ひろ子の心の闇　8/26追記

ひろ子さん、ジョージさん 感想が遅れてしまい申し訳ありません。  番外編プラスも聞けたので、まるでひろ子さんの遺伝子易経の心の闇から天の光の変容を見ているようだなと感じました。 13日にライブを見て考えがまとまらないなーと思っていたのですが15日朝、玄関を開けたら何と今年初のゴキちゃんとご対面。侵入しようとしていたのでわたしはギャーと言って思わず踏み潰してしまいました。ごめんよ…と思いながらも何で今なの…あまりにもタイムリーなのに驚きますます混乱してしまいました。 そして私の遺伝子易経の地球57のアニマルがイタチだったのですが、18日に畑に行くと落花生の畝が1畝ほぼ食べられていました。(おそらくハクビシンだと思われます) 自然農を始めて3年目、初めての出来事でした。(隣の畑の慣行農法の大家さんは猪やハクビシン、カラスにしょっちゅう食べられていました) こんな出来事があり、ちょっと気の利いた感想を書こうとしていた自分に気付き、これは自分を見つめて正直になるしかない！と思いました。 この時期ちょっとお節介な友人からの助言にとても腹を立てておりました。また畑も気候が暑すぎて農作業も思う通りにゆかず、雨が7月上旬から全く降らない事や、朝露のために刈らない雑草を大家さんは迷惑に思っているのでは？などと不安に思っていました。 これら全てわたしの心の反映で現実化していただけなんですね。 見て受け止めて流す。 ひろ子さんの配信で気付く事ができました。ありがとうございます。  お二人が深い部分までお互いのことを曝け出してお話ししているのを聴いてとても羨ましく思いました。

ひろ子さん、虎の穴番外編ありがとうございました♪  正直、ひろ子さんがこんなに傲慢になるのを恐れているとは思わなかったので、すごく意外でした。  ひろ子さんは、いつでもどんな場でも、変に傲慢になることもなく、相手も尊重してその場にあった振る舞いを自然にしてる人だと思っていたので（もちろんそう出来ているのだろうけど）  思っていたよりも、意識的に自分の振る舞いに気をつけていたらしいのが（無意識的にかもしれないけど）ほんとびっくりでした。  私はいつもひろ子さんや他の波動調整仲間とかに傲慢に思われないように、謙虚にしないといけないと思うことが多かったのですが、  その時点で既に傲慢だったんですよね笑  他の人を偉そうとか思う事も時々あったけど、それも何様？だし、そういう人が目につくのはやはり自分にあるものがひっかかるからなんだなあ。  他人のせいはなく、どこまでいっても自分のことなんだな…例外はないんだと痛感しました。  そんな傲慢な自分を受け容れるチャンスをもらえて気がつかせてもらえて感謝です。  それから、怖いことはいつまでも隠しておけない。いつかそれに直面することになる、というかいつでも直面させられてるのだろうけど、  それから逃げ続けるなんてことも出来ないんだな。ということも、なんとなく理解してきました。そしたら、その瞬間出てきた時に味わって（過ぎ去らせる）しかないんだよね。。  ほんと、どこまでいっても逃げたり抵抗することは無駄でしかなく、  そのまま目の前に展開していく人生を、丸ごと味わう、体験することしか私たちは出来ないのだと、だんだん諦めがついてきた感じがします。  あと、結局みんな奥で繋がってるんだから、みんな一緒だし隠し事や誤魔化しは効かないよねってことも笑　そしたら等身大の自分でいるのが一番ラクだしいいよね。  今まで子供たちにも、私の選択や一言で、悪い影響を与えてしまうんじゃないかとか、間違った選択をさせたんじゃないかとか、悩んだりすることが多々あったけど、  それもほんと傲慢で、そう見える色んな流れさえもきっと必要で起こってて、万が一、私が多少の影響を与えたとしても、  そんなのは全然問題にならないくらい宇宙は完璧なんだろうし、もっともっと宇宙を信頼して、手放しで流れに任せていこう！と思いました。これまでも何度も思ってるけどね笑  そこにはきっと恐れが出るけど、その恐れを避けようとせず、味わって体験していくしかないんだよねー。。  講座でもやってるし、頭で理解してたつもりだけど、やっぱりどこか何とか怖くないようにしようとか、避けようとしてたと思う。  恐いまま、それも味わいつつ進んでいこうと覚悟が決まってきたかも。  何度もなんどもこうやって話を聞かせてもらえる度に、その手放し具合、諦め度合いが深まる気がします。いつもありがとうございます。  また今夜の虎の穴番外編も楽しみにしています♪ 

ここ１年、感情を感じることをずっとやってきてて、特に１か月は怖さを感じることに集中的にやってきました。 その感情を感じることで、いつも私の中にあるドキドキみたいなものを感じることができてきてて、いつも私は緊張の中で生活していたことに気づいたところでした。  子どもの時いつも父親を怒らせないように緊張していたのが、今もまだ続いていました。 ひろ子さんの投稿で、８月８日の星を見てみたら、DSCとトランジットの木星が合のタイミングで、詳しいことはわかりませんが、義母に結婚して初めて子育てのダメ出しをされて、自分を無くして、夫と子供のために尽くしていたのに、私のその頑張りは認めず、私のことは亡きものとされている。否定されたことに初めて自分を生きないといけないと思いました。 １５年位前に、パニック障害になってだいぶ良くはなったものの、自由に動けるとはいいがたい。不安が強くて体調が良いときに近場をうろうろすることしかできないでいます。パニック障害は、自分をないがしろにしてきた結果だと思い、自分を癒すことにずっと取り組んできたのですが、それは家族のために動きたいからという理由でしかなく、自分のことを大切にしようとはしたものの、義母の言葉にガツンと殴られたような気持ちでした。  そしてひろ子さんの話しを聞いて、私がこそこそしているのは何だろうって考えていましたが、お金を使うことに罪悪感があるのに気づきました。何も役にたっていない自分はお金を使ってはいけない。さらに生きていることに何か恥ずかしさ、申し訳なさを感じていることに気づきました。父親がお金を使うとすごく怒るので、それが続いている感じです。 自分の健康状態から考えると働くことができないので、もう自分が好きにお金を使えないのかと思うと、絶望的でした。 でもそれに気づいたから、徐々に解放されていくといいなぁと思います。 感想が遅くなってすみません。 もっともっと気づいたことがありますが、まとまらないのでいったん送ります。 プラスも楽しみにしています。

