「自力でなんとかする＝他人に頼れない」のをやめられないのは？

辛くて、辛くて、苦しくて、、、

 

たくさん泣いた。

 

泣きすぎて目がショボショボしている。

 

苦しいのにも、辛いのにもとくに理由はなく、ただただ辛く、苦しかった。

 

それを感じないように、感じないように先回りして対策をし続けてきた結果、なおさら苦しかった。

 

そんな自分、とっくに手放したと思っていたけど、全然そんなじゃなかった。

 

近頃は得体の知れない不安に襲われていて、変な夢ばかりみて、怖くて目が覚める日が続いていた。

 

そして、今日、つまらないことで譲司と口論になった。

 

口論になった流れから、めちゃくちゃに譲司の気に入らないところをあれもこれもとdisりまくり、そんな譲司といて本当に辛い、、、とぶつけまくった。

 

それは決して嘘というわけではなく、譲司の至らなさを受け容れられず、そんなことにイライラする自分自身が本当に辛くて、苦しいと感じていた。

 

譲司に限らず、周りの人達に対して、とにかく足らなさばかりが目に入って、それを受け入れられない自分の傲慢さをどうすることもできず、かといってそんな自分を受け入れることもできずにすごす日々。

 

その辛さの大元が、譲司を罵るうちに溶け出して、気づいたら譲司への、みんなへの「ごめんなさい」になっていた。

 

ごめんなさいと言いながらも、辛さと苦しさの塊が次から次に出てきて、涙が止まらなくなり、嗚咽しながら譲司に謝り続けた。

 

譲司は、優しく抱きしめてくれたり、涙を拭いてくれたり、鼻を拭いてくれたりしながら、何度も謝る私に対して首を横に振って、優しい眼差しを向けてくれた。

 

何が辛くて、何が苦しかったのか？

 

きっとそこには何の理由も実態もなくて、今、この体験をするためだけにあったのかも知れない。

 

とにかく、これまで抱え込んできた辛さと苦しさを涙とともに排出した。

 

それらが出れば出るほどに、内から湧いてきたのは「ごめんなさい」と「ありがとう」だった。

 

これまで内心ディスったり、馬鹿にしたり、呆れたりしていた人たちに心からごめんなさいと思った。

 

そして、心の奥が溶けるほどまでに罵詈雑言を浴びさせてくれた譲司の存在にありがとうと。

 

こんなに傲慢で、素直じゃない嫌なやつなのに、見捨てず受け容れ、愛してくれる奇特な人。

 

苦しさや辛さを覆い隠すために、(あたかも苦労なしで)優秀で器用になってしまった私には、わからなくなってしまっていたの、本当に大切なことが。

 

みんなもごめんね。そしてありがとう。

 

多分、きっと、これで得体の知れない苦しさや不安、辛さは手放れたと思うのだけども、、、、

 

苦しい時は苦しいというので、助けてください。よろしくお願いします。