は、今 自分の周りにいる人達と深いコミュニケーションをしていこう！素直な気持ちで、何度でも失敗しながら…そんな気持ちになりました。  みかりんさんの方の感想も書けずに滞らせておりましたが、身の上話込みで長いやつ送るかもしれません。 その時はよろしくお願いいたします(笑)

とっても面白かったです! プラスも見てからの感想です。 白菜のこだわりに関するやり取りがリアルで、言葉にしてほしいひろ子さんの気持ち、深入りされたくないジョージさんの気持ち、どっちもあるなぁ。 前回の虎の穴もそうでしたが、感情を味わうってそういうことか!と、日常のひろ子さんの話を見てて気付きます。もっと子供みたいに素直になろうと。 夫は、私が「お風呂先に入る?」「一緒に散歩に行く?」と聞くと、「先に入ってほしい？」「散歩に行ってほしい？」と私の意向に沿おうとします。本当はしたくないけどあなたが望むならそうしよう的な。 自分の意志はないのか？!っていつも疑問だったのですが、ジョージさんがひろ子さんに喜んでほしい選択をする話を聞いて、似てるなぁと思いました。男性には共通して女性に喜んでほしい気持ちがあるのかもしれない。 最近は等身大になれない自分を受け入れられなくてもがいていましたが、ジョージさんの自己同一化が剥がれていくお話を聞いて、自己想起して自然に剥がれていくしかないんだなって改めて感じました。 体験することになってることを体験する。 今回もスペシャルな動画をありがとうございました。 

アドバンス＋プラス 配信ありがとうございました!  アドバンスでは、過ぎ去った出来事の再現力がとてもリアルで、私もそこにいるような自分事のような気持ちになって観ていました。 プラスを配信して頂いたことで、ありのままの自分にOKが出せる事。。。丁度タイムリーな出来事があり、それを私自身許せたような、ふんわりしたあたたかさを感じています 今までは、開き直っている感じが多かったように思いますが、少し違う感覚です。  年齢は違いますが 主人もジョージさんと同じお誕生日でした～！！w

ひろ子さん、ジョージさん、こんにちは。 虎の穴アドバンスとプラスを視聴しました。どちらも盛り沢山の内容で楽しませて頂きました。  パートナー同士であっても敵対してしまうこと、お互いの頭の中ではまったく異なることが展開されていること、お二人の話を聴いていてよくわかりました。だからこそ話し合うこと、コミュニケーションし合うことが大切なんですね。  ジョージさんの話から、男性は女性ほど自分の氣持ちを言語化することに慣れていないことがわかって、男性への理解が深まりました。  トラブルが起きることは悪いことではなくて、そこからどんなことに氣づいていけるかが大事。それを一緒に探究していけるパートナーシップっていいな。とひろ子さんとジョージさんを見ていて思いました。  今後も虎の穴アドバンスを楽しみにしています。

虎の穴アドバンスとアドバンス＋プラスを見ての感想です。 印象的だったのは、出来事は起こる、ということ。 特に家族とのコミュニケーションの時に、お互い認識が違うから、丁寧に説明したりしないと、すれ違うし、長年その丁寧なすり合わせみたいなことをめんどくさいからというような理由でスルーしたりしていると、すれ違ったまま、わかってよ！みたいな、一方的なコミュニケーションになってしまうことがあるな、と改めて思いました。本当はわかり合いたいのに、ちゃんと向き合ってこないことや、自分の思いを説明しないで来たことでわかりあえなくなってしまうことはたくさんあるなと思いました。 男と女の違いも、私はこうしてもらえたらうれしいとか、そういうやり方は嫌だとか、コミュニケーションをちゃんととるって昔は全然できていなかったことを思い出しました。言わなくても察してよ、みたいな。今更めんどくさいとか、近いほどやらなきゃいけないことをやらずに来てしまったこととか。素直になることの大切さとか。若いころなんかは勝手に拗ねてよくひとりで怒ったりしていました（遠い目ｗ） アドバンス＋のおかげで、さらにわかりやすく解説してもらえて、とても参考になりました。 ありがとうございました。 

ひろこさん、ジョージさんありがとうございました。 終始、羨ましいな～と思いながら見ていました。 私は誰かと奥でつながる事を経験したことが一度もないな、、と思いながら見ていました。  なんだかいつもすごく疲れていて、申し訳ないけれど私はカルマを一つも解消することなく死んでいくのかもしれない思っています。 ごめんなさい。。  自分を見つめたり、人と本気でぶつかり合うのも面倒に思っています。  人に心の奥を見られるのは嫌だという思いと、 この苦しさを誰かに知ってもらいたい、という矛盾した思いがあります。  だけど、お金を出して波動調整講座に申し込んだり、虎の穴アドバンスを見ているということは本当はどうにかしたいと、このままじゃ嫌だと思っているということだと思います。  ゆっくり焦らず、毎日をとにかく生きます。 いつもありがとうございます。

ジョージさん、ひろ子さん今回もためになる深いお話ありがとうございました。  まさか、お二人が白菜買った買わないで喧嘩するとは思いませんでしたが、悟りを開いても人類全体のカルマの解消のために喧嘩する事もあるのだと知りました。 もしかして、悟ってないけど私達夫婦の壮絶な喧嘩もカルマの解消なのか？と思ったりしましたが、うちは解消されずに生産している方なので全く別でした。  人は、分かり合っているようでも話さないとわからない事があり、やっぱり会話って大事なんだと思ったり、 男性はプライドがいっばいあって、素直になれなくて大変なんだなと思ったり、 傷つけられたことに嘆いて、感情に自己同一化していつまでも恨みを引きずらない事も本当に大事だなと思いました。  今回の動画を見た事で、夫に対する見方が少し変わり、少し優しくなれた。ような。 気がします。笑 気付きをありがとうございました。

ひろ子さん、ジョージさん、配信ありがとうございました。特に今回はプラスで補足もしてくださったおかげで、白菜事件のキャッチーな部分に留まらない理解が出来たのがありがたかったなぁと思いました。  地球に生きてる以上、出来事は起きるし感情も湧くし、それは、本質に還る道を何年も歩み続けているひろ子&ジョージのお二人でも同じことなんですよね。それをリアルに見せてくれて、改めて実感が深まりました。  また、今回の白菜事件を経てジョージさんの表情がさらに柔らかくナチュラルになったようで、人が変容していく可能性って底が知れなくてすごいんだなぁとしみじみ感じています。  人生ってこんなもんなのかな？と半ば諦めのような気持ちがあったときに出会ったひろ子さんと波動調整講座でしたが、いやあまだまだ自分は全然地球を生きてなかったし本当のわたしを生きてなかったし、伸び代(削ぎ代？)いっぱい！って思います。ワンダフルな地球を満喫すべく、私も私に起きることを十全に味わっていきます。素晴らしい配信ありがとうございました☆

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンスの配信ありがとうございます。  観終わって、一人一世界の中で生きているのだなと感じました。 日頃、生活しているとそんなことは忘れて、周囲と自分の認識が同じだと思い込んでいます。 顔も食べ物の好みも全然違うのに。 なぜ、理解してもらえないのか他者を責めていました。 身近な家族になればなるほど、強くなる傾向があるのに、本音を伝えているつもりでした。 ただ、思い込みにとらわれ、自分の感情をぶつけていただけでした。  奥で繋がりたいは、常に自分の中にあるので、ニュートラルでいられる時間を少しずつ増やしていきたいと思います。