さすがひろ子さん！こんな事、配信をするカリスマっていないですよねー……イヤイヤ、未だカリスマではなかったwww 実は動画、3回くらい見てました。wリアタイの時に自分の意識に色々上がって来たものはあった様な気がするけど、霧散しちゃってて。  怖い～ってのはなくて。だけどの「バカにしている」とか「偉そう」とか色々反応している自分もあったりして。ともすれば見過ごしてしまう日常のあれやコレやから、自分のエゴや気づきに繋げていくことが出来るんだと、目が開かれました。今回はまぁ良いか～ってスルーしなくて良かった！まだピンと来てないところに色々、ある予感。多分、盲点にして見ないようにしている気がします。何だかザワザワするので。  自分の隠してあること、想いに焦点(光)を当てる、明らかにしていくと「なーんだ！大したことないな」ってことになるんだと、画面を見ていてすごくよく分かりました。始めのひろ子さんと後半のひろ子さんでは感じが違うので。リアル配信ならではです！よき。 で、見ないようにしている。感じないように蓋をしている状態は、めちゃエネルギーを使っているにも関わらず、そのままにしておきたいという人のサガがよく分かりました。それを明らかにするのはイタイ事だから避けたい。って思っちゃってるんですね。こうやって流れに逆らうのかー。そりゃ、疲れるわな。と。  あと、自分が感じている……アレなんか違うな。違和感あるな。って思う人の事は気のせいではなくて、少なくとも私としては違和感なんだ。という感覚も大事にしたら良いな。という答え合わせのような出来事もあり、有難かったです。  何だか取り留めない感想ですが、思った事色々でした。  ともあれ、波動調整は続くようなので一安心 制限が外れると波動調整がどれだけ広がるのか、楽しみではありますが……まだまだ、流れに逆らって生きていたい人が多い気がするのでどうでしょうか。w  「日常の本番を大切に」とも最近、強く思うこの頃ではありますが、またお会い出来るのを楽しみにしています！……アレ？お手紙みたいになっちゃいましたねw

とにかく面白かったです。  傲慢怖いー怖いー ひろ子さんが可愛かった  その横で温かく見守るジョージさん。 お二人の関係がますます深まっていると感じました。  私もエゴはカッコ悪いと思っています。 よくそんなに出せるな…と思いつつ 出せない自分にも気づいていて エゴまみれドラマにハマったりしています。  我慢して演じている自分も まだまだありそうだなと思いました。  私もひろ子さんのように 気づきを公開してスッキリ 新しいステージに行きます！  わかりやすく楽しいお話を ありがとうございました。

ひろ子さんいつもありがとうございます。  ひろ子さんのブレーキや恐れ ＊傲慢になってはいけない ＊規模が大きくなることへの恐れ ＊影響力を持つことへの恐れ ＊この人生をしくじりたくない などを見せていただき、私も自分の恐れに気付きました  私は人生を失敗したくない、目立ってはいけない、自分のやりたいことをやると家庭がめちゃくちゃになるなどなど…  怖い怖いと言っていたら（気付けば）どうでもよくなるや、怖いのを逃げても戦っても怖いはなくならないということを念頭に置き、怖いがでたらそれを味わう、恐れがでたらその反応をオフしていくだけということで、波動調整でも教えていただいたやり方で私も自分をよく観察していきたいです。 その後のお話も楽しみにしています！ 

私もドヤッている人を煩いなあと思ったり見下していたり。でも自分の中にもあるから気に障るんだとうっすら気づいてもいて。 だけどそんな自分を相手に気づかれないように、外からは見えないように、取り繕って生きていました。 傲慢になりたくない。「偽りの謙虚さ」まさしくそれでした。  それをそのまま素のままさらしているひろ子さんの清々しいこと～ そうか、ないことにも隠すこともしなかったら、すがすがしくいられるんじゃない？ ありがとうございます、見せてくれて。  ところで視聴した翌日、ウッドデッキの上に、大きなゴキブリの脚と思われるものが一本だけありました。その上を小さなアリが数匹行ったり来たり。 なにこれ、象徴的？ すばしこく逃げる上に恐るべき繁殖力で怖かったゴキブリですが、アリのエサになって分解されていくんだな…　人もゴキブリも物質としては大差ないか…と思えてきました。  

ひろ子さんの心の闇、シェアしてくださってありがとうございます♪  傲慢、私はジョージさんのように恥ずかしい！と感じてしまいます。　傲慢に思いを巡らせるとセットに感じているのが自惚れというのが出てきて、遺伝子易経で見ると12番の心の闇で天の光が純粋。最近夫と話してて誰かの発してるものが純度が高いと私が感じるものの方が心に入ってくるとか、いろんなものをそぎ落としてピュアな所に帰っていけたらという話をしていたり、みかりんさんのお知らせをもらった日が『僕は、死なない』という全身ガンから寛解した方の本をちょうど読み終えた日で、その後に今回の配信があり、ひろ子さんがおっしゃるように共鳴を感じた出来事でした。　今回の配信を聴いて本質の自分の声を信頼する、エゴの声に気づいて味わい尽くすを心に留めて日々を過ごせたらと思いました。

