感情は味わうためにある

  ひろこさん、ジョージさん、いつも価値あるお話ありがとうございます。  揺れ動くけど元に戻るということが言葉がすごくいいなと感じました。元に戻るなら最初からあるのだからできそうだなと。 だけどみんな曲がっているから曲がっていることに気づけないもすごくわかりやすい表現でした。 自分が自分でいられる場所はよいけど そうではない場所で自分ではいられなくなることの苦しい感じがあるのがそれだなと。私が曲がってるのかみんなが曲がってるのかはわかりませんが、 私にとっては子供達の学校へ行き保護者との関わりが自分を出せなくなるので苦しいのが 見た目ではわからないなにかあるのがそんな感じなんだろうなと。揺れ動きながら元に戻ろうと思いました。 

小芝居やりとり、最高過ぎでした。わかりやすい・・・。そして、痛ててて・・。 深いのに面白い・・・。 「のに」って使った時点で、深いことと面白いことって同列になってなかったなぁと発見。 喜怒哀楽にさえ、良し悪しをつけて、感情を出さないこと、感情的にならないことを冷静さと勘違いして、それが大人な（？）態度だと思っていた節があったし、抑圧がすごかったなと思う。いざそれを出すとなると何気に出し惜しみって(笑)、何がしたいんだろうと、笑い話なようなことを日常でやっていることが、ヤバいな・・・。 感じ切ること、味わうこと、体験すること、受け容れること、望みに向かうこと、、、聴いた気になって、知った気になって、わかった気になっても、身に染みていかないとなと！未完了を終える今年にしたいと思います！ 

本当に、問題解決のために生きてきたなぁ～としみじみ。 そしていまだに、過ぎ去らせることを求めて感じ切ろうとしていることあったかも…。それじゃ拒否してるってこと。そりゃそうですね！  抑圧が強すぎて見える悩みにならない。うん、ちょっとした違和感をスルーしちゃうのはやめよう。気づいたことを言葉で整理したり忘れまいと記録するのに一所懸命で、肝心な今やることをやっていないかも…と感じることがあるので、やりたいことをどんどんやっちゃうのが先だ！と思いました。  動画を見ているところに来た夫が、「わあ、ひろ子さん何でもわかってる～！」と手を叩いて茶化して。 以前の私なら内心腹を立てつつビクビクして黙っていたかな。少し前の私なら「そういうことじゃないよ」と受けて立ったかも。 今回は一瞬、言い返したいように感じたけれど、すぐに「どうでもいい」に。そしたら、小学校低学年男子のようだな…と笑えてきて、「あ！どうでもいいつもりで、実はジャッジしてる～？」。これが等身大の私で、自分にも笑えてきました。  今年も、痛いところをつつかれながら、ちょっとずつちょっとずつ変わっている自分を興味深く見ていけたら、と思います。

虎の穴アドバンスありがとうございました。 内容が濃くて（聴く側も含めて）今回も面白かったです。 ひろ子さんがジョージさんと結婚した時に、対極に出会って苦しかったお話、昔の自分を思い出し、涙が出ました。しかも当時は自分の内側の鏡であることは知らなかったので、 故郷を離れ、一人暮らしを何年もしていた私と、ずっと実家暮らしで大切に？育てられた夫のギャップはとんでもなく、帰省した時に、何もしないでじっと待ってる夫に、私の母親が機嫌悪くなっていくのが辛く、連れて行かなくなったり、責めたりしていました。 結婚して30年過ぎ、子どもも巣立ち2人の生活です。 この人がバランスを取ってくれてるんだなということは理解しつつ、諦めずにコミュニケーションを取っていますが 今も小さな批判のような声が頭を流れる時がちょいちょいあって、なんて自分は心が狭いんだと自分批判をしてるここ数日でした。 大晦日の配信とも重なりますが、今年は 「ただ観る」「自分も相手も等身大の姿を観る」ということをやりたいです。 感情に翻弄され、なんとかしようとしたりしてそれで等身大を見失う。カルマがカーナビみたいに向こうからやってくるんだろうし あわあわしつつも消し去ろうとしない味わうをやっていきたいです。 ジョージさんが、質問などについて、ゆっくりとことばを選びながら話している姿、心にしみました。私も慌てずに行こうと思います。ありがとうございました。

自分を蔑視してくる相手との真ん中の見つけ方について質問してくださった、質問者さん。 この方に、心からお礼を伝えたいです。  まるで私自身を見ているようで、ハッとしました。  ーーー  周りの人を大事にすることと、自分を大事にすることのバランスがとれていたら、こういう人と出会わないし、こういう出来事も起こらないのか……  外側のせいにして、感情を味わわないようにしてきたのか……  え？　っていうか、本当に感情を味わうだけなんだ……（←何度も何度も教わってきているのに……　もう苦笑いするしかないデス。トホホ）  冷静に考えれば、確かに私の望みは、問題解決の延長にはない。全く別の方向を向いていたんだ……  というか、そもそも自分の望み・意思が明確になっていないことも多かった…… 障壁を取り除いたり、問題を解決することが、望みにすり替わっていたかも……   お互いのエネルギーが循環するような人間関係（仕事も）が良いなぁ。   「私は大切にされない。誠心誠意頑張ったのに報われない。私が正しくて相手は間違っているetc.」これが私が繰り返すパターン。   今度、こうした出来事が起きたら、アワアワせずに落ち着いて、身体の中を行き来するエネルギーを感じる。　（感情はエネルギーのモーション！）  そして、感情が落ち着いてニュートラルになったところで、能動的に思考し、望みに向かう。  コツコツと。  ーーー  「感想を提出する」を選択して良かったです。  リアタイ視聴はしましたが、所々ぼぉっとしてしまいましたし、 二度目の視聴は、私のエゴが見たくなかったからなのかわかりませんが、 なかなか視聴し進められず、数日かけてやっと見終わりました。  逃げているのかな？と等身大の自分を見つめながら、 締め切りがあったおかげで最終的に逃げることなく、向きあえました。   ーーー 神回でした。  ひろ子さん、ジョージさん、質問をよせてくださったみなさま、参加者のみなさま。 ありがとうございました！  

虎の穴アドバンス　エゴとカルマの感想です  感情を過ぎ去らせるために、感じきるのは、大きな勘違いだと  いうのは、感情を認めないから逆に収まらないので認めましょうという話を  他の本などで、知っていたので  感情を感じることそのものが目的で、過ぎ去るために感じ切るのではないのかぁ～と  なんだか、今まで半分理解してたのかなと思いました。  そして、まだ、自分の中でいい思い、心地よい感情を増やしていくために  苦い人間関係を飲み込んで、抑圧してたけれど  その出来事や言われた事があたまの片隅にあるので、全然感じ切ってないやんか。と  自分にツッコミを入れてしまいました。  自分の外の誰かに戦いを挑んで(やられっぱなしじゃ、押し付けられる、わがまま)  と、思っていたけれど、スルーして、自分の望みに向かってけば、いいのか！！  宇宙にケンカ売ってたんだなぁ  ひろこさん、ジョージさんが過去世と呼ぶくらいに、今と昔で、  変化が認められるのは、成長が、わかってうらやましいなと思いました。  行ったり来たりで、かわりが無いような気がしているので、  ですが、それも出来事が目の前に起って、それで知らされる場合があるのだから  また、成長してない自分にダメ出しをしそうになるけれども  宇宙は、取りこぼしはしない  もっとできるかもしれないと期待しすぎな自分に  ちょっとあきれ、少し笑えました。　  (以前のジョージさんは、あんなに話の最中にひろこさんを見つめていなかったようなので  すごく落ち着いた印象を受けました)  せっかく地球に来たのに、あの人がどうで、なんて、  エネルギー使うより、他に面白かったり、美しかったりすることに目を向けて  わたしの望みは、今はゆっくり寝る事、買いたい小説を買って読む事  十把ひとからげ、群衆、いわしの一匹に価値を付けようとして  違う自分を目指して、いろいろ付け足さなくて  他の人から見たら全然映えないことだけど、(いや、むしろくだらない事)  自分の中のふとした  希望を叶えていけばいいか、という前進の仕方をしようと決め  思いました。   感想を書くと割引になる、わ～いと思っていましたが  ひろ子さん、ジョージさんの話をまずしっかり聞いて  なおかつ自分の感じたり思った事を感情や頭で文字にアウトプットする  って、めっちゃ集中してないと出来ない事だと気づきました。  普段の話も自分に都合のいいとこだけ心にとどめて  耳に痛い事は忘れていってたのかもなと、あ～という感じを受けました。    

気付きジプシーー！ 私やんってなりました。 ジョージさんとひろこさんの寸劇でとてもわかりやすかったです。  なぜ気付きジプシーをするのかなって感じたら、やっぱり盲点に気づくほど完璧な自分に近づいてる気がするエゴだなと感じました。そして、盲点に気づくと自分が進んでる、達成感を感じるエゴ。それ位、いつも自分をジャッジしてるんだなとも。 もう、ほとほとそんな自分にも疲れてきました。 本当にそんな事どうでもいいのに。 ひろこさんのいう、さっさと望みを生きろだなって本当に思います。  そして、最近気づきました。 私は、結局怖い、惨めな自分を見たくないが動機でいろんなことをしているなと。 幼少の頃から、怖い事が多かった事もほろほろと思い出した。 あー、あんなにこんなに色んなこと事が私怖いんだ。。。そして、それに拒否抵抗して、 それを感じないためにあれやこれを頑張ってきてきたんだんだなと。。。 こんなに明らかなのに、知らなかったなとびっくりです。  あー怖い、あー惨めと感じる度に受け止めていきたいなって思いました。 書いてる今も、ああ、感じていいんだとじんわり涙が湧いてきます。  それほど感じないために逃げ回っていたのだなと気づきました。  色々自分の中にくっつけているものの気づきがある虎の穴アドバンス。 ひろこさん、ジョージさん、今回もありがとうございましたー！  

お話を聞き、起こる出来事に委ねて、味わっていったら良いという話。ちゃんと感じるといいという話。 何度も聞いてるし、そうよねって思って居るのに、 お二人がいろんなたとえや笑いながらしてくださるお話を聞くうちに、笑いながらも・・・ 私の奥にもジャッジがあって、カルマやエゴを超えるべきだ！そうでないとダメになる、怖い？みたいな感覚があることが見えました。  カルマやエゴを超えたいと思って居るつもりで、 さみしさや喪失への悲しみを感じたくないあまりに不安が強いなとか、 私は役立たずで馬鹿で恥ずかしい存在することにいたたまれない感覚もそばに居る感じで刺激されると体調を崩す傾向もあるなあとか自分と向き合う中でみえてきているけれど、  自分に向き合ってその不安や苦痛がおこる前に回避しようとしている気がするぞ・・・。 苦痛が起こるとがっかりしていたり。 不安がおこらないように何かしようとしたり学ぼうとか、ワークしようとかしてる・・・。  望みをみて無いことを確認できました。 望みに向かうように意識を向けて居ないことがわかったので、望みを丁寧に見つけること、身体の感覚をじーっと感じてみることをやってみよう！と思えました。 不安にフォーカスして、無意識におびえて余裕をなくしていました～。 居る意味なくない？という問いかけも刺さりました。 生まれてきた意味を日常に感じられるように丁寧に生きよう。 お話を聞いて良かったと思いました。 忘れるので何度も聞きます。 ありがとうございました。 

感想遅くなってすみません。 ひろ子さん、ジョージさん、お話ありがとうございました。 相手は鏡、盲点を見せてくれているの話でハッとしてそうか～となりました。そしたら、翌日から夫の表情や態度が変化したように見えて、そういう事かと嬉しかったです。 ひろ子さんが感情出すのにブロックが無い。を聞いてなんてうらやましい、と自分のブロックを意識しました。 怒りの感情を感じたく無い、拒否抵抗がある、だから人の怒りは見たくないし、自分は出さないでヘラヘラ笑って隠すんだと。 あと、ポジティブな感情は出すけど、ネガティブな感情は出さない方がいいと思ってました。自分が見たく無いものは人も見たく無いだろうからと。自分みたいな人ばかりが周りにいたらその方がいいかもだけど、私はそうじゃない人達と一緒にいたい！涙が出てきました。私が変わると周りにいる人が変わるってそういう事！？　 身体のなかのエネルギーが行ったり来たりするのは感じたことないし、考えたことなかった。コレはこれから意識してみます。 感情は天気と一緒とはびっくりでした。それを踏まえておくとやってきた感情を味わえそうな気がします。ちょっと楽しみ。  カルマとは宇宙の巡行に逆らう行い 自分と私、自己と自我の違い イワシの一匹になれない イソギンチャクのつぶつぶ できる女のひろ子さんが抑圧悩み！？ 進む方向と違う所にある問題にかまってしまう 感情は波だから片方だけは無い、両方ある 感情は出す必要はない 静かにしてる 幸せを勘違いしてる 気づきジブシー したいことしてりゃあいいんだよ  と色々楽しく分かりやすく話してくださりありがとうございました。何度も聞いたら聞き逃していた事が沢山見つかりました。ただ聞く、コツコツと、ですね。

初めてのテーマを決めての虎の穴。 とてもわかりやすかったです。 ひろ子さんの言う「カルマ」の意味がやっと理解できました。 今までは、カルマを世間でよく言う「罪」と捉えていて、なぜひろ子さんがその世間で「罪」と捉えられている「カルマ」という言葉を使うのか理解していませんでした。  ここからやっと、ひろ子さんの「カルマ」のお話がスーっと奥に入ってくるようになりました。  LINEの言葉も今まで以上に身に沁みるようになりました。

ジョージさんとひろ子さんの小芝居が楽しくてわかりやすくて、「これと同じことを私やってるわー」と思いながら、「あぁ、本当にシンプルなことなんだよなぁ」とか改めて身に沁みながらも、わかりやすいと感じているのに、う～～ん、わからないと、相反するものを感じて、進んでは戻り、進んでは戻りでやっと全部を視聴しました。  頭では理解したつもり、理解したい、でも体感としてのものが私にはない。  その境地？のようなところ、その感覚を体験したい！体感したい！が根強いです。  受講生なのに頭でっかちになるほど知識としての理解もないし、体感、腑に落ちる感もない自分は何やってもこうなんだよなーとか、自分をジャッジして、分かってない恥ずかしさとか、アホさとか、不器用さとか、何をやっても時間がかかるとか（←キリなし）とすり替えて、拒否抵抗しまくり。  幻なんだろうけど、やっぱり幻とは思えないよーとか。 盲点だらけなんだろうけど、盲点なんだから気づけないよーとか。 と思っているとお二人に聞こえているかのようなお話が続いていって。  そんなことじゃなくて、本当に本当にとてもシンプルなんですねと静かになっていました。 何度も伝えてもらっているのに。  自分を蔑視してくる相手との真ん中のお話も私も身近にいる人、家族に私がそう感じていて。 ずーっとそのループから抜けずに「これが私にとってのラスボス！だから手強い！」とか握りしめっぱなしで、でもそれも冷静に観ているつもりだったのですが、、、  ひろ子さんの「お前、盲点があるぞーと突きつけられているんだよっていうこと」の言葉にハッとしました。 ラスボスと信じて相手を見ている、それこそ盲点？？？と自分で自分にビックリしました。 そして続くジョージさんの「そこに感じるものがあるはずだね」 ひろ子さんの「そこでまず自分の感情をちゃんと味わおうか。なんでそれを見せられているのかっていう」言葉。  あぁもう、本当にシンプルなのに。  と言ってもすぐには出来ないけど、とにかく反応に気づいて静かにする。 静かになったところで、味わう。 何度も何度も聴いていたのになんと浅い沁み具合だったのだろう、、、 咄嗟に色々余計なことをしているなぁ、、、　 分かってる気づいている、つもりだらけです。  自分が何をしているかも分かってなくて、自分の奥に触れてもいなくて、それなのに相手との真ん中が分かるわけないよなぁ。 でもやっぱり自分の奥と繋がる、相手と奥から繋がる、を諦めたくないなと思いました。 悲しい、怖いは絶対味わいたくない、それは絶対絶対イヤ！もすごくあるけど、それもそれが来たら仕方がない。 それが来なくなるわけではないし、感じなくなるわけではないのだから。  あぁもう仕方がない。  何かやってきた時に 気づいて余計なことやめて、静かにしよう。  大切なことが、いっぱいいっぱい詰まった時間をありがとうございました。   

虎の穴アドバンスでのお話ありがとうございました。 「相手が私を蔑視している」「相手は鏡」という話。自分自身、家庭、職場で人間関係が上手くいかないのは、相手がどうこうではなく自分の中に盲点があるからなんだとわかりました。 どうせ言っても無駄、わかってもらえない、話が通じない、話が噛み合わない。嫌な思いをしたくないからと話し掛けることすらせず、イライラして居心地が悪い時はその場から無言で逃げていました。 身体に症状が出ているのも、自分の感情と向き合ってこず、拒否抵抗していたからなのかもしれません。 流れに逆らわず、ちゃんと自分の感情と向き合う。さぼり癖、拒否抵抗する癖が出ても何度でもやります、盲点をみつけてコツコツと。  気付きをいただきありがとうございました。

年末年始に久しぶりに怒りと悲しみが爆発した状況がありました。それを過ぎ去らせよう過ぎ去らせようとがんばってしんどくなっていた所にアドバンスのお話で、すごくタイムリーでありがたかったです！お話を聞いて、過ぎ去らせることが目的になっていたこと、それ自体が拒否抵抗から来ていたことに気付き、残念な気持ち笑、となるほどーと思う気持ちの両方を感じ、なんだかスッキリしました！ 自分の中にいわゆるネガティブな感情を感じることへのブロックがまだまだあることにも気付けたし、きっかけとなったストーリーに入り込んでしまっていたのが、そこから少し距離ができた感じがします。 つい、カルマをなんとかしようと無意識でなってしまうことがあるので、今日のお話でそこに気付けてよかったです！ ありがとうございました！次回も楽しみにしています！

特別な出来事が何も起こらない毎日ですが、頭の中がゴミでいっぱいで、身動きできずにいました。 「やろうとする」と「ただやる」の違いなんだろうと思いつつ、どうしたら「ただやる」ができるようになるのか？途方にくれていました。 「片付けたいのに片付けられない」「必要な手続きを先延ばしにして、面倒でやってない」「行きたいところへ行ってない」「会いたい人に会ってない」等。 その原因と答えが解説されている動画だと感じました。頭でわかったからと言って、すぐに出来るようになるとは思いませんが、日々コツコツと少しずつ、クリアになって進んでいければと思います。 今回もありがとうございました。

感想送るの遅くなってごめんなさい。 毎回濃いトークをありがとうございます。 ジョージの合いの手が素晴らしくって、刺さりまくりました。すぐ脳内プラネタリウム劇場が展開されちゃうのだけど、あ、また始めまった笑と意識的にいれるようにしています。いろいろ外からくっつけたら、何者かになれるような気がして、より良くなりたいとか、あるんだけど、「なるようにしかならない」そうだよなぁ、、と笑 自分の人生なのに、比較して自分を卑下したり、常に誰かのようになりたいとか思ってしまう癖、、握りつづけてどうするんだろとかぐるぐるしてます。 まだ1回目の視聴なので、スルメのように味わいながら繰り返してみようと思います。 2人に出会えたことがラッキーだなと ありがとう

ご感想遅くなってしまいごめんなさい、 虎の穴アドバンス、いつもありがとうございます。面白かったです♪  私も自己同一化が強くて、特別なイワシになりたがる癖があるなあと。それも、ダメなヤツの方でやりがちで、どうせやっても出来ない（出来ない自分をみたくない）を無意識の言い訳にして、  コツコツやることをやらない自分を正当化してたなと思います。  出来ないことをただ観る（受け容れる）ことで、出来てることもただみえてくる、今の等身大の自分が観えてくる。  良い、悪いを超えて、今の等身大の自分を認める（受け容れる）ことから、初めて「ただやる」が出来るのだなと、実感しているところです。  あと、感情を過ぎ去らせるために味わおうとする。これもやってることあるなーと、話をきいてて気づかされて。  私は悲しいを味わうのが苦手だったので（いつも怒りに変換してしまっていた）  悲しい感情が起こってきたときに、ただ味わうだけでいいのに、そこで昇華させてしまいたい！と、状態を維持して観じようとしたり、早く過ぎ去らせようとしたり、、していたなあと。そうするつもりはなかったんだけど。  すぐ無自覚に、自動的に余計なことをしてしまっている。  今まで波動調整のセッションで、何にもしないを実践していたし、何度もお話では聞いてたけど、  余計なことをしないって、今の癖だらけの自分では、自己想起無しでは、気づきなしでは難しい。出来てるつもりのことが出来てなかったなあ。。と、責めるでもなく、改めて自分を見直すことが出来ました。  わかってたつもりだったけど、全然実践出来てなかったところに気づくことができてよかったです。  ほんとやれることは、日々敬意を払って（きちんと味わって）生きる。望み、というか沸いてきたことをただやる。しかないね。  また気づけたところから、実践して深めていけたらと思います。ありがとうございました。 

感想遅くなりました。 ひろ子さんジョージさん、いつも様々な気づきをありがとうございます。  より良い自分になりたい、どんどん気づいて自分を高めたい私がいます、今も(笑) 日々いろんなことを味わう・味わい尽くす、地道に意識していけたらと思っています。 蔑視しているのは自分、も痛かった～。 職場の人間関係で思い当たりまくり！です。  動画を繰り返し観て、その時その時響くことを感じたいと思っています。 

遅くなりましたが、先程ようやく視聴できました。  感想として、まずカルマのことをはっきりと理解出来たと思います。 ひろ子さんを知る以前は、カルマは過去（過去生も含めて）の悪い行いに 対しての償いとして、今世経験することが決まっている出来事のことであり カルマを解消するためには、善行をしなければならないと思っていました。 そして、人によってカルマの軽重はあり、それは過去の悪行の度合いで 決まるもんだと思っていました。  例えば、体が不自由なことや貧しい家庭に生まれることなど…。 しかし、カルマは人類の根っこで繋がっていて、各自担当カルマがあり そのカルマを経験するのに相応しい足枷となるボディを選ぶこと。 だから、カルマはただ経験しその時の感情をしっかり味わうことが何より大切。 感情を味わうにも自己同一化したままでは意味はなく、2mm離れた感覚で カルマと一緒にやってくる感情に気づいておくこと。 感情を過ぎ去らせることを目的にして、感情を感じていてもいっこうに 過ぎ去ることはないこと。 何よりも、感情に善悪のジャッジをすることで、良いと自分が思っている感情だけを 追いかけることがいかに愚かなとこかもよよくわかりました。 今まで、感謝、愛、ついてる！など散々やってきたな。 心で思っていなくても言葉にすることが善行につながると信じて。 心から納得して自然とこれらの言葉が出てくるのではなく、声の大きい人のことを 盲信し今の自分を否定しながら、より良い未来を求めて打算でやっていたことが、 はっきりとわかりました。まさに傾いている金の豚を真似ていたということか。  自分は特別な鰯と考えているのも、深刻に人生や世界を捉えていることの証だな。 結局は宇宙を信頼していないことが全てだと思いました。 信頼がないといくら感情を味わいカルマを超えたと思っていても それはどこまで行っても超えたつもりなだけで、カルマの中でのおままごとだと気づきました。  まずは、起こることを信頼する！ ここからスタートします。  そのためにも、感想を書いた直後の今こそ虎の穴アドバンスをもう一度見返してみます。  ジョージさんひろ子さんわかりやすい配信ありがとうございました

一週間以内というのを見落としていて、遅くの感想ですみません！  虎の穴アドバンス。やっぱり、申込み制にしているからか……濃い感じです。 そして何回か観させて頂いて、上っ面では分かった気がするのですが、自分の深い所に辿り着いていない様な、消化不良な感じで。 コレは自分に沁みるまで何回でも観たいなと思っています。 そしてその事とはいえ別に、色んな事象を捏ねくり回したり、ジャッジして優劣を付けている自分に更に気付いたりしています。 起こってくることをそのままに味わう。なーんだ！そんなで良かったんだーと思うこともあったり。「私」という存在を見守ってるわたし。観ている感じの瞬間が増えていってるかんじなのかな。面白いデス！  まだ波動調整の講座は、2ndに進めていませんが今後どうなって行くかが更に楽しみになって来ました。  ありがとうございました^ ^

感想、遅くなりました 何回か聴いてから送ろうと思ってたら、今になってしまいました。  何者にもならなくていいとは思ってましたが、腑に落ちてなかったのでしょうね、鰯の1匹であると言われて、マジか、自分はマグロだと思ってたw わたしは鰯の群れの中の1匹。それでいい。 安心感のある言葉です！  以下、ひろ子さんが仰ってたこと。 “感じきるができないのは、体の感覚に気付きがない、体をマスターできていない、エネルギー、流れを感じることができない、感覚はそこにあるからそれに気付いていく 先ずは自己想起！ 感情は味わうためのもの” コレはまだまだだなぁ。  その感情に気付きたくないから、他の人のその感情は見たくない、っていうのも心当たり大ありです！ 娘が、ちょっとした事で怒りを表現してて、聞きたくないと思ってました。 そっか、わたし我慢してたんだ。 怒りを感情的に表現することはよくないって思ってた。 なるほど～。スッキリです。 でも、感情的に出す必要もない、気付いておけばいい、先ず静かにする、ですね。 はい！やってみます。  ひろ子さん、ジョージさん、ありがとう！