リアタイ視聴が最後までできなかったので、録画の視聴も含め4，５回は観ました！ とにかく、みなさんもおっしゃってるように、絶対私のこと話してるよね！？って何度も思いました。なんだかわからないくらい泣いて、笑って、こわーい！！って、観るたびに出るｗ と同時に、え？？ひろこさんもなの！？っても思って。やっぱりこんなことまだやってる自分はだめだと思っているところがあったんでしょうね。なんだかとっても安心して、しっかり味わってくしかないな、って心から納得、受け容れられました。 私は、個人セッションに引き続きのひろこさんG事件だったので、本当にビンゴで。息をひそめて、体を縮めて生きてきたのが、あーーーーー、ゴキブリだったね、ほんとだーって。目立って、調子に乗ってしまったら、帰れないんだもん、嫌だよーー！！！！だって、ゴキブリだから、嫌われるし、殺されて、なんも成しえないままやんって。今回のことは、前々回の個人セッションで成仏できない！！って言っていたことにもやっとリーチできました（気になってたけどここまで拘る理由がわからなかった）。失敗して還れないことへの恐怖が、まぁ泣けて泣けて、しばし笑い泣きしておりました。居場所を確保しておかないといけないは、私にとっては還るためだったようです。  個人セッションの感想にもなってしまうんですが、行き詰ってたのが認められなかったんだなって、あとから気づきました。そういうのも含めてサレンダーですね。 怒鳴られないように、縮こまって、怖いって思いつつ、その怖いを身近で感じるように生きてきたなんて・・・。なんて狂気なんだ！！！ってｗ 狂気で、自分を偽って、でも人は見下して傲慢でって、こんな私が恥ずかしいって思ってましたねぇ。だからひた隠しにして、ここをたかちゃんのことにしてたんですね、あなたは狂ってるって。 そして、大したことないことに早くしたくって、感じたくなくって行動していたのもわかりました。いやぁ、私にとっては大事件で、大したことでした。 怖かった！怖すぎて、思考が止まってたんですね。  今回私にとって、本当にタイムリーで、シェアしていただいて良かったです。 共振しあって、進んでいってるんだなって、一人じゃないやんって。居場所にこだわっていた私は本当になんだったんだｗとなりました。 番外編も楽しみにしています^^

「怖い」にフォーカスされた内容だったので、これまで観えていなかった怖さが浮かび上がりました。 気付いたものの１つは「本来の自分を生きられない」ことに対する怖さ。 することを選択するときに、選択したものが上手くいくかどうかというより、その選択が「本来の自分を生きる」という点で正しいのかどうかを気にしていて、選択を失敗する(本来の自分を生きられない)ことがとても怖かったです。 そして選択したあとも、本当にこの選択で良かったのか？という思いがずっとついてまわり、目の前が疎かになっていました。 この怖さを観ていたらさらに色々と湧いてきて、今回の内容がとても良いキッカケになりました。 ありがとうございました。

傲慢と謙虚。 31番は私も持ってなかったですが、ひろこさんのお話から、自分のテーマとしてすごくあるなぁと感じました。 偉そうな人に反応する自覚が前々からあるので、自分もきっと偉ぶってるんだなと思います。 Gへの拒否抵抗も、すごーくあります。 傲慢であってはならない。 傲慢が怖いのか？ 自分にあてはめてみると、まだよくわかりません。 ちょうどお盆休みに知り合いが泊まりに来ていて、自分の中に拒否抵抗がいっぱいあることに気付きました。 その拒否は、自分がブレーキをかけてることなのか？ もう少し観ていきたいです。  いつも気付きをありがとうございます！ 等身大で語るひろ子さんがとても素敵でした。

闇スペシャルを見て、ゴキブリとの事件までと、その後をどう味わって、眺めて、その様子をご夫婦で和やかに話される姿が素敵だなあと感じました。 心の闇を表に出して光を当てるということはこういうことなのか、と具体的に教えていただいたように思います。 　自分にも拒否抵抗して、怖さを怒りでごまかしているものが思いうかびました。  除草剤やワクチン、添加物、金儲け主義、対処療法での薬で治ったとする医療、テレビニュースも見ると不安が襲ってきそうで怖くて溜まりません。でも現実に意見を聞かれたり、現場を見ると怒りがこみ上げ、その場から逃げたり、ノートに反対意見や怒りを書き出したり。怒りをやり過ごして、でも押しつけることはできないし、しょうが無いと自分をなだめたり、触れないように避けたりしていました。  そういうことで夫や家族で意見が合わないのも怖くてたまらないので、家族が見るニュースなどできこえてくる物に病気のことや老後のお金の不安などなどきこえるとソワソワしてしまう自分を見ないふりしていました。  みかりんとひろ子さんの会話ででた 怖い物と戦っても、逃げても、怖かった。という言葉。  ちゃんと怖がるしかないといこと教えていただきました。  ひろ子さんが怖い物に対して、正直にジョージさんに怖いと言いながらお話しする様子にいいなあって思ったのは、自分は夫に、怖い物が怖いって言えないし、言うのも怖かったからだなあとしみじみ感じています。 怖いんだよって言い合えるってなんて優しいんだろうと思いました。 書きながら怖いと感じてるからかみぞおちあたりが引きつりそうになります。 子どもが怖いって言ったとき受け止めてあげられなかったなあ、ごまかしたり、気を反らせたり、機嫌をとったり。挙げ句の果てに自分が怒り出すのでとっても嫌だったことも思い出しました。  

「人を見下す」「自分より劣っているところを相手の中に探す」を意識に上る前にやっていることには気付いていましたが、「情けをかける」「相手を勇気づける」等　一見思いやりと捉えてしまいそうなことも傲慢の成せる技なのではないかとハッとしました。作為あるところに傲慢あり。そして、相手を尊重していることを相手に伝えようとする言動も傲慢さからきているのではないか…と思うと、私の日常のほぼ全て、傲慢に塗れている気がしてきました。 全く無自覚にコントロールしようとしていたんだ！と愕然としています。 これが盲点か～。。。  ひろ子さんが紹介していた遺伝子易経31番を読むと、「集合体レベルの心の闇周波数そのものが傲慢」「人間の傲慢さは、人間は自ら現実をコントロールできるという信じ込みに根差しています！」などなど、自分が傲慢でない訳がないなと認めざるを得ませんでした。 「サレンダーする」って降参すれば良いんだから簡単なことだ　と思っていたけれど、傲慢さに気付けていない限り、そんな容易い事ではないなと思い知りました。 自覚の無いまま、ちょくちょく宇宙にケンカを売っているに違いない。 宇宙の流れに乗りたいけれど、乗ろうとして乗るものじゃないし、、、 今の私にできることは、やはり自己想起に取り組むことかなと思います。 「ただ観る」はフィルターがかかっている限り難しいけれど、とても大事だなと改めて感じました。 ひろ子さんの自己開示に、私も盲点のかけらを見つけることができました。 ありがとうございました。  ひろ子さんのこれからの展開も楽しみです。 カリスマはなりたいと言ってなれるものではないので、なっちゃえるならなっちゃえ～！と思います笑 宇宙の流れに乗って辿り着く先が何処なのか、何が用意されているのでしょう。 わくわくします。  横でひろ子さんに合いの手を入れるジョージさんの　ひろ子さんへの愛情と深い理解に満ちた佇まいに、ますますお2人の繋がりが深まっているように感じ、それも心に残りました。

こんにちは、先日は虎の穴番外編ありがとうございました! 私、ゴキさんはコソコソしているという表現になぜか引っかかって、なんでだろうって考えてました。 ゴキさんは急にどうどうと目の前に現れて私をびっくりさせてマイペースに去っていくふてぶてしいイメージで、怖いって気持ちはゴキさんにかかわらず反射的なものなのかな、私にとって怖いってなんだろうってグルグルしているところです。 そもそもこわいよ～ってちゃんと留まって気持ちを感じるひろ子さんすごいな～その発想はなかったな～、私は反射的に逃げて違うこと考えてたな、見たくない感情だ駄目だ、すぐ解決して逃げないとと思う癖があるようです。 コソコソの違和感、ちょっと感じてみようも思います。 また次回楽しみにしています!

傲慢な自分を隠して、謙虚ぶっていた自分。 そうか、盲点って必要以上に自分が拒否しているものの中にあるのかもしれないと思った。拒否している自分の気持ちを聴いてみる。なかなか難しいけれど、そう思うと 観えてくるものがある。 今、物事を停滞させている自分にモヤモヤしていて、どうして自分は怠惰なのか？と思ったけれど、ひょっとして仕事で目立ったり、幸せになるのが怖いのか？と思ったら、そういう所にも改めて気付いた。『仲間がいて、仕事が上手くいき、パートナーに大事にされたら人生終わるのではないか？』と、かなり本気で不安になった。自分が自分にストップかけている何よりの証拠だと実感した。 それに、最終的には、生きているうちに、 自分のカルマを超えたいとか、前世の宿題を残したまま終わるコトが、とてもいけないコトのように強迫観念に駆られていた。逆に疲れる。ひろ子さんがみかりんのことを『あれがみかりんなんだよね』って言った時に、私も少し楽になったのが、この配信を観て更に楽になった。今、調度このタイミングで物事が起こり、リアルタイムで観ることができたのも良かったです。ありがとうございました。

ひろ子さん  ご案内ありがとうございました。  子どもとドライブしながら、BGMに聞かせてもらいました笑    全編通して、自分と重なる状況や感覚がある部分が多々あり、何箇所かはマインドに揺さぶりがかかる体感をえました。    自分のテーマと重なって、ますます「モヤモヤ感」が炙り出された感覚です笑  特に、僕の素晴らしいライフワークとして感じていた「パーソナルCD制作」が、ここにきて「もう必要ないんじゃないか」という思いに囚われてしまいがちで、各セッションには変わらないすばらしい手応えを感じているにも関わらず、積極的になれていない状態であること。  マンネリ感、にも似た感覚。  コンサートも同じで、やれば変わらず手応えのある結果が得られる、でも、そのこと自体にすらマンネリ感のようなものを感じていて。  冒頭2分ごろから語られている「手応えがない感」「虚無といえば虚無」。  「波動調整が全世界の人が受けた方が良い」という確信がありながら、自分の無意識がストップさせてるという感覚が重なりました。       僕の場合は、「素の自分」の存在価値を認めること、エゴがいちばん抵抗してるのはそこのようです。    変わらない「素の自分」に対する存在価値（与えられた命、能力、環境、、、、）を認め、感謝できる「無条件の愛の状態」でいたい、という要求がある。  でも同時に、エゴが現状維持（実績や能力にこそ価値がある的な）を主張してくる、というせめぎ合いの中にいる、と感じている。    「自分の仕事」と「素の自分」が分離している感覚。  自分と仕事を分離させた時には、「自分の仕事」は自分で高く評価することができる。  でも、なにもない「素の自分」の存在価値を自分で認められてない。  「素の自分」に対する低い評価から、「自分の仕事」も存在価値がない、と低評価に囚われる。  モチベーションが上がらず、マンネリ感や無価値観に結びついているようだ。     トークライブの感想になってるのかどうかわかりませんが、、、  重なるところも多々あるように感じたので、整理できないまま現状シェアさせていただきました笑  タイミング的にプロセスが連動してるように感じられたので、そういう意味でも引き続きの展開を楽しみにしています。        あと、蛇足的ですが、、、  「ダルシャン」について、、、  僕はインドの聖者バガヴァンのダルシャンを何度か体験しているのですが、、、、 体験には唯一無二の記憶に残る体験でしたが、、、    自分にとって「ダルシャン」は、「神」に重なる存在（天才からの本質エネルギーを伝える存在）のエネルギーを受け取り体験する、講演会、コンサートのようなものだな、と。  深いところで共振が起こり、圧倒的な体験となる人が多くなる場。  その後経験したポールマッカトニーのコンサートなども、自分としては（コンサートの内容云々より生ポールのエネルギーに触れる目的の）ダルシャンのつもりで参加しました。  つまり僕にとってダルシャンは、多くの人たちにとってのある種の「カリスマ的存在」による「エネルギー伝授の場」、というイメージかもしれません。  そして、自分のなかの「本質」「神性」に深く共振する、深い縁を感じる存在に対してのみ、それを「ダルシャンとして」受け取ることができるりのかもしれません。  つまり、その場を「ダルシャンとして」感じるかどうかは、対象へのコミットの深さなど、個人的な感覚によるものか、と思わなくもない。  コンサートやイベントのコミットの仕方と同じく、何をどう受け取るかは、本人次第。    ひろ子さんのシェアを聞いて、そんなことを思ったりしました。

ひろ子さん、いつも本音のシェアをありがとうございます。 かなりいらいろと乗り越えて来られているひろ子さんが今感じている「おそれ」について知りたいと思い参加しました。  ここ最近、自分の中で生きていること自体が「おそれ」みたいな感覚と今まで興味関心を持って楽しいと思っていたことに、急に興味を失うというか、全てが空虚に感じどこにも拠り所が無いと思ってしまうような時期を過ごしています。  ひろ子さんのお話を聴いて、ここを抜けるきっかけがあればとも思いました。 お話は、皆さんが多く感想を寄せられていたように自分ごとのように共感する内容ばかりでした。  ただわたしにとっては「傲慢」に対するおそれよりも、何かあるなーと思って数日過ごしていましたが、モーレツに許せない感情として出てきたのが「怠惰」であることでした。  怠惰な自分が許せない。。。と  プラスの配信も楽しみにしています。  

こんばんは。 遅れまして動画拝見させていただきました！ 「え？！ひろ子さんもそんなことあるんだ！？」 というのが率直な感想でした。 そう、わたし自身もひろ子さんを「教祖」化していたのです。。。 「傲慢さ」を恐れ、傲慢な人を批判していた？私自身にも当てはまりました。 この夏は私自身も炙り出されることが多々あったので、正直安心した感じもありました。(笑) いつも勉強になります。 ありがとうございました！

私にもあてはまること、 話を聞いて思い出すこと、 たーーーくさんありました！！  ゴキブリみたいに生きてる。 どこかこそこそしてる。  仲間内なら、自分がこの人平気という人なら 私らしく言いたいことを言えるけど  顔色を把握できない人数や状況になると 怖くなる。  「誤解されたくない」という想い、 顔が見える範囲なら、なんとか誤解が起きないように 話すことが出来る、って強く思ってる。   謙虚でなく、へりくだること 相手の下に自分を置くこともたくさんやってる。  自分のやっていること、届けたいことも もっとたくさんの方に受け取ってもらいたいと思っているのに、 ブレーキを踏んでることもよく見えてきました。   私のことをよく知らない方に知られる怖さ、 わたしのぼろが見つかってしまうという謎の怖さも 見えてきました。   一人一人が素晴らしいって思っているのに 自分を素晴らしいって言ったり 自分の特徴や良さを伝えることは恥ずかしかったり、 痛い人になるのではと思ってるところがある。  だから自分をSNSでほめちぎる人のことを 羨ましかったり、遠ざけたかったり  自分の良さをわざわざ言わなくってもね、わかる人にはわかるでしょ、 なんて思ってみたり。  （こんな風に思ってるのを、どこかでわかってるようで 見過ごすようにしていました）   傲慢という言葉に最初はぴんとこなかったものの、 聞いてるうちに自分の中の傲慢さがいろいろ現れてきました。    太陽が48番、地球が21番。 無能、コントロール　 この辺りも関わっているのも感じて 本を読みなおしました。  今の自分の状態をみることができて、 そしてここからどう在りたいのか 感じていく流れを、この動画を通していただきました。  本当にありがとうございます。  48番、21番についてももっと深く学びたいです。   そして・・・  このことについて考えながら、掃除をし 玄関の靴をどかしたら  なんとGちゃんが死んでいました！！  普段見ることがないのと、なぜ勝手に死んでいたのか 驚きつつもなんか笑ってしまいました。   ここから起こる流れを楽しんでいきたいと思います。

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴番外編、ありがとうございました。 今回のお話しのシェアも、とても胸に響きました。私自身もたくさんの恐れを持っているなと、改めて思いました。日常の中の、色んな場面で違和感や身体の反応で気づいてはいるけど、誤魔化したり、他の事に注意を向けたりして、ちゃんとは味わっていないし、よく観ていないなと思いました。傲慢と謙虚さのお話しも、興味深かったです。自分自身の見たくないところ、抵抗がある所にこそ、気づく、大きなものがあるのだなと聴いていて、観じました。この度もありがとうございました。続きのお話しも楽しみにしています。

感想、色々ありますが、波動調整続けていただけると聞いて嬉しい！ 私にとってそれが一番の感想。  まさかひろ子さんがコソコソしていたなんて、想像したこともありませんでした。  ひろ子さんにも盲点って、あるんですねー。  波動調整って一方的に教えるものではなく、みんなで一緒に学んでいくものなんだなーと更に納得しました。  現在進行形で話していただけること、 「怖い、怖い」とみんなの前で味わっているのを見せてくれること、 すごいわかりやすい！！ 

ひろ子さんジョージさん、虎の穴番外編ありがとうございました！トイレでの出来事からここまでご自身の闇を見切ったひろ子さん、さすがだなぁと思いました。遺伝子易経のドリームアークの活用ぶりもすごく参考になりました。 傲慢さと偽りの謙虚さ、ひろ子さんが「こわいこわい」とおっしゃる感覚…、いろんなことが響いて、視聴しながら痛みやら震えやら諦めやらが湧いてきました。あと笑いも。エゴの機能不全はどこまでいっても機能不全だから、同一化がはがれて距離を持って眺めるとホント滑稽ですよね。ひろ子さんがGのようにコソコソと振る舞ってたなんて…！と、クスッとしちゃいました。 かくいう私もGに遭遇したら漏れなく叫ぶくらい苦手としているので(なんなら「G」と表現すること自体逃避という自覚ありw)、傲慢さを否定してるのか？偽りの謙虚さを抱えてコソコソしてるのか？と我が身を振り返り中です。 気づきと変容が続いてるひろ子さんのリアルタイムな変化を見られてとてもありがたいです。プラスの配信も楽しみにしています☆

傲慢さ…そうなったら怖い… すごくわかります！ 私も31番持ってました！  子供のアトピーをどうにかできると思ってる 子供の人生をどうにかできると思ってる 自分でなんとかできると思ってる それこそが傲慢、大きな間違い  やっぱり、かきむしるのを見てると胸が痛いし、痒くて眠れないのはなんとかしてやりたい！掻きむしるのをやめさせたい！苦しい！という思いが湧いて来て、これが等身大なんだなと。 あとは食べないと早く良くならないのでは？ 治らないと私ダメ親認定されちゃう！ とか、 ゲームやYouTubeばっかり見てると頭バカになるんじゃ、何もできない子になってしまうのでは？そうなったら私、ダメ親認定されちゃう！！！  本当に子供のため、じゃないんですよね。 私の保身のため…。  こどもたちが公園や屋内施設で遊んだり、おもちゃ屋のおもちゃで遊んでる、それでYouTubeもゲームもやってる、楽しくやってるのが1番なのに、それを100%OK出せてない。  他にもまだまだキリがないぐらい怖い！という思いは出て来ますが、都度気づきながら感じていくしかないんでしょうね。  なかなかひろ子さんのようにはいかないですけど、コツコツ積み重ねですよね。  自分で気づけるひろ子さん、かっこいいです。  貴重な動画ありがとうございました。

ゴキブリを踏んだことからはじまった一連の流れについて、ひろ子さんが率直に語ってくれたことを興味深く拝見しました。  傲慢になったら、大変！怖い怖いって言ってるひろ子さんがとても意外でかわいらしく感じました。 癒しフェアで登壇している自分なんて！って、すごく具体的で（笑） すごくいいことを講座とかで伝えているのに、多くの人に伝わらなくていいんだよね、って以前講座とかでおっしゃっていたことに私が少し違和感みたいなのを感じたのは、そういうことが原因なのか～と思ったり。 一方で、多くの人が知らない講座に通っている私、すごい、的なくだらない優越感みたいなものも自分の中に見えて、いやらしいな、と思いました。エゴってますねｗ  いつもながらジョージさんがひょうひょうとしていて、夫婦のバランスがとてもいいなぁと感じました。動画のあとの投稿などで、怖いをちゃんと感じて、またステップアップしたひろ子さんのこれからがどうなるのかも楽しみです。  （8月１５日は、ジオの火星木星合の日で、ひろ子さんがちょうど投稿を上げられたのがその日で、宣言されたのがぴったりのタイミングでさすがだなと思ってみてました。社会に打ち出すみたいなことで）

楽しく視聴いたしました いつも等身大なひろ子さんだからこその、傲慢で傲慢じゃない？やっぱり傲慢？拗らせて分かりにくくする構造も分かりやすく 「あれ、嘘！」ときっぱり言うひろ子さんが素直で素敵でした。 同じように私も傲慢を見下している所があるし、特に一部のスピってる人に嫌悪感があります。 嫌悪感をみつけるたび「わたし、結局、スピ好きなんだよね」「また嫌悪してるな」「嫌悪してる自分を嫌悪してるし」と幾重にも重ねてく自分を観ていました。お金に関しても「欲張りは嫌い」って思うし、人にも「愛想振り撒いてみんなと仲良くなるなんてやだな」とか「いやだな」の奥にはいつも「私もそうか…」があったり。今のところジャッジはまだまだありますが、そんな自分もいいじゃない。と思える様になったのは、ひろ子さんやジョージさん、そして龍一郎くんの等身大の姿を動画で観てきて自然に自然に削ぎ落ちてきた。これはもっともっと沢山の人に動画を観て欲しいし、きっと動画を観たら波動調整にも触れたくなるはず。とにかく傲慢であろうがなんだろうがみなさんの素直でまっすぐな姿にいつも共振してふんわりと「これでいいのだ」な気持ちになります。ありがとうございます。

虎の穴番外編、後日視聴しました。 貴重なお話ありがとうございました。  期せずして私自身もこれまで見たくなくて隠してきたものが露わになり、それに伴い恐怖を感じでいたところでした。恐怖を感じた時、それをただ味わおうとする反面、問題解決に走ろうとする自分（エゴ）もいて、そうすると恐怖が消えるどころかますます増大させるこに気がつく…を繰り返していたところ、今回ひろ子さんが自分自身の体験を事細かに、包み隠さずお話してくださったことで、私の中にもちょっと光が見えたような気がしました。  自分のなかの最大の闇を隠そう隠そうとしてきたことが、ついに隠しきれなく露わになることで、 これまで一番嫌ってきた外側の出来事や誰かが、正に自分自身だった！！と頭ではなく腑に落ちました。（余談ですが、うちにはゴキブリではなく、蟻が出まして…蟻が意味することも気になってます。）  ひろ子さんがお話されている間、ジョージさんが常に優しい眼差しでおられるのも凄く印象的でした。  プラスの配信も楽しみにしています。  

虎の穴番外編、ありがとうございました。 ひろ子さんの素直さが眩しかったです。 こそこそ隠してきたことを認めてこんな風にさらけ出して笑うのって、自己同一化が剥がれていないと恥ずかしいし、それこそ怖いのですよねー。  ジョージさんの問いかけに、傲慢になって戻れないなんて嫌だー！絶対お家に帰りたい！傲慢怖いー！って言うひろ子さんが、本当に素直で愛おしかったです。 更に、自分の行動でどうにか出来ると思っているのも傲慢。とセッションがどんどん深まっていく様子も興味深かったです。  私はゴキブリが苦手で、部屋で見つけたら退治するまで眠れません。 最近は外では会うけど家の中では見なくなりましたが(家に巨大なアシダカクモがいるのでそのお陰かもしれません)ゴキブリを見つけてギャー！ってなると、ゴキブリも怖がってパニックを起こす感じがしていたので、恐怖の象徴という投稿を見て、確かに！って思っていました。 我が家の犬はゴキちゃんと遊ぼうとしてサッと足を出して簡単に仕留めるので、犬側に恐怖がないとゴキブリも恐怖を感じないのかも…と思ったり。 ゴキブリからのメッセージも、遺伝子易経が絡んできたのも、とても面白かったです。  いろいろとキャッチしたのですが、まだ言語化出来ないので、もう一度録画を見て深めていきたいと思います。 またプラスもありそうとの事なので、それも楽しみにしていますいつもありがとうございます。

ひろ子さん、こんばんは。 楽しく視聴させていただきました。 カリスマになるのが恐い。 ひろ子さんの中にそんな恐れがあるなんて とても意外に感じました。 わたしは小学生の時に同級生から嫌われた経験があり、それ以来自分の言動に用心深くなりました。傲慢にならないように氣をつけなきゃと思っているところがあります。遺伝子易経の31番を読んでみようと思います。ありがとうございました。

トークライブありがとうございました♪  私は怖い時は怖さを観ないようにしているし、正しくあろうとしている自分がいると思いました。 エゴの私は恐れや不安をないことにしたいんだなぁと。  だけどそれと向き合ってみると案外、今何を選択するかが冷静になれたり。シナリオにハマっている自分の癖がでてきたり。  私はすごく強欲傲慢な時代があったのですが、やはりその欲求向き合って苦労しないと諦めがつかなかったので、人に迷惑かけない範囲でまだ残っている傲慢さは気が済むまで付き合ってやろうと思いました。  そして自分に向き合って自分で言語化できるひろ子さんがすごいなぁと思いました！ ひろ子さんみたいになりたがる人の気持ちすごいわかります笑笑  だけど目指すのはそれぞれの本質ですよね。そこに抵抗してだれかになろうとするのは違うなぁというか、ただの遠回りだなと気づきました。  どれだけ盲点やいらない妄信に気づけるか、、 これからもトークライブや講座楽しみにしております。 ありがとうございました。 

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴番外編ありがとうございました。 全てを受け入れて器の大きいひろ子さんでも、そんな面があるのかとびっくりしつつ、なんか嬉しくもありつつ聞いてました(笑)  話を聞きながら、私が取り返しがつかなくなってしまうと思っていることや過剰反応してしまう人はどんな人だろうと考えてました。 私は昔から失敗することを過度に恐れていて、無能な自分や浅はかな自分に拒否してるなぁと思ってました。そして人によって態度を変える人や、自分さえ良ければいいみたいな人にいつも腹を立てていました。それは無能で浅はかな自分は、そういう人に理不尽な態度をとられて嫌な思いをするから。 けどひろ子さんのお話や内観で自分も同じことしてると分かり、でも受け入れたくなーいみたい、見えてるけど横に置いておこうみたいな感じでした。 今回ひろ子さんのお話を聞いて、私もいい加減素直に認めようと思い、そんな自分をじっくり感じてみました。 無能で浅はかな自分は役立たずだから、必要とされない、その場に居たらダメ。私もゴギブリみたいにいつもコソコソと場に参加している、悲しい、惨め。けどコソコソしないで失敗したり間違えたら怖い。。でも本当は堂々としていたいんだよね、ダメな自分のままでも。 そんな事を感じつつ、まだ受け入れきれてないので、ゆっくり感じていきたいと思います。虎の穴番外編のおかげで、向き合うことができました。ありがとうございます！

お二方☆今回もありがとう すごい回でした。 ひろ子さんが主語のところ 全部、自分に置き変えられる勢い笑笑。 思い起こせば 10数年前、当時の夫が カリスマ金持ちのとある人物に傾倒し、自分もカリスマ何ちゃらになる！と言い出した時 バカか？と思い散々言い争いしたし、結果、家族はバラバラになったわけだけど（もちろん それだけが理由ではない） バカ！と思った後ろには たくさんの恐れがあったなって 今更気がつきました。 あの頃は 幼子3人いて、生活どうするのだとか、目立つとロクなことはないとかいう気持ちを「バカ」という表現で蓋したんだなぁって。 きちんと不安な気持ちを伝えればよかったなと思います。 そして、今、息子が政治家になると言い出しているw ほんとうにやめてほしい 目立つなw 静かに暮らせw 身の丈に合った行動しろw と母は叫んでいます。 元夫とのことを教訓にできるかと思いきや、なかなかそうはいかないものですね。  それなら、わたし自身はどうなんでしょう。 やりたい仕事で起業しているけど のらりくらり。 副業をしてやっと回している状況w  この部分、まさにお話しの中の アクセルとブレーキの件。  頑張るぞ！とアクセル全開で起業したのに いざ始めたら怖いからブレーキ踏みっぱなし。 こんないいことやってるのに 宣伝するのが怖い だって、もし来てもらっても 満足してもらえなかったらどうするの？ 文句やクレームになったらヤダヤダヤダ！ やっぱり怖い怖い怖い って思ってます。  それでも、やっとここ2、3日で そんな自分に限界を感じてたところでした。 それを見計らったかのように宇宙は2回目の流行り病をくださった苦笑。 もはや、流行りではないか‥ 身体も思考も全てストップする キツさ味わってます。  そんな時に観た虎穴番外編。 ひろ子さんの正直さに 心が打たれ、そしたら 自分も今まで人に言えなかった感情を出してみたくなって 「感想」という形で書きました。  まだ魔法ポストだっけ？ それがまだあるなら 投稿しようかなぁなんて 思ったりもしたけれど。  正直に生きて行こう。 怖いなら怖い。 何が怖いかみてみよう。  いつになく 清々しいひろ子さんに わたし自身気持ちが洗われました！ ありがとうございました♪  ちなみに標高の高い我が家には Gさんはおりません☆

虎の穴番外編ありがとうございました。 まさにまさに私も似たところが盲点でした。 「えらそうな人」「誰かをコントロールする人が許せん！」とずっと思っていて、 同業者で、習いに来ている子どもたちが、自分でやったかのように巧みに導き達成感を与えてコントロールしてる人にずーーっとひっかかっていて、私はそんなのは絶対嫌だし、対等でいたいとずっと思ってやってきました。 しかし物事にいい悪いはないのも知っていたけど、この件については、盲点中の盲点でした。 そしてライオンズゲート前の7月末ごろに、普段はそんなことほぼないのに私が大激怒する出来事があり、それも「こちらの話を全く聞かずコントロールしてくる人」との絡みでした。 その後、私もたまたまトラウマを取り出すワークをする機会があり、そこからもいろいろ紐解けてきていた日々でした。 そういう時期だったのですかね～。  集客について、私もひろ子さん同様にブレーキをかけていたところがあります。 集めたいけど来てもらっちゃ困ると思ってるのも薄々わかっていましたが。 でも沢山来るとそれこそコントロールが必要になるのかなとそこへの怖れもあったかも。  また、活躍しているだれかが褒められるとモヤモヤしつつも、「私があんなふうに讃えられたら調子に乗っちゃって理性を保てるのかそれこそえらそうになっちゃうのではないか」とか、エゴエゴすることにバツをつけていた自分です。 これからは「怖いよ～怖いよ～」としっかり見ることにします。 ひろ子さん今の髪型とっても素敵です ジョージさんのゲームの話もわかりやすいです。いつも体験をシェアしてくださりありがとうございます。しかも鮮度抜群！ 虎の穴プラスも楽しみにしています。

ひろ子さん、ジョージさん、虎の穴アドバンスありがとうござました。 ひろこさんが自分の盲点を自分で分析していく過程がとてもわかりやすく自分自身に照らし合わせながらお話を聞きました。 ちょうど最近私も自宅でゴキブリ退治をしました。その時は家族がいましたが今後1人でゴキブリ退治するのは嫌だなと思っていたところでした。 そして遺伝子易経の31番、人ごとのように話を聞いていましたが本を読んで確認したら自分が31番を持っていました。 ゴキブリみたいにコソコソしながら恐怖を隠して謙虚なふりをした傲慢な自分、前から薄々気づいていたけれどやっぱりそれは私そのものでした。 他人のことをあれこれ思うのは本当にただ自分が反応してるだけなのだと批判的な目で勝手にジッジしていた自分を振り返りながら改めて実感しました。 いつも通りひろ子さんのお話から気付かされることが多く今回も参加させて頂けて本当に良かったです。 どうもありがとうございました。

ひろ子さん、ジョージさん、ありがとうございました。 とてもおもしろかったです！  今月、鍼灸院の新メニューをご案内させてもらったのですが、発表までに2年近くかかりました、、。 メニュの名前と金額まではっきり直観で来ていたのに、私の中で「高額に抵抗」があり、踏み出せずひいました。 普段施術中の直観やメッセージは、すんなり受け入れられるのに、このメニューが降りてきたときには、初めて「そんな！！無理無理！」みたいな感情が出てきて、ずっと内観を続けていました。 「人を助けるのに高い金額を取ってはいけない」が先ずあり、ここで「私は人を助けないといけないと思っていたんだ」と気が付けました。 その次に「高い金額をいただく価値がない」という自己卑下も出てきたりして、いろんな気づきがあったのですが、私もひろ子さん同様「みんな私の鍼灸を受けたらいいのに」という感情があったので、動画をみて、「そっか、有名になりたくない、忙しくなりたくない」という恐怖に近い感情があるなと共振がありました。 大きな広告や宣伝を一切していないのに、もっと沢山の人が受ければいいのになんて、まさにアクセルとブレーキです（笑） 因みにGちゃん、私も苦手です、、、。  これからどんな事が起きていくのか、楽しみになりました！ ありがとうございます！

こういう話を喋ってしまうんだなあ、やっぱりひろ子さんだよなあ、、、って思いました。 普通公開しないでしょ。 普通気付かないだろう、かな？ 個人的に今凄く凄く怖さを感じることが多い時期だったので、ドンピシャでした。 私のせいでとりかえしのつかないことになってしまう、という怖さ。 傲慢さ、謙虚さ等というワードにもその言葉のイメージとは違う見方にもなりました。 公開してくれてありがとうございます

ひろ子さん、ジョージさん、お話ありがとうございました！  お話を聞いていて、私も怖くてコソコソ隠れているんだということがわかってハッとしました。  しばらく前から、行き詰まって八方ふさがりな感じがしていましたが、思い切りブレーキ踏んだ上に、隠れていたら、流れに乗りようがないですね。。。  私自身も、人生がうまくいったらエゴってしまうと思っているのかもしれないです。  怖さに巧妙に蓋をしてしまって、なにが怖いのかもわからない始末なのですが、サレンダーするのもまた怖い！  あれ？サレンダーして宇宙の流れに乗るのが怖いってこと？  今回のお話では、気づきの種をたくさん受け取れたような気がします。  ありがとうございました。 

とても興味深い内容でした。  特に、冒頭の踊り場案件。 私も、昨夏から 暇 虚無状態に陥り、外に探しに行ったことで、想像以上のドラマティックな展開に。 お陰で、退屈な日常が大切なものに感じられ、 ひろこさんの発信するコンテンツの素晴らしさを再確認出来る好機となりました。  久しぶりのひろこ節、 感情の機微や気付き、葛藤が深く理解出来るその卓越した話術に心酔。 カリスマ性以上の人間的魅力に触れられた至福の時間でした。  また、お世話になります。

ホントにこの傲慢になりたく無い傲慢って 実感あります～。 易経や命術の時間に、ただシェアしたり みんなに何か知らせる事が好きで自然に やってしまう傍ら、みんなから傲慢なコメントだと思われてないか足枷かけてるとこがあって。 相手が聞いてない事を言わないように止めたり 酷い時は分からないふりまでしてしまう日も。 32番あります。 きっと31番にわたしの地球62番が絡め取られてるんだなぁ、なんてさらなる知識の闇に他ならん事をふと思う。  地球に失敗しにきたの！ データ収集に来たんだよ～って 笑って言うくせに 次の瞬間 ちゃんと生きてちゃんと死ぬ。とか また言ってしまった事をぐるぐる思い出す。  黙って聞いてる時間は、自分が、二人に対して 反応して出てくる言葉を自分で、ずっと聞いてた 時間でした。わたしが二人いてまるで双子座。 一人が雄弁な時、もう一人黙ってるわたし。 これ面白い。そこにあるよねー、反傲慢を手放さないわたし。  また少し自分がスカスカになる感じで めちゃくちゃ眠くなりました。 波動調整か？  教祖になっても仲良くしてください。笑